Escritos al viento

Es bello pensar en ...

2007-10-09T01:09:00.000+02:00

“Es bello pensar en la Muerte cuando se ha agotado todo lo que hay de bello en los jardines de la Vida”.

“... esperando la hora de caer vencido por el único arquero al cual le puede ser concedida esa victoria: la Muerte”.

“... es desde él; desde ese jardín poblado de Silencios, que ofrezco al Mundo este libro, nacido hace ya tantos años, en las praderas del Tumulto; él seguirá la Vida que a mí comienza a faltarme...”

José María de la Concepción Apolinar Vargas Vila Bonilla nació en Bogotá, Colombia, en una familia de ideas radicales, el 23 de julio de 1860. Murió en Barcelona, España, el 23 de mayo de 1933. Fueron sus padres el general José María Vargas Vila y Elvira Bonilla.

Que ustedes lo pasen bien, con salud y buen apetito.

Si no lo veo...

2007-10-05T10:45:00.001+02:00

¿En cuantas ocasiones hemos dicho ante un suceso o una situación extraña, inverosímil o absurda: “Si no lo veo no lo creo”?. En muchas, a todos nos ha pasado, seguro. Pues resulta que paseando, paseando, he encontrado algunas imágenes que si no fuera porque son fotografías reales (nada de Photoshop) yo diría: “Si no lo veo no lo creo”. Y ustedes también.

Y si no lo creen, vean, vean.

¿Es creíble ver a un soldado del ejercito más poderoso del mundo moviéndose por una aldea ocupada de Afganistán montado en un humilde burro?. No.
¿Pertenecerá al arma de caballería pero al ejercito no le llega el presupuesto para comprar caballos?. Es posible. Algunas economías se han salvado suprimiendo la ración diaria de chocolate al loro.
No todo ha de ser ridículo, el humilde burro ha tenido, por un vez, la honrosa misión de transportar sobre su lomo a un soldado del ejercito más poderoso del mundo. Ahí es nada. ¿Le concederán alguna medalla al mérito del transporte bélico?

Sigamos viendo.

¿Es creíble ver conduciendo a una señora con los air bag desplegados?. No.
Esta señora debe ser tan precavida que habrá dicho: “Para que estén guardados mejor es que los lleve puestos y bien sujetos no sea que...”. Puede ser así, que alguna vez nos hemos enterado de que un automovilista ha demandado al fabricante de su coche por que el air bag no ha funcionado en el accidente frontal que tuvo contra un trailer de ocho ejes, a consecuencia del cual tuvieron que recomponer su osamenta con seis kilos de titanio. Y es que a la señora de la foto le da un pánico cerval entrar en un quirófano. Se comprende.

Si alguno de ustedes se encuentra de cara, por ejemplo en un supermercado, con una señorita como esta ¿Cual sería su exclamación mas natural? Pues naturalmente esta: “Si no lo veo no lo creo”. ¿Estará promocionando alguna marca de bragas?. Es posible. En estos tiempos en que el marqueting planifica nuestra vida, nuestros deseos y nuestras apetencias, todo es posible.
A continuación de la frase antedicha seguirá la de “¡A donde vamos a llegar!”. Pues a donde íbamos simplemente.

¿Y que me dicen de esta foto seguramente tomada por algún turista en una visita guiada a un safari fotográfico?
Primero habrá dicho lo de rigor: “Si no lo veo no me lo creo”, y a continuación, ¡zas! disparo de cámara. “Tengo que cazar esta imagen por que si, a la vuelta, lo cuento no se lo van a creer”. Joder!, cuando vuelva a la oficina el emulo de Rodríguez de la Fuente: “¡No os podéis imaginar la de escenas de animales salvajes que he visto!”. “No he podido hacer más porque el guía no me ha permitido acercarme a las fieras que si no os ibais a quedar con la boca abierta”.

¿Para qué seguir?. Son unos pocos ejemplos con los que se justifica esa frase tan manoseada y tan manida que a veces decimos sin sentido y sin motivo. ¿No les parece?.

Salud y buen finde.

La logica falla

2007-10-02T11:40:00.001+02:00

Definitivamente desisto de mi propósito (me lo había propuesto seriamente) de intentar averiguar lo que se esconde en el cerebro de nuestras queridas mujeres. Lo he intentado con el mejor propósito, no como algunos machos perversos que las atacan sin piedad, como por ejemplo el autor de este malintencionado chiste:

Se necesita ser borde para maltratar psicológicamente de esta manera a nuestras insustituibles, queridas y adorables compañeras. En fin, “hay gente pa to”, palabras pronunciadas por Rafael Ortega“El Gallo” (torero) cuando le presentaron a don José Ortega y Gasset diciéndole que era filosofo.

Pues como decía, he desistido ante la vista de unas imágenes que he encontrado, así, por pura casualidad, y que por lo contradictorias me han dejado confundido. Vean ustedes:

A esta señora esta a punto de darle un soponcio porque el viento le ha levantado la falda y va dejar sus intimidades al descubierto. El público en general va a ver si lleva bragas o no; si son bonitas o feas; si las lleva limpias o no, en fin que le da horror que la gente se ponga al corriente de sus partes más guardadas y más intimas que lleva debajo de la falda. Lo lógico sería que todas las mujeres pensaran igual puesto que todas tienen partes intimas y se supone que no desean exhibirlas en público. Pues no es así, y de aquí mi desconcierto al ver el comportamiento de algunas féminas que contradice la lógica. Pasen y vean:

A esta señora o señorita le importa un pimiento que vean sus intimidades, por lo que falla la lógica de que todas las mujeres, lógicamente, se deberían comportar igual de pudorosas. Para esta dama es más importante evacuar aguas menores que ocultar sus bragas, luego no todas las mujeres valoran igual sus cosas intimas ¿si o no?. Sigamos viendo .

A esta señora o señorita ¿le importa que sus vecinos vean y contemplen sus partes mas intimas?, más bien no. Luego también falla la lógica que habíamos establecido viendo la primera imagen.

Conclusión: Desisto de intentar comprender el pensamiento de nuestras adorables mujeres. Me conformaré como hasta ahora en tomarlas como sean, siempre y cuando se dejen tomar, claro.

A las que no les guste enseñarlo al público que no lo hagan, como yo no soy público pues no tendran inconveniente en enseñarmelo.

A las que no les importe enseñarlo, que lo enseñen y de paso lo ventilan, que nunca esta de más. Siempre sabe mejor un tierno conejito criado al aire libre que uno domestico, ¿a que sí?.

Salud y larga vida a todas (Para que sigan cuidando de nosotros). ;))

Sufridos reporteros

2007-09-28T21:20:00.000+02:00

Estoy seguro de que cuando vemos las fotografías que ilustran una noticia en la prensa o las imágenes de un reportaje documental por televisión, no nos imaginamos las peripecias que han tenido que sufrir los profesionales de la información gráfica. Y no me refiero a los llamados “paparazi”, subgénero de tan honrosa y arriesgada profesión y que, en algunos casos, suponen un verdadero suplicio de Tántalo para quien sufre el acoso de estos pegajosos e importunos seres con su cámara a cuestas.

Con las fotografías que les muestro quiero rendir un pequeño homenaje a los verdaderos y sufridos reporteros gráficos que se la juegan en guerras, selvas, montañas, ríos, mares y cielos. En la última foto, como primicia mundial, se desvela la pasión secreta del presidente del Gobierno “gracias” a un paparazi que consiguió burlar la barrera de guardias de corp a riesgo de su integridad física para conseguirla.

¿Amor a la profesión o a los pájaros?. ¿Cuanto tiempo habrá estado sin moverse este fotógrafo para que en el agua no se forme la más mínima onda?. Debe tener el cuerpo arrugado como una ciruela pasa.
Sobresaliente al sufrido fotógrafo y matrícula de honor al que ha captado al sufrido en su sufrimiento.
***

No se si estará fotografiando algún ave acuática en peligro de extinción o a alguna famosilla/o soleándose en puros cueros junto a la piscina de su chalecito, pero desde luego el que ha disparado esta foto tenía vis fotográfica. Chapeau.
***

¿Y que me dicen de este joven rayado que, arriesgándose a que el tinte de las rayas de su camiseta desaparezca por efecto de la agresión del agua contaminada, esta quieto, cual mimo en pleno ejercicio de su arte, enfocando cualquiera sabe a qué?. ¿A un cocodrilu, a una cocudrila?
***

Me hubiera gustado preguntarle que hacía ahí, pero no fue posible; de todas formas tampoco me hubiera podido contestar teniendo como tenía la boca llena de agua.
¡Las cámaras y los niños primero!
***

¡Tchaannn!, llego el momento de descubrir el secreto mejor guardado del presidente: su hooby preferido y por nadie conocido. Helo aquí:

¡La macroeconomía!, huy no, perdón, la macrofotografía.

Salud y larga vida a todos.

Estos niñosss

2007-09-27T12:55:00.000+02:00

Dejad que los niños se acerquen a mi. Se acercaron y me conmovieron con su inocente picardía, angelicos ellos.

Nada de perversión sexual. Inclinaciones ecológicas simplemente y asociación de ideas: Vacas, perros, caballos ..., nabos, zanahorias, plátanos... Natural cien por cien. Las muñecas para la abuela.
***

Lección de natación:
1º - Aprender a mantenerse en el agua, para lo cual es necesario e imprescindible la “apollatura” del monitor.
***

Debería darle una segunda oportunidad, seguro que no se arrepentiría.

Estos niñosss. Ver para creer.

Secretaria modelo

2007-09-23T23:39:00.000+02:00

Hace días me encontré con un amigo, empresario de la confección, al que hacía tiempo que no veía. Nos sentamos en una terraza y charlamos largo y tendido. Que si llovería o no, que si este achaque o el otro, la familia, los negocios ...,
- Hombre, te voy a contar un caso que me ocurrió hace unos días.
Necesitaba una secretaria, pues la que tenía se marchó a Afganistán como cooperante de una ONG, y puse un anuncio en la prensa solicitando lo normal, edad entre 25 y 40 años, currículum y foto reciente. A los dos días recibí, entre otras, la de una joven que, después de leer su currículo y ver la fotografía, me pareció que podía interesarme. La llamé al teléfono que ponía en su carta y concertamos una entrevista en mi oficina.
Al llegar el día se presentó la joven, puntual y muy presentable, como la foto que incluyó en su solicitud.

Inicié un relajado interrogatorio para intentar conocer sus conocimientos y experiencia a lo que la joven respondía sin sentirse cohibida ni incomoda ante mis preguntas, todas sobre su experiencia laboral y las empresas en las que había estado anteriormente. Pues bien, en un momento de la entrevista se levantó y me preguntó:
- ¿En su empresa es obligatorio llevar uniforme?.
- Me quedé un tanto sorprendido por la pregunta.
- No señorita, aquí no es obligatorio llevar uniforme.
- Verá, se lo pregunto porque en las empresas en las que he trabajado tampoco se usaban pero en una a la que me presenté sí, así es que antes de continuar quería tener claro a que atenerme.
- Oye, en un santiamén se quedó en cueros.
- Así es como tengo costumbre de trabajar ¿le parece bien?.

- ¿¡?¡!?... Me dejó desconcertado.., sin habla.
- Ah, pero le advierto que de meterme mano nada, eh?. He dejado las otras empresas porque querían que hiciera de todo menos escribir. Yo soy muy decente y formal además de muy profesional en mi trabajo. ¿Me contrata?
- Pueees.., si.., digo no.., digo.., ya veremos.., tengo que pensarlo.., le llamaré.
- Otro jefe pazguato anclado en la antigüedad. ¿Cuando se van a enterar ustedes, los viejos carcas, de cuales son las nuevas tendencias sociolaborales?. No me extraña que no encuentre ninguna secretaria moderna, eficiente, presentable, honesta y muy bien educada, como yo, en las Esclavas de María, oiga. Ahí se queda usted y su mojigatería.
- Yo seguía sin poder reaccionar. Se vistió y se marchó toda ofendida. ¿A ti que te parece?.
- Pues que hiciste muy bien en mantenerte en tu sitio, enérgico y severo como corresponde a un jefe serio, recto, integro y sin aviesas intenciones.
- No, si yo.., si hubiera querido.., pero... Al fin me repuse y, para volver a la rutina real y cotidiana, llamé por el interfono a las jefas de sección y las convoqué para una reunión urgente.

Centro de reuniones de la fábrica.

Culos

2007-09-20T16:21:00.000+02:00

Es que son incorregibles, cuando veo una señorita, o señora, que también, también, en lo primero que se fijan mis ojos, los muy golfos, es en sus pies (sí, ya lo se, son unos pervertidos, pero a la edad que tienen ya no los puedo despervertir), y a continuación, disimuladamente si la dama viene de frente, doy un giro de 180 grados sexagesimales, y mis ojos se posan en las posaderas, que para eso las hizo Dios, para posarse en ellas. La mayoría de las veces me dejo llevar porque mi alma también me reclama de vez en cuando algún bocado sabroso, ya que eso de que para alimentar el espíritu basta pan y agua lo inventaron unos eremitas, vagos de solemnidad, para justificar su aversión al trabajo.

Pues eso, a lo que iba, que hablando de culos es que me pierdo. En el caso de esta señorita no hizo falta hacer ningún giro ni pirueta circense, en uno de mis paseos me tropecé con su culo así, tal como lo ven. Hermoso, verdad?. Menos mal que soy portador de un marcapasos pues de no ser así mi sexagenario corazón hubiera sufrido un colapso de la impresión que tal tropiezo me causó.

¿Ustedes como lo ven?.
***

A lo largo de mi vida he leído de todo un poco y sin orden ni concierto, por lo cual no sé de nada, pero dada mi temprana afición a cultivar la culomanía (sólo culitos femeninos, ojo) siempre he echado de menos el que algún vate cachondón, que los hay y, más aún, los ha habido, participara de mi fetichismo y creara sabrosas y románticas loas a los culos femeninos.

Pues como esto es así y me duele que se haya obviado un tema tan relevante para la conservación de la especie como es el de los gloriosos culos de nuestras deseadas mujeres, voy a intentar emular, y que Dios me perdone por mi atrevimiento, a alguno de esos juglares que con tan escogidas, medidas y acertadas palabras han loado los tantos encantos que las mujeres poseen pero olvidando, imperdonablemente, que las mujeres también tienen algo muy bello y que son dos protuberancias mollares tersas y turgentes (seguro que están pensando en las tetas, pues no, no son las tetas, aunque también son protuberancias mollares) que se encuentran donde termina la espalda y nacen los muslos y que toman distintos nombres, según la instrucción y delicadeza del que los nombra o sea nalgas, posaderas o, más propiamente por lo excitante con sólo nombrarlo, el culo.

He aquí mi "Oda al culo de la mujer"

Sólo vosotros, creadores
con vuestras manos nobles
de cuerpos bellos,
vosotros sólo, los escultores
habéis reparado, sin pudores,
en los femeninos culos.

Admirados y de bellas formas,
son los culos de las damas;
las musas, divinas modelos
os ofrecieron sus culos, a más
de inspiración, habilidad y más
aún, posaron sin velos.

Quiero mi admiración cantar
por los culos, delicioso manjar,
que las mujeres, mis mujeres,
todas lo son, descubren en el altar
del amor para, ambos, gozar...,
mi lengua..., mi falo... mi... diosa eres.

Termino lo que empecé,
mi canto al culo de la mujé
tan deseado y tan oculto,
tan..., tan..., más no se,
pero por Dios, ¡enséñamelo muje!.

Por favor, que no sean muy crueles sus críticas, tengo un corazón muy sensible. Gracias.
***

Así me gustas mi cielo, me muestras tu culo complaciente y sonriente porque sabes lo que viene después de la contemplación ¿Lo sabes verdad?

Y ustedes, ¿Se lo imaginan?.

El desmadre campante

2007-09-18T21:23:00.000+02:00

¿Qué el mundo esta echo unos zorros?, no les quepa duda. ¿Qué la mayoría de la gente anda descolocada?, innegable. ¿Que las buenas costumbres se han relajado hasta quedar en conductas amorales ?, lo sufrimos a diario.

Veamos algunos ejemplos ilustrativos:

Cuando los vapores etílicos y la modorra digestiva se disipen y esta joven recupere la consciencia ¿cuál será su primera impresión al contemplar lo que la rodea?. ¿Sentirá vergüenza, se le caerá al sótano su propia estima?
Me parece escucharla:
- Jo!, lo hemos pasado de muerte; el próximo finde liamos otra pero en plan ecologista, mola más.
***

Y llegó el próximo finde tal como estaba planeado; naturaleza, barbacoa, nudismo, respeto ecológico, responsabilidad, (Bebe con moderación, es tu responsabilidad ¿no te acuerdas, niña?).
- ¿La vergüenza?. Ah!, sí, me la cogió una ardilla y se la llevó, andará por ahí jugueteando con ella.
***

Pero si hasta los guardas forestales fomentan las relaciones sexuales sin freno. Si no se permiten escenas románticas, se entiende que todas las demás escenas están permitidas ¿o no?. Escenas de desnudos integrales, de achuchones apasionados, de revolcones desenfrenados, el salto del tigre, el misionero pecador, el perro desesperado …, ¿Para qué más…? Les supongo al día de las innumerables variantes sexuales con las que se puede ilustrar un manual de escenas no románticas. Así pues los forestales a lo suyo y nosotros a lo nuestro.

Relájense y disfruten que no llegará la sangre al río.

Mis disculpas

2007-09-18T01:23:00.000+02:00

Queridos amigos y amigas, lo primero que quiero decir en mi descargo por tener abandonado este blog es que estoy al borde de un ataque de nervios.

La cuestión es que vivir en el campo tiene sus muchas ventajas y algún que otro inconveniente. Por nada del mundo cambiaría la casa de la huerta en la que vivo por un piso en la ciudad, pero, ah!..., el pero…, siempre hay un pero, coño!, o incluso un porompompero. Ya lo dijo no se quién, la felicidad no existe, sólo existen momentos felices, que ya es bastante. Hasta el más desgraciado del mundo tiene su momento feliz.

Pero bueno, a lo que iba, el precio que tengo que pagar por vivir en un sitio donde ver amanecer es una gozada, donde por la noche el olor a jazmín y el canto de algún ruiseñor son placeres indescriptibles, donde al levantarte por las mañanas sólo escuchas el canto de los pájaros y la única contaminación que existe es la que deja el humo de mis cigarrillos, es que “disfruto” de una conexión telefónica de ÁMBITO RURAL, con una velocidad de transmisión de, como mucho, ¡40 Kb!. ¿Se pueden imaginar los que disfrutan de velocidades de 2 o 10, o 20 MEGAS lo que esto significa?. ¿El ADSL?, por Dios usted delira, joven. Hay veces que en lugar de fumarme los cigarrillos me los como.

Otra de mis neuras era mi odio a Windows. Tengo el ordenador lleno de basura, y no es correo basura, no, son ventanas emergentes que me va colocando el hijo de p… del Bill Gates por medio de sus actualizaciones, parches y demás puñeterías con las que intenta controlar todos los PC´s que usan su sistema operativo. A la vuelta de las vacaciones me dije: ¡Hasta aquí hemos llegado!, y sin pensármelo dos veces me fui a la tienda y compré un iMac OS X 10.4 Tiger, con una pantalla de 20” y detrás de ella la CPU que ocupa un grosor de 5 cm. Maravilloso, ¡por fin me libré de Güindous!, del monstruoso monitor y de la CPU, cajón que estorba donde lo ponga.

Todas las aplicaciones, y tiene muchas, más de las que necesito, funcionan perfectamente pero ah!..., el pero…, antes con el PC cada vez que me conectaba a Internet me daba una velocidad de conexión diferente, 36, 40 y hasta 48 Kb. Bueno, para matar unas horas vacías, vale, paciencia, que menos da una piedra. Ahora con el iMac cuando me conecto la conexión es siempre de ¡36.000 bps!. Desde luego que menos da una piedra y el que no se consuela es porque no conoce el puñetero dicho.
lA partir de ahora intentaré cumplir con todos ustedes, estimados amigos de la blogosfera, procurando mantener el equilibrio entre el sistema nervioso simpático y el antipático para que no se lien a tortas, pero si alguna vez me retraso es que me he ido a hacer una cura de sueño en un centro de Marbella que me ha recomendado mi amiga de la infancia Carmen Sevilla. No me lo tomen en cuenta por favor. Con sinceridad, echo de menos sus comentarios y las visitas que yo hacía a sus casas virtuales.

Un abrazo a todas y a todos.

Hasta luego

2007-05-29T01:08:00.000+02:00

Tengo la inexcusable obligación de comunicar a los amables amigos / as que ennoblecen con sus visitas y comentarios a este indigno blog mantenido por un no menos indigno junta letras, despreciable imitador de ilustres cuenta cuentos, fetichista vergonzante y amante infiel de damas encantadoras y complacientes que sólo existen en mis febriles sueños, que debido a lo que se avecina, no, no, no es por la política, aunque también sería bueno huir a las Islas Marianas hasta que esto se aclare; pues decía que debo comunicar a mis amigos lectores la necesidad que tengo de interrumpir el mantenimiento de este blog por imperativo de la estación climatológica que se nos viene encima.

Me explico, soy un ser de sangre caliente (no se rían, por favor; otros hay que son de sangre fría y otros, los más, que les corre tibia la sangre por las arterias), por lo que el invierno lo soporto perfectamente pero al asomar los primeros calores da comienzo mi descomposición física, somática, orgánica, visceral, nerviosa, dermatológica, mental, occipital, parietal y hasta dental; si, si, no exagero me convierto en una especie de champiñón, estos vegetales tan sabrosos que solo nacen, viven y se desarrollan en oscuras cuevas y con una temperatura moderadamente fresca.

Hace tiempo encontré la solución a mis males: Cambiar de clima. Cuando llega junio dejó esta casa en plena huerta murciana en la que he pasado felizmente el invierno

y me traslado a este otro lugar, Torrevieja, (todavía no tengo fotos de la otra vivienda)

donde me dedico a buscar, a descubrir, nuevas zonas con sombra y ampliar mi selección local de sitios idóneos para reposar mi aplatanado cuerpo, según la hora del día, y que además estén en la orientación adecuada para recoger la vivificante brisa del levante mediterráneo.

Uno de mis sitios predilectos es este, "La Caleta". Gloria bendita.

Como es una zona de rocas nunca hay mucha gente; tranquilidad, buenas cervezas fresquitas acompañadas de unos berberechos, mejillones o unos suculentos choquitos.

Así pues, no les canso más con mi despedida temporal que comprenderá desde el 1 de junio hasta el 31 de agosto. Aqui en Torrevieja no tengo teléfono fijo, usamos los móviles. Tampoco veo la TV, no leo periódicos, sólo música clásica, dominó y siesta, lo que no quiere decir que en retornos esporádicos que haga a la huerta murciana no aproveche para hacer una visita a mis amigos blogueros.

Un abrazo a todos y a todas, y que el tórrido verano no les afecte mucho. :)

Marketing directo

2007-05-28T03:21:00.000+02:00

Si alguno/a de ustedes quiere vender su barco, no tiene mas que tomar ejemplo de los sesudos especialistas en marketing directo que han diseñado la campaña de publicidad para promocionar la marca de estas embarcaciones.

Es muy sencillo:
Contrate a una pelandusca, o dos, que ande floja de liquidez y a un módico precio por hora le montará unos numeritos capaces de atraer a los monos de Gibraltar. Pues eso, en un santiamén tendrá usted su quiosco rodeado de una multitud, masculina sobre todo (en realidad es a los que va dirigida la promoción porque a las mujeres no parece que les haga mucha ilusión lo de gobernar un barco), y dispuesta, si no a comprar, a mirar y admirar la mercancía expuesta.

Por mi parte, aunque no soy especialista en marketing, ni en nada, sí se me ha ocurrido una idea que podría complementar, y mucho, la venta de embarcaciones. La idea en cuestión es que ponga usted un puesto de cámaras digitales o de usar y tirar junto al estand de los barcos y, estoy seguro, que va a funcionar posiblemente mejor que lo de la náutica. Pruébelo hombre, pruébelo y ya me contará.

Pelandusca sobre la embarcación rodeada de futuros compradores.
* * *

Una segunda pelandusca en su lugar descanso mostrando la popa del barco y, ya que estaba allí, aprovecha la ocasión para promocionar la suya. La popa suya, digo.
* * *

Dos pelanduscas haciendo una demostración del sabor marinero de la embarcación.
* * *

La pelandusca de la foto está haciendo una demostración de cómo se debe utilizar la palanca de aceleración y desaceleración, pues este barco no lleva pedal de acelerador.
* * *

¿Se fija usted, futuro/a vendedor/a de barcos, la cantidad de hombres que hay sin cámara de fotos?, ¿Se imagina el negocio complementario de la náutica?. Fabuloso.

Hagan ustedes la prueba con ese barquito que tienen muerto de risa en el garaje y no se arrepentirán, bueno, a lo mejor, o a lo peor, tienen algún conflicto matrimonial, pero eso ya se sabe que no es mal de morir. Ya se le pasará, con un ramito de violetas todo solucionado.

¡A vivir, que son dos días! y uno nos lo joderá el zapatero.

Mens sana in corpore sano

2007-05-23T02:19:00.000+02:00

¿A que refresca contemplar esta imagen?. Si ya lo he dicho muchas veces y no me hacen caso: Los deportes de invierno deberían celebrarse en verano ¿A que sí?.

* * *

Con que el deporte es bueno para mantener il corpore sano ¿Eh?. Pues a este jugador se la van a tener que enyesar durante una temporada y lo que dure la rehabilitación. Sano, sanisímo.

* * *

No se ve muy bien ¿verdad?

* * *

¿A esta apertura le llaman el open de Estados Unidos?

* * *

¡Un peo de Ronaldo! Es que este hombre es genial hasta tirandose ventosidades.

¿Con quién andan nuestras hijas?

2007-05-20T19:16:00.000+02:00

- Mari Puri, a las 12 aquí. (Mari Puri tiene 16 años muy bien criados)
- Si papá.
- A ver con quién andas. ¿Los conozco yo?
- No te preocupes papá. Voy con Tamara, Patricia, Eva, Francis, Lolo, Juancho y Jandro. Vamos con los coches de Francis y Juancho.
- ¿Y a donde vais?. Pregunta la mamá.
- No lo sé mamá, aún no lo hemos pensado. ¿Me das la paga?. Ah!, me llevo una botella grande de zumo de naranja.
- Ummm, ¡no bebáis alcohol!, ¡no fumes!.
- Nooo mamaaa... Hasta luego.

* * *

- Vamos al grano y déjate de chorradas, Mari Puri.

¡Qué precocidad la del chiquillo!. Y que ideas tan claras tiene el cabroncete.

* * *

¡Otro que tal!. Y van dos los que buscan en el mismo sitio. ¿Que buscarán?.

Ella le podría decir que nunca guarda nada en ese sitio..., pero no, como si nada. Como si el que se le caigan los pantalones y se le bajen las bragas fuese un descuido frecuente:
- Oisss, que lata, otra vez se me han caído.
-¡ Pepe, dos cubatas !. O_O

* * *

Esto ya mosquea.
Los tres chicos metiendo la mano en el mismo sitio.
¿Los tres han perdido algo?.
¿Los tres buscándolo en el mismo sitio?.
Parece mucha casualidad ¿no?
Pues no, lo que pasa es que a ella le pica y él, presto, galante y con gusto, le rasca. Sólo eso, mal pensados/as.

¡Que passssaa!, la procesión por mi casssaa.

Ea, a vivir que esto se acaba.

Cosas de la antigua Grecia

2007-05-17T19:15:00.000+02:00

Grecia es una gran caja de sorpresas, en la que la filosofía, el arte y la democracia convivían con los sentimientos apasionados, el gusto por la vida y los vicios más inconfesables. A lo largo de estas páginas encontraras anécdotas que, sin olvidar el rigor histórico y la precisión, te mostraran su cara oculta y destruirán algunos mitos sobre los antiguos griegos, no siempre tan sesudos y correctos como se pensaba.

Arquímedes corriendo desnudo por las calles, una huelga de esposas, la enorme cabeza de Pericles, el amor entre soldados, la deformidad del Partenón .... Les presentamos un ameno recorrido por los hechos más curiosos de la larga y rica historia de Grecia.

* * *

- ¡A la huelga, compañeras!.
La ateniense Lisístrata es la protagonista de una de las comedias escritas por Aristófanes. Harta de las guerras contra los espartanos y de las miserias que estas traían consigo, ideó un mecanismo para acabar con la estupidez de sus maridos: Una huelga de piernas cruzadas. Cuando los griegos regresaban de permiso tras meses apartados de sus mujeres, éstas se negaban a mantener relaciones sexuales con ellos. El éxito de la huelga fue absoluto, ya que los hombres no tuvieron más remedio que firmar la paz.

Y hubieran firmado hasta las Catilinarias.

* * *

- La cabeza de la democracia.
Pericles fue educado por Anaxágoras, Zenón y Protágoras, los filósofos más destacados del momento. Gobernó Atenas durante casi cuarenta años y fue el promotor de la democracia y de la construcción del Partenón. Pericles tenía la cabeza grande y muy alargada, de manera que los áticos lo llamaron "esquinocéfalo" (cabeza de cebolla).
Este defecto fue disimulado por los escultores de una manera muy sencilla: siempre lo representaron con el yelmo puesto.

Pues vaya unos cebollones que había en aquellos tiempos.

* * *

- El nudo gordiano.
Los frigios, enzarzados en una guerra civil, decidieron acudir a un oráculo para que les aconsejara sobre la elección de su rey. La respuesta fue que escogieran al primero que se presentara montado en un carro, y justo entonces vieron al hortelano Gordias, que conducía una carreta. Gordias fue proclamado rey y ofreció su carreta a Zeus como agradecimiento, la cual ató a un poste con un gran nudo. El oráculo pronosticó que quien desatara el nudo gordiano sería el dueño de Asia Menor. Cuatro siglos después, en los que nadie fue capaz de desatarlo, Alejandro Magno acudió al templo y lo intentó en vano. Entonces Alejandro sacó su espada y lo cortó con un tajo certero.

Con dos c....es que tenía el tío.

* * *

- Apetitos satisfechos.
Los griegos celebraban largos banquetes, en los que los manjares eran muy abundantes y exquisitos. Los invitados comían acostados en lechos adornados con conchas de tortuga, marfil, bronce, perlas y piedras preciosas. Los platos eran servidos por adolescentes de uno y otro sexo, que no podían dejar de satisfacer ninguna de las sugerencias de los invitados.

A esto, en mi pueblo, se le llama pederastia pura y dura.

* * *

- Amor a la griega.
Los guerreros espartanos podían casarse al cumplir los treinta años de edad, pero no tenían derecho a dormir en sus domicilios con sus esposas. Así, no tenían más remedio que dormir con los chicos más jóvenes hasta que les llegaba la hora de licenciarse. En el ejercito, la pederastia se consideraba la mejor muestra de compañerismo entre guerreros, ya que transmitía el valor y el coraje. A parte de amor y formación bélica, los veteranos también los enseñaban a bailar, tocar instrumentos y cantar.

¿¿La pederastia transmite valor y coraje??. ¡Coño!, pues yo creía que era todo lo contrario. :(

Ni contigo ni sin ti, mujer

2007-05-16T01:33:00.000+02:00

Hoy deseo romper una lanza en favor de esos encantadores seres que son las mujeres. Porque, vamos a ver, ¿de donde viene esa actitud del varón hacia las varonesas si estas son las más dignas de elogio de todos los seres de la creación?. Hace algún tiempo ya lo dijo Aristófanes (Atenas, 450 - 385 a.d.C.), "No es posible vivir con esas malditas mujeres, pero tampoco sin ellas". Creo que se pasó un poco con el calificativo pero, vaya, alguna mala experiencia tendría cuando lo dijo. ¿Pero a que tenía razón?

Tenemos la malísima costumbre de echar las campanas al vuelo cuando una mujer se equivoca o yerra, o simplemente patina sin patines. Las mujeres tienen muchas virtudes que no las queremos reconocer, vaya usted a saber por qué. Fíjense lo que dijo Francis Bacon (pintor irlandés, 1909 - 1992): "Las mujeres son las reinas de los jóvenes, las compañeras de los adultos y las nodrizas de los viejos".

El que también era un poco borde en lo tocante a la mujer fue Cervantes (supongo que lo conocen), que aunque era manco físicamente, no lo era a la hora de escribir esto:"Es natural condición de las mujeres desdeñar a quien las quiere y amar a quien las aborrece". Joder con el manco de Lepanto, cuantas calabazas debieron darle las féminas.

Como última cita que voy a citar (valga la redundancia, como dicen los castizos) de personajes ilustres que pensaron en la mujer, para bien o para mal, vaya esta de sor Juana Inés de la Cruz: "Hombres necios que acusáis/ a la mujer sin razón/ sin ver que sois la ocasión/ de lo mismo que culpáis". Hay que ver cuanto sabía de ocasiones esta monjita.

Por último expongo unas fotografías tomadas seguramente por algún misógino irrecuperable para la causa femenil. No se enfaden las damas, lo hago para que el gremio de varones se dé cuenta de cuanta mala leche tienen algunos congéneres suyos, y sobre todo porque estas fotos pudiera ser que fueran de tíos hechos y derechos y que las han trabucado para cargarle el muerto a nuestras amadas y deseadas mujeres.

Aquí están tal como son:

A mi me parece que hay que ser muy buen conductor para aparcar así.

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Y que retorcido tenía que ser el misógino este para hacer la foto y poner el texto.

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Seguro que esta foto la hizo el marido de la señora precisamente para colgarla en el internete. Ya es tener mala baba, el tío.

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¿Y que me dicen de las aviesas intenciones del señor Perigaldez?

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En fin, no existe algo peor que una mala mujer; pero tampoco se ha producido nada mejor que una buena (Eurípides dixit). Gocen de sus mujeres, y los que no la tengan ¿a que esperan?.

A tus pies, mujer

2007-05-14T00:23:00.000+02:00

Andaba yo preocupado últimamente por una cuestión que no sabía si era una desviación sexual, o una aberración, o, simplemente, una manía persecutoria de esas que aparecen y desaparecen según la climatología, o el estado de ánimo en que se encuentra uno. El caso es que pensando, pensando, me di cuenta de que la cosa venía de muy atrás y no había reparado en ello. La cuestión es que me gustan, me encantan, me excitan los pies de las señoras y los de las señoritas también, qué diablos. Voy a intentar explicar desde donde me viene esa fijación y la liberación que ha supuesto para mí el saber que es una simple debilidad por los pies de las mujeres, o sea, fetichismo sexual puro, ni más ni menos. Si algún varón de los que lean esto padece los mismos síntomas que no se alarme porque no es mal de morir ni de camisa de fuerza ni de juzgado de guardia.

En mis tiempos mozos (1956-60) frecuentaba un teatro de variedades que había en Valencia y que se llamaba Teatro Alcázar. Y, como suele ocurrir entre la gente joven, al poco tiempo estaba integrado en un pequeño grupo de muchachos entusiastas, como yo, del teatro de varietés (por entonces la palabrita sonaba mejor a ambiente pícaro y libertino que la de variedades), donde poco a poco fuimos haciendo amistad con las chicas del coro, y más adelante nos atrevimos con las primeras figuras, las vedettes. Todos los días , sobre las siete u ocho de la tarde, nos veíamos en la entrada del teatro, sacábamos las entradas y pasábamos dos horas disfrutando del espectáculo, haciendo guiños y gestos a las chicas con las que cada uno de nosotros había "ligado", y lo que más nos entusiasmaba es que ellas correspondían con más guiños y disimulados gestos hacia el palco en que nos encontrábamos (tuvimos que abonarnos a uno por una temporada ya que salía más barato que adquirir siete u ocho entradas todos los días) . Teníamos la grata sensación de que actuaban sólo para nosotros, mocicos ignorantes al fin y al cabo, y nos hinchábamos como pavos en celo al ver que los espectadores del patio de butacas y del gallinero nos miraban preguntándose quienes serían esos chicos a los que las artistas les hacían carantoñas.

Cuando llegaba el verano el teatro cerraba hasta septiembre y los artistas se dedicaban a hacer "bolos" o, como ahora se dice, "galas" ya que en verano en todos los pueblos de los alrededores, y algo más allá, se celebraban fiestas, unas veces en locales cerrados y otras en las plazas de los pueblos, con lo que no les faltaba trabajo en todo el año. Como ya estábamos "enganchados" y metidos de lleno en el ambiente de la farándula, acostumbramos a acompañar a "nuestras" chicas a donde fueran a actuar. En una de esas actuaciones que se hicieron sobre un escenario montado en la plaza del pueblo (no recuerdo su nombre) tuve mi primera manifestación fetichista. El escenario estaba situado a un lado de la plaza y delante de unas casas, en las que, alguna que se prestó, se vestían y se maquillaban las/os artistas, cantantes, bailarinas, cómicos, etc. Muy cerca del escenario había un bar en el que nosotros, durante las actuaciones, nos pusimos morados de vino y cerveza que nos invitaban los mozos del lugar intentando que les presentásemos alguna artista para "arrimarse" un baile al terminar el espectáculo. El caso es que, estando yo bastante a colocado debido a la bebida y al barullo del espectáculo, apareció por el bar "mi" chica pidiendo una coca cola. ¡Para qué quieres más!, todos los mozos se echaron a la barra intentando invitarla mientras ella se quedó a la entrada hablando conmigo.

Mi chica se llamaba Angela Santana y era bailarina de flamenco; a mi se me caía la baba cuando la veía bailar la "Danza del fuego", y es que ella ponía tal sentimiento cuando bailaba que se me ponían los pelos como púas viéndola, y no sé por qué me dio por pedirle que me pisara como lo hacia cuando bailaba. Ella se reía y no me hacía caso, durante toda la noche, cada vez que la veía se lo pedía, ella riéndose accedió un par de veces y yo me quedé con ganas de más. Para no hacer más largo el relato diré que durante todo el tiempo que tuve relaciones con ella (dos años), se lo volví a pedir muchas veces, al final ella se mosqueaba porque no comprendía aquella manía, ni yo tampoco pero me gustaba; incluso en alguna ocasión en que el ambiente era propicio me permitió que le besara y acariciara con la lengua sus, para mí, excitantes pies.

Después de aquella relación no pensé más en aquel tema. Años más tarde, con mi novia formal, se repitió el deseo. Empecé pidiéndole que permitiera fotografiar sus pies en infinitas posturas, con distintos zapatos, con medias, sin medias, hasta que pasamos a mayores, y durante algunos años ni me acordé del maldito fetichismo. Yo lo achaco al estrés que mi trabajo me producía; siempre estaba viajando y cuando no, era porque tenía que residir cerca de las obras durante la semana, volviendo a casa cada siete o quince días. Tenía mi cabeza bastante más ocupada que cuando andaba por el teatro.

Hace poco caí en la cuenta de que lo primero que miro en una mujer son sus pies (y a continuación su culo, pero eso es otra historia). Si sus pies están bien formados, bien cuidados y bien calzados, me importa poco lo que haya más arriba. Es frecuente que lo que hay más arriba esté acorde con los preciosos pies que lo sostienen .

Pues bien, intentando aclarar mis ideas al respecto, días atrás me dediqué a hurgar en las tripas de la wikipedia y ahí se acabaron mis dudas sobre si lo mío era de psiquiatra o era pecado, o algo contranatura, o, tal vez, maligna perversión. Aclarado, tengo un cerebro perfectamente sano, equilibrado y bien amueblado; a esta conclusión he llegado después de leer el artículo sobre este asunto que viene en la citada enciclopedia digital, ¡Eureka!.

Que ustedes, ellos y ellas, lo pasen bien y disfruten de sus fetichismos con la conciencia muy tranquila.

Si están interesados en este asunto lean esto

Señoras, señoritas, por favor, cuiden sus pies porque son una fuente inagotable de placer ¡también para ustedes vosotras!.

Insectos y flores

2007-05-11T00:59:00.000+02:00

Una hormiga aventurera que no se ha dado cuenta de que va hacia el abismo.

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Una mosca despistada analizando el verde ¿Será césped muy pisado o una mesa de billar con el tapete arrugado ?.

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Una mosca sahariana intentando orientarse en el desierto.

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Con lo "agustito" que están y tener que joderles su intimidad. Bueno, al fín y al cabo todo es joder, qué más da.

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Una explosión de energía floral de 500 megatones.

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Espero que sean de su agrado y si no es así diganmelo. Admito críticas de derechas y de izquierdas, ah! y de nacionalistas y de constitucionalistas, faltaría más.

Hoy toca fotografías

2007-05-09T17:44:00.000+02:00

No puedo resistir la tentación de mostrar mis fotos al mundo entero a través del escaparate de mi blog. Si, si, no exagero, este mi blog lo visitan a diario centenares de personas de distintos países del mundo global. Lo hacen de incógnito, no dejan ningún comentario porque algunos son tímidos, otros no hablan español, otros son unos gandules y otros, en fin, porque no les da la gana, y chimpúm. Pero haberlos áhilos, y me hace mucha ilusión sorprenderlos con mis creaciones; no aparecerán todas porque necesitaría un servidor para mí sólo :), y no creo que blogger esté por la labor, así que serán unas cuantas solamente.

En primer lugar les muestro unas fotos del lago de la Albufera de Valencia, mi tierra natal. Este es un lugar que lo tengo "acribillado", como muchos otros aficionados, porque son inagotables los registros que se dan en esta zona, según la hora, según el clima y según la inspiración del fotero.

Hacer clic en la foto para ampliar. Tengo que aclarar que estan tomadas en diapositivas, con lo que al verlas en la pantalla pierden algo de calidad.

Esta primera es del lago en un atardecer.

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Esta otra está tomada a pleno día pero cerrando el diafragma y aumentando la velocidad para intentar crear un efecto de noche. No lo conseguí del todo. :(

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Esta es una vista parcial de los arrozales del término de Sueca. Se encuentran junto a la Albufera de donde toman la gran cantidad de agua que se necesita para las plantaciones.

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Otra de los arrozales con un molino, secadero y almacén de arroz al fondo. Ahora estan en desuso porque hay otros métodos más modernos para manipular el arroz.

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Y por último otra vista de los arrozales pero manipulada y forzada al máximo con esa maravilla que es Photoshop. (Las rayas verticales que aparecen a la izquierda las han hecho los duendes, los muy puñeteros).

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En otra entrada expondré otros temas. También reduciré la resolución para que se vean mejor al ampliarlas. (Como dicen en la tele: Son inconvenientes del directo). Me gustaría saber sus opiniones, pero opiniones sinceras, si me tienen que apedrear lo hacen sin ninguna contemplación, que a eso se arriesga el que muestra sus vergüenzas al público.

Salut y forsa en el canut.

¡Es nuestro dinero el que se van a jugar!

2007-05-07T19:57:00.000+02:00

publicado en www.diariosigloXXI.com

Micro abierto
7 de mayo de 2007 a las 01:26 horas.
Del sonajero al ábaco en pos del bienestar

Pelayo López

( Fragmento de lo que realmente interesa a la opinión pública; el resto de lo publicado se refiere al nacimiento de la infanta Sofía).

Dice así:
No sé si se habrán enterado, porque lo cierto es que la información, dada la trascendencia e incidencia en el conjunto de la sociedad, no creo que haya sido lo suficientemente notificada a través de los medios, como si no fuese una noticia para ocupar una portada. Sepan ustedes que el Gobierno está estudiando, seriamente, incluso está preparando una ley que le permita hacerlo, jugarse en bolsa el Fondo de Reserva de la Seguridad Social. Quizás esto sea un poco exagerado, pero, en ocasiones, hay que elevar el globo más de lo necesario para que luego, cuando se amolde, mantenga la altura idónea. Resulta que, en la actualidad, sólo puede invertirse este jugoso fondo en deuda pública. Ahora se pretende que el 30% de este patrimonio nacional, que pasará a estar en manos externas por concurso público, pueda destinarse a la bolsa para así incrementar su rentabilidad desde el poco más de 4% actual al 26% de media en la Bolsa.
Hasta aquí lo que nos cuenta el señor Pelayo López.

Y pienso yo (Perdonenme, pero es que es una de mis malas costumbres):

¿Quién le habrá dado permiso al Gobierno para que se juegue en la Bolsa el dinero que, durante años de trabajo y obligatoriamente, he conseguido ahorrar para tener una asistencia económica y social, mejor que peor, cuando deje de ser activo en el mundo laboral?.

¿Ha contado con la opinión de TODOS los sindicatos que representan a los trabajadores españoles (y ahora a los extranjeros)?.

¿Que pasará con mi dinero si la Bolsa sufre una caída de las que hacen historia y no se recupera el valor de lo invertido? Porque para obtener una rentabilidad de 26% no se invierte en valores seguros sino en valores de alto riesgo.

¿Esas manos externas que dice el artículo se debe entender como una empresa privada?.

¿Quién garantiza que esta empresa no se verá envuelta en una nueva situación de corrupción como tantas otras a las que nos tiene acostumbrados el mundo financiero últimamente en connivencia, por acción o por omisión, con partidos políticos, bancos, cajas de ahorros, sociedades estatales y sociedades fantasmas que carecen de la solvencia debida?

Este Gobierno, jaleado por sus palmeros, fiel a sus principios, no ha dejado de cometer toda clase de tropelías para dejar a España hecha unos zorros en el más breve tiempo posible. Y lo peor de todo es que lo van a conseguir si es que Dios, como en una OPA cualquiera, no hace uso de su veto.

Dafnis y Cloe

2007-05-05T14:59:00.000+02:00

Fragmento de la novela pastoril Dafnis y Cloe.
Autor: Longo; Mitilene, (Lesbos), siglo II d. d. C.

"No soy niño, aunque parezco niño, sino más viejo que Saturno. Yo soy Amor, anterior al tiempo todo. A ti te conozco de muy atrás, cuando, zagalón todavía, guardabas tu rebaño en el llano de la laguna. Yo estaba a la vera tuya siempre que tocabas la flauta bajo los chopos, enemorado de Amarilis. Tu no me veías por más que yo solía ponerme cerca de la zagala. Al cabo te la dí, y de ella te nacieron hijos, que son valientes vaqueros y labradores. En el día cuido, como pastor, de Dafnis y de Cloe; y después que los reuno al rayar el alba, me vengo a tu huerto, me divierto con tus plantas y flores, y me baño en sus fuentes. Por eso flores y plantas están lozanas y hermosas, regadas con el agua de mi baño. Mira cómo no hay rama alguna deshojada, ni fruta arrancada o caída, ni arbolillo sacado de cuajo, ni fuente turbia".

[...]

Entonces, dijo Filetas, noté que tenía alas en las espaldas, y entre las alas un arco, y luego no ví nada de esto, ni a él tampoco le ví. Ahora bién, si no he vivido en balde, y si con la edad no he llegado a perder el juicio, yo os declaro, hijos míos, que estáis consagrados a Amor y que Amor cuida de vosotros.

En grande se holgaron ellos, Dafnis y Cloe, como si oyeran un cuento, y no un sucedido, y preguntaron quién era el tal Amor, si era niño o pájaro, y qué poder tenía. De nuevo habló así Filetas: Dios, hijos míos, es Amor, jóven, hermoso y volátil, por lo cual se complace en la mocedad, apetece y busca la hermosura y hace que broten alas en el alma. Tanto puede, que Júpiter no puede más; dispone de los gérmenes de donde todo nace, reina sobre los astros y manda más en los dioses, sus compañeros, que en cabras y ovejas vosotros.

[...]

Yo ví al toro en celo, siguió hablando Filetas, y bramaba como picado del tábano; yo ví al macho enamorado de la cabra, y por todas partes la seguía. Yo mismo, cuando mozo, amaba a Amarilis, y ni me acordaba de la comida, ni tomaba de beber, ni me entregaba al sueño. Me dolía el alma, me daba brincos el corazón y mi cuerpo languidecía; ya callaba como muerto; a veces me arrojaba al río para apagar el fuego en que me quemaba; a veces pedía socorro a Pan, porque amó a Pitis; elogiaba a Eco, porque despues de mí llamaba a Amarilis, o rompía mi flauta, porque atraía a las vacas, y a mi Amarilis no la traía. Ello es que no hay remedio para Amor; ni filtro, ni ensalmo, ni manjar con hechizo; no hay más que beso, abrazo y acostarse juntos desnudos.

Filetas, después que los hubo adoctrinado, se fue, recibiendo de ellos algunos quesos y un chivo, al que asomaban ya los pitones. No bien ellos se quedaron solos y oido entonces el nombre de Amor por vez primera, se apesadumbraron más, y de vuelta a sus chozas, comparaban lo que sentían a lo que el viejo había referido.

Padecen los amantes, decían, y padecemos nosotros; no cuidan de sí mismos, como nosotros nos descuidamos; no logran dormir, y nosotros tampoco dormimos; se diría que arden, e identico fuego nos abrasa; desean verse, y para vernos ansiamos que llegue el día. Esto de juro es amor y somos amados, ¿que falta? ¿qué nos aflige? ¿para qué nos buscamos?.

Tomemos los remedios de que Filetas hablaba: besos, abrazos y acostarse juntos desnudos. Es cierto que hace mucho frío, pero le sufriremos, a fín de tomar el último remedio. Así se repasaban ambos de noche la lección que Filetas les había dado.

Cualquier parecido con el Amor de hoy es pura fantasía.

Doña Virtud y don dínero

2007-05-03T17:52:00.000+02:00

Sancho Panza, gobernador de la ínsula de Barataria (Don Quijote de la Mancha)

Entró en el juzgado una mujer asida fuertemente de un hombre vestido de ganadero rico, la cual venía dando grandes voces, diciendo:
—¡Justicia, señor gobernador, justicia, y si no la hallo en la tierra, la iré a buscar al cielo! Señor gobernador de mi ánima, este mal hombre me ha cogido en la mitad dese campo, y se ha aprovechado de mi cuerpo como si fuera trapo mal lavado, y, ¡desdichada de mí!, me ha llevado lo que yo tenía guardado más de veinte y tres años ha, defendiéndolo de moros y cristianos, de naturales y estranjeros; y yo, siempre dura como un alcornoque, conservándome entera como la salamanquesa en el fuego, o como la lana entre las zarzas, para que este buen hombre llegase ahora con sus manos limpias a manosearme.
—Aun eso está por averiguar: si tiene limpias o no las manos este galán —dijo Sancho.
Y, volviéndose al hombre, le dijo qué decía y respondía a la querella de aquella mujer. El cual, todo turbado, respondió:
—Señores, yo soy un pobre ganadero de ganado de cerda, y esta mañana salía deste lugar de vender, con perdón sea dicho, cuatro puercos, que me llevaron de alcabalas y socaliñas poco menos de lo que ellos valían; volvíame a mi aldea, topé en el camino a esta buena dueña, y el diablo, que todo lo añasca y todo lo cuece, hizo que yogásemos juntos; paguéle lo soficiente, y ella, mal contenta, asió de mí, y no me ha dejado hasta traerme a este puesto. Dice que la forcé, y miente, para el juramento que hago o pienso hacer; y ésta es toda la verdad, sin faltar meaja.
Entonces Sancho, el gobernador, le preguntó si traía consigo algún dinero en plata; él dijo que hasta veinte ducados tenía en el seno, en una bolsa de cuero. Mandó que la sacase y se la entregase, así como estaba, a la querellante; él lo hizo temblando; tomóla la mujer, y, haciendo mil zalemas a todos y rogando a Dios por la vida y salud del señor gobernador, que así miraba por las huérfanas menesterosas y doncellas; y con esto se salió del juzgado, llevando la bolsa asida con entrambas manos, aunque primero miró si era de plata la moneda que llevaba dentro.
Apenas salió, cuando Sancho dijo al ganadero, que ya se le saltaban las lágrimas, y los ojos y el corazón se iban tras su bolsa:
—Buen hombre, id tras aquella mujer y quitadle la bolsa, aunque no quiera, y volved aquí con ella.
Y no lo dijo a tonto ni a sordo, porque luego partió como un rayo y fue a lo que se le mandaba. Todos los presentes estaban suspensos, esperando el fin de aquel pleito, y de allí a poco volvieron el hombre y la mujer más asidos y aferrados que la vez primera: ella la saya levantada y en el regazo puesta la bolsa, y el hombre pugnando por quitársela; mas no era posible, según la mujer la defendía, la cual daba voces diciendo:
—¡Justicia de Dios y del mundo! Mire vuestra merced, señor gobernador, la poca vergüenza y el poco temor deste desalmado, que, en mitad de poblado y en mitad de la calle, me ha querido quitar la bolsa que vuestra merced mandó darme.
—Y ¿háosla quitado? —preguntó el gobernador.
—¿Cómo quitar? —respondió la mujer—. Antes me dejara yo quitar la vida que me quiten la bolsa. ¡Bonita es la niña! ¡Otros gatos me han de echar a las barbas, que no este desventurado y asqueroso! ¡Tenazas y martillos, mazos y escoplos no serán bastantes a sacármela de las uñas, ni aun garras de leones: antes el ánima de en mitad en mitad de las carnes!
—Ella tiene razón —dijo el hombre—, y yo me doy por rendido y sin fuerzas, y confieso que las mías no son bastantes para quitársela, y déjola.
Entonces el gobernador dijo a la mujer:
—Mostrad, honrada y valiente, esa bolsa.
Ella se la dio luego, y el gobernador se la volvió al hombre, y dijo a la esforzada y no forzada:
—Hermana mía, si el mismo aliento y valor que habéis mostrado para defender esta bolsa le mostrárades, y aun la mitad menos, para defender vuestro cuerpo, las fuerzas de Hércules no os hicieran fuerza. Andad con Dios, y mucho de enhoramala, y no paréis en toda esta ínsula ni en seis leguas a la redonda, so pena de docientos azotes. ¡Andad luego digo, churrillera, desvergonzada y embaidora!
Espantóse la mujer y fuese cabizbaja y mal contenta, y el gobernador dijo al hombre:
—Buen hombre, andad con Dios a vuestro lugar con vuestro dinero, y de aquí adelante, si no le queréis perder, procurad que no os venga en voluntad de yogar con nadie.
El hombre le dio las gracias lo peor que supo, y fuese, y los circunstantes quedaron admirados de nuevo de los juicios y sentencias de su nuevo gobernador. Todo lo cual, notado de su cronista, fue luego escrito al duque, que con gran deseo lo estaba esperando.

Moraleja: Doña Virtud y don Dinero no hacen buen matrimonio.

¡Paren esto, me quiero bajar!

2007-05-01T01:51:00.000+02:00

"¡Paren esto, me quiero bajar!", Mafalda dixit.

También yo me quiero bajar de este monstruoso y enloquecido tren que nos lleva, a una velocidad endiablada, hacia no se sabe que destino.

Este tren a que me refiero podría ser un conjunto de atractivos y cómodos vagones que serían arrastrados por una poderosa máquina que se desplazaría suavemente por un sistema de tracción fiable y seguro para los pasajeros, y también, cómo no, para los núcleos rurales y urbanos por donde pasara.

Pues no, este tren, que empezó a rodar hace miles de años, se ha ido formando y reformando según los ingenieros que, en cada época de su larga vida, se han empeñado en cambiar su estética y su funcionalidad.

En este tren se han gastado, a lo largo de su vida, miles y miles de billones de dólares, francos, libras, liras, pesetas, escudos, rublos, maravedíes, ...etcétera, etcétera, etcétera, inútilmente, porque, aunque han cambiado los materiales, han cambiado infinidad de veces su diseño, han cambiado su fuente de energía, hoy sigue siendo un tren que no satisface a nadie, bueno sí, a cada ingeniero que en distintas épocas ha metido la mano en él le ha ido muy bien. Solamente a ellos. A los que han querido que la huella de su paso por este grandioso proyecto no quedase en el olvido. A los que han querido que se les reconozca el mérito de haber intentado hacer una reforma revolucionaria en la forma y en el ser.

¿Pero algún ingeniero, cada uno en su época, ha pensado en los usuarios que iban a viajar en este tren?. Sí, sí, te dirán, los usuarios han expresado su deseo de que se cambiase el diseño de los vagones para hacerlos más cómodos y que se cambiase la máquina por otra más potente y más rápida. "Les he explicado lo que pienso hacer para que funcione mejor y sea más cómodo y ellos lo han aprobado y han apoyado mi proyecto".

Si en esta película cambiásemos la figura del tren por la del mundo, la música y la letra serían las mismas aunque no lo fuera la imagen.

Como he dicho anteriormente, ¡quiero bajarme de este infernal tren!.

Me hago algunas preguntas y no encuentro respuestas lógicas y convincentes.

¿Por qué se nos llena la boca citando a ilustres filósofos, a profetas varios, santos, sacerdotes y mártires por sus vidas ejemplares, todos bienpensantes, que desde hace miles de años nos vienen diciendo lo que hay que hacer y cómo se debe vivir para que seamos fraternos, honestos, virtuosos, justos, cultos, rectos, honrados, caritativos, desprendidos..., si jamás les hemos hecho ni puñetero caso?.

¿Por qué el ejemplo de estos hombres no nos ha servido para que dejemos de matarnos entre nosotros, humanos contra humanos, con justificación tan peregrina como que la paz sólo llega tras la guerra?.

¿A qué se deberá el grado de degeneración, de indignidad y de miseria humana que hemos alcanzado para que lo más importante que un hombre desea hoy es alcanzar la anulación de un semejante, su ruina personal, su descrédito, su desprestigio moral mediante la humillación, la maledicencia, la injusticia, la falsedad, la agresión verbal, y también la física, para, pasando por encima de él, pisoteándolo y negándole el pan y la sal ocupar un puesto elevado en la sociedad que le permita robar, engañar y estafar a sus semejantes?

¿Es que hoy con la infinidad de institutos de enseñanza media, la infinidad de universidades y escuelas de formación profesional, no se puede conseguir que los jóvenes adquieran, además de la académica, una formación moral basada en el respeto a sus semejantes, a sus mayores y a los débiles?.

¿En base a qué filosofía moral o política se destinan miles y miles de millones de dineros a la exploración espacial y fabricación armamentística cuando aquí en nuestro mundo está aún todo por hacer? Tal como hacer desaparecer el hambre y la miseria de la faz de la tierra; hacer desaparecer las enfermedades, epidemias, plagas y demás castigos "bíblicos" que asolan especialmente a los países pobres; dedicar miles de millones a estudiar el cambio climático, investigar nuevas fuentes de energía y reforestar todo lo que han arrasado las grandes empresas madereras. (Además de encarcelarlos).

¿Cómo hemos llegado a tal grado de degradación en el arte, la música, el cine, el teatro, la literatura, la prensa, que lo que antaño era un regalo para los sentidos y solaz del espíritu hoy es la negación de la armonía, de la estética, del ingenio y la sublimación de lo grosero, lo violento y lo soez?.

La última pregunta que me hago es: ¿ Será necesario que todo se venga abajo por su propio peso, y violentamente por supuesto, para que de los restos renazca una nueva "civilización" con sus nuevos filósofos, sus nuevos profetas y sus nuevos mártires? (y sus nuevos ricos por el ladrillo).

¿Ustedes se hacen preguntas alguna vez?. ¿Se las contestan?.

Soy un ingenuo recalcitrante ¿Se nota?.

Clase de anatomía

2007-04-28T23:58:00.000+02:00

Este cuadro tiene por título "Clase de anatomía" (no consta el autor) y realmente es un bello cuadro, nada que objetar, pero sobre lo que sí se puede objetar es sobre los encandilados mirones que no tienen bastantes ojos para contemplar, con interés puramente académico, el hermoso espectáculo que se muestra ante ellos.

No se si el autor lo habrá titulado así porque realmente era una clase de anatomía o, haciendo gala de una fina ironía, porque le pareció un título más serio para dignificar un tema que peca mas bién frívolo o libertino, descocado, como se decía antiguamente.

Sinceramente, yo lo habría titulado "Hipocresía"
(Según la RAE, Hipocresía: Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que se tiene o experimentan).

¿Porque?, pues en primer lugar porque los señores que miran no tienen aspecto de doctores o aprendices de la ciencia de Hipócrates sino, más bien, de señoritingos golfos, pero de buena y acomodada familia, "buenos chicos, son de fiar", y en segundo lugar porque, creo yo, que para dar una clase de anatomía no hace falta tener delante a cinco damiselas que, dicho sea de paso, están de muy buen ver y parece que han sido elegidas para otra especialidad de doctorado como podía ser el de Doctor Ingeniero en Técnicas Experimentales Amatorias y Sexuales.

Nunca se han caracterizado las Facultades de Medicina, ni ninguna otra, por disponer de un presupuesto que les permitiera, medianamente, adquirir elementos y material para desarrollar la docencia, por lo tanto dudo que se haya podido permitir el lujo de contratar a cinco señoritas para dar una clase a sólo dos alumnos, y su profesor, claro, no se iba a quedar él en la puerta, por lo que, supongo, habran recurrido a convencerlas de que estan colaborando a la expansión de las fronteras de la ciencia y ellas, convencidas de su aportación a la investigación científica, han posado desinteresadamente. ¿Altruismo, candidez, inclinación exhibicionista, marqueting promocional?, ah!, qui lo sa!.

En fin, estas gratuitas elucubraciones vienen a cuento para justificar la inclusión en este post de una excelente pintura (lástima no conocer el autor para loarlo como se merece), para goce y disfrute visual de los amables bloggers que me honran con su visita. (Pulsar sobre la imagen para verla mejor)

Gracias y felices y eróticos sueños.

Tecnología para el consumo

2007-04-28T02:20:00.000+02:00

Joder con el chaval, cómo domina la tecnología digital (pareado involuntario). ¿Cuantas más utilidades le habrá encontrado al teléfono movil llevando como llevan ahora GPS, ADSL, MP3, PTT, XYZ..., Internet, correo, cámara, video, estación meteorológica y no sé que más, pero algo me habré dejado. Este chico vá para reportero gráfico, se fijan en la atención que pone para controlar el enfoque, el encuadre, la velocidad, la abertura del diafragma, en fin, que está completamente absorto en lo que está haciendo, como hacen los buenos profesionales. Por ahí se empieza ...

Y yo que creía que este juego era cosa de niños traviesos, pues no, ya ven que también los talluditos mocetones se interesan por la fotografía de reportaje. ¿Pero qué coño tendrán las mujeres debajo de la falda que tanto atrae la atención de los varones grandes y pequeños?... Pues será eso...

Stalinistas

2007-04-26T12:31:00.000+02:00

Este blog no cierra porque no cree que sirva de presión sino de inutil pataleo, pero aprovecho la denuncia para defecar en las cabezas de todos los jiliprogres intelectualoides de la SGAE, pringaos, pesebreros y vividores subvencionados con mi dinero y sin mi conformidad.

Unos tiene la fama y otros ......

2007-04-26T03:26:00.000+02:00

Creía yo, en mi ignorancia, que las orgías romanas no tenían parangón entre las, refinadas unas o bárbaras otras, civilizaciones que se han sucedido a lo largo de los tiempos, pretéritos, pluscuamperfectos, presentes e incluso futuros imperfectos.

Pues ya ven, se me han abierto unos ojos como soperas al contemplar estas imágenes de los divertimentos de la sociedad japonesa allá por tiempos muy muy pretéritos, o sea, mucho antes de los persas y sus odaliscas, los griegos, que también se lo pasaban bien pero en fino, o los romanos, los grandes degenerados, según se han artado de contarnos los impúdicos historiadores.

He aquí otra muestra del refinamiento en las maneras y formas de reproducir una imagen de lo que, en román paladino se llama follar y que en japonés desconozco cual es la palabra exacta, aunque me gustaría saberlo, sólo por asquerosa curiosidad, nada más, que a estas alturas no me apetece iniciarme en una lengua tan puñeteramente enrevesada.

Me ha llamado la atención y me ha dejado un tanto meditabundo la contemplación de los dos amantes, se supone, con gesto dubitativo y chupándose el dedo, los dos, mientras se miran, con una especie de tímido asombro, los mutuos genitales.

- Pues no me acuerdo de lo que sigue ahora según el libro sagrado del Zen, querida Hitama. ¿Tu tampoco lo recuerdas ?.
- No Tokymoni, porque yo me quedé en lo de que tenía que quitarme las bragas y abrir las piernas.

Vaya por Dios, menudo problema.

Pobrecicos míos.

Los nuevos guardaespaldas

2007-04-23T22:07:00.000+02:00

Aunque no se lo crean este jovencito que ven en la imagen de arriba es un guardaespaldas de última generación. Me la ha facilitado un amigo que, aunque ya no está en activo, conserva antiguas amistades en la Central de Seguridad Integral , conocida como CSI (nada que ver con la serie televisiva, esta es real y autentica). Mi amigo me cuenta que está asombrado por las nuevas técnicas que se emplean para la seguridad y protección de personas y cosas varias. Me cuenta el ejemplo del chico de la foto: Lo han seleccionado, precisamente por su fealdad, por su aspecto vulgar, por su barbilampiño rostro, en fin, porque es un muchacho en el nadie se fija, que pasa desapercibido entre la multitud y que nadie se puede imaginar que pueda ser un segurata de incógnito cuando se encuentre guardando las espaldas de algún prohombre o alguna promujer, que también ellas se lo merecen, que coño!. Ah, y también lo destinan a las manis para controlar quien va y quien viene, y localizar a los infiltrados rompefarolas.

Le han enseñado a mirar discretamente a su alrededor cercano y lejano, a mantener su rostro frío, impasible e inmutable ante cualquier emergencia por extraordinaria y violenta que esta sea. El muchacho no viste traje, va equipado con chándal deportivo que permite ocultar sin llamar la atención distintos tipos de armas como pistola, cuchillo de monte, nunchacus, catana, cadena, porra de caucho, porra eléctrica, porra de madera de higuera, esposas, spray atontolinante, linterna, bolsa con pimienta molida..., de todo de todo, vamos.

A mi me ha dejado con la boca tan abierta que no sé cuando la podré cerrar.

Hay que ver como adelantan las ciencias protectoras, y mientras yo procurando llevar siempre algún billetito en la cartera por si me atracan que no se enfade el atracador y me dé un par de ostias por no llevar suficiente dinero encima.

Que cosas, señor, que cosas.

Notición

2007-04-23T22:01:00.000+02:00

Me he enterado por el receptor de rayos catódicos (mal rayo torcido lo parta) que preside el salón de mi casa de que este mozo ha estado en un club de alterne (un puticlub, joer) llamado Coloretes o algo así, y se ha gastado ¡seiscientos! euros en que le alegren las pajarillas. Bueno y qué?. ¿Es que porque el chico no salga muy favorecido en las fotografías ya no tiene derecho a echar una cana al aire de vez en cuando?. ¿O es porque las atenciones que recibió de la meretriz de turno no eran merecedoras de tal dispendio?. ¿Y quien fue el notario que dio fe de que entre el carabobo y la barragana no hubo un revolcón merecedor de tal inversión?.

Los plumillas de hoy en día deben haber obtenido el título correspondiente para ejercer de tales en la universidad de la esquina, de la esquina de su calle, claro, porque no se explica, o no me explico, cómo no han aprendido a distinguir entre un notición y una noticia pajarera (noticia volátil e insignificante como un pajarillo). "El que un perro muerda a una persona no es noticia, la noticia es que una persona muerda a un perro", esto lo dijo un periodista veterano y curtido en las lides de la búsqueda del notición para la primera página, aunque luego el jefe de redacción se la pusiera en la tercera.

O sea que la noticia en este caso (a ver si os enteráis pollinos de la alcachofa), hubiera sido que el carabobo le hubiera cobrado a la meretriz seiscientos euros por el servicio prestado. Eso hubiera merecido la pena que saliese en horario "time prime" y con todo tipo de detalles descriptivos: cual fue el servicio, como lo hizo, cuanto duró, si la dejó a gusto, si la habitación era acogedora, si las sábanas estaban limpias, si había luz tenue para crear intimidad, ...etcétera, etcétera.

Si es que no hay profesionalidad, ni ná de ná.

...el culo femenino

2007-04-21T18:02:00.000+02:00

No voy a negar, porque sería cínico, que una de las partes anatómicas de la mujer que mas me gusta contemplar, acariciar, besuquear, palpar y empujar es el culo. No es que el resto de sus curvilíneas formas sea menos atráctivo, que vaya si lo es, pero es que es el caso de que esa explendida redondez, rotunda y delicada, con una carnosa y tierna suavidad sólo comparable con el culito de un bebé, encierra tal encanto cuando contemplas en una fémina el rítmico movimiento de sus nalgas, una arriba, una abajo, que es inevitable mirar, primero con recato y discreción y a continuación con libidinoso descaro, el espectáculo erótico festivo que se muestra ante los ávidos e insaciables ojos del homo erecto.

Es, para mí, inevitable el que a la vista de un ejemplar bien formado, bellamente proporcionado y graciosamente llevado, las neuronas receptoras se disparen y distribuyan mensajes lujuriosos por todo el sistema nervioso, haciendo que suenen todas las alarmas, las campanas, las sirenas y los timbres del conjunto que, normalmente, mantiene bloqueado el aparato sexual, poniéndolo en alerta máxima y cargando de testosterona los tanques en previsión a un posible encuentro entre un falo triunfalista y una vagina protegida por una voluminosa fortaleza de rosada carnosidad.

En fin, que me pongo de un retórico inaguantable cuando de culos femeninos se trata la cuestión y es que donde haya un hermoso y rimbombante culo que se quiten todas las bellezas esculturales y esculpidas.

A las muestras me refiero.

Dos de mayo

2007-04-20T00:20:00.000+02:00

Oigo, patria, tu aflicción,
y escucho el triste concierto
que forman, tocando a muerto,
la campana y el cañón.
Sobre tu invicto pendón
miro flotantes crespones,
y oigo alzarse a otras regiones
en estrofas funerarias,
de la Iglesia, las plegarias,
y del Arte, las canciones.

* * *

Lloras porque te insultaron
los que su amor te ofrecieron...
¡A ti, a quien siempre temieron
porque tu gloria admiraron;
a ti por quien se inclinaron
los mundos de zona a zona;
a ti, soberbia matrona,
que libre de extraño yugo.
no has tenido más verdugo
que el peso de tu corona

* * *

[...]

Y aún hay en la tierra un hombre,
del que abajo pongo su foto...
¡Espacio falta a mi canto
para maldecir su nombre!...
Sin que el recuerdo me asombre,
con ansia abriré la Historia;
presta luz a mi memoria,
y el mundo y la patria a coro
oirán el himno sonoro
de tus recuerdos de gloria.

* * *

Este, ciego de ambición
que, en su delirio profundo,
cantando guerra hizo al mundo
sepulcro de su nación, hirió al íbero león,
ansiando a España regir;
y no llegó a percibir,
ebrio de orgullo y poder,
que no puede esclavo ser
pueblo que sabe morir.

[...]

Bernardo López García
1840-1877

Espero que a don Bernardo no le importe que me haya tomado la libertad de intercalar algún tropo extraído de mi propio satiricón para que case mejor con la actualidad.

Este, ciego de ambición...; ebrio de orgullo y poder...

Real Academia de la Moral

2007-04-18T14:35:00.000+02:00

Pues verán ustedes, con la que está cayendo en España, con la de trincones, chupópteros, ladrones de camisa blanca y corbata a rayas, robaperas aventajados, pillos redomados, banqueros sin vergüenza, políticos corrompidos, jueces y fiscales de dudosa independencia, en fin toda la ralea de presuntos, sospechosos y confesos timadores, estafadores y atrapadores varios que están saliendo a la plaza pública en los últimos tiempos, gracias desde luego a los medios comunicadores y orientadores desinteresados de opinión pública, pues resulta, digo, que con lo que está cayendo no nos habíamos enterado (yo por lo menos) de que existe la REAL ACADEMIA DE CIENCIAS MORALES Y POLÍTICAS. (Silencio total). ¿El pueblo soberano, y por lo tanto REAL, lo sabía? ¿Algunos pueblerinos reales sí lo sabían y otros no? ¿Quienes forman parte de esta REAL ACADEMIA? ¿Quienes son sus profesores? ¿A qué estamento social, político, financiero, militar o religioso van a parar los graduados en esta REAL ACADEMIA para ejercer tan prestigioso magisterio?. Me quedan más preguntas pero no quiero cansar a los parroquianos por lo que hago punto y aparte.

Creome yo que los doctos graduados y los estudiosos, futuros doctos, andan tan enfrascados en sus estudios científicos sobre la moral y la política que no se han enterado de lo que pasa en la calle, en los municipios, en los partidos políticos o en los consejos de administración de empresas y bancos o en la institución judicial, porque si estuviesen al día de lo que está ocurriendo hoy en media España y lo que se adivina que ocurrirá en la otra media dentro de pocos telediarios, es de suponer que habrían puesto el grito en el cielo diciendo bien alto y claro: "No es eso, no es eso", remedando a don José Ortega y Gasset. ¿Y si estudian tanto que no se enteran de la misa la mitad, para que estudian tanto? ¿Y si estudian y se enteran de lo que pasa por qué se callan y se esconden?.

Creo yo que les pasa lo que a mi, que me las doy de enterao y no se ná de ná, por lo que no recuerdo ni cuando ni de donde saqué el recorte que ilustra esta entrada. Oiga, chistes mas malos se publican a diario en los medios y en los enteros.

El súmmun de los ejecutivos

2007-04-16T19:39:00.000+02:00

Extraído del periódico La Verdad de Murcia día 15 de abril de 2007, en el suplemento Infoempleo.
(Clic en la imagen para agrandar).

Hay que reconocer que el señor Medina, don José, es un artista genial perfilando rasgos y que la firma Ray & Berntson estará archí contenta de tener a su servicio a un ejecutivo con un cerebro tan bien amueblado; todo un friki perfilador, vamos.

No sé si será porque este iluminado perfilador de rasgos es un tanto, o un poco, supersticioso el que se haya quedado en doce perfiles y no ha querido llegar a trece por aquello de que trae mal fario el numerito de marras. Pero yo, que tengo y mantengo todas las perversiones y defectos inconfesables que existen menos el de ser supersticioso y además, y muy de vez en cuando, soy amigo de hacer favores desinteresadamente -en algunos casos puntuales, si que exijo un interés del 5%- me permito la irreverente audacia - pobre de mí- de proponer a tan preclaro genio un rasgo más, el número trece, toque usted madera, don José, y que sería el siguiente:

13. Tienen línea directa y comunicación personal con el inquilino de la Moncloa - el de " cierra esa OPA como sea"-, lo que les facilita, con bastante más anticipación que a la competencia, la información necesaria para tomar decisiones acertadas a la hora de pergeñar suculentos y multimillonarios negocios.

Y aún agregaría uno más pero no lo considero tan importante como los ya citados:

14. Juegan con Dios al golf y no se sienten endiosados.

Habiendo lideres así -me pregunto- ¿como se eligió a un zapatero para presidente del gobierno?.

La otra cara de la guerra

2007-04-13T14:39:00.000+02:00

(Y yo que creía que en Caballeria Acorazada sólo habían caballos y mulas con chalecos antibalas)

Si es que no te puedes fiar de la publicidad.

(Este cabrito me va a fastidiar el revolcón que me iba a dar con la Chun Li, ya me lo estoy viendo venir)

El gato elevador

2007-04-12T01:02:00.000+02:00

- ¡Dale al contacto Rigoberto!.
Y Rigoberto le da al contacto pero en coche no arranca, menos mal. Esta señorita..., no, señora, porque acaba de ser desposada recientemente, tan reciente que todavía no ha tenido tiempo de cambiarse de vestido, tal como bien se aprecia en la fotografía.
Al gandulazo de Rigoberto no le importa que su recién estrenada esposa se meta debajo del coche y ensucie su vestido de novia, inmaculadamente blanco, como debe ser, porque toda mujer que se precie y se tenga en alta estima, debe vestir de blanco en el día de su boda, ya que este color certifica que la desposada es virgen, aunque no necesariamente mártir. Pues lo dicho, al güevazos de Rigoberto si no le apetecía ensuciarse el chaqué debería haberle dicho a su señora y reciente esposa que, para una inspección ocular más cómoda y poder detectar la posible avería del puñetero automóvil -mal dolor de culata te dé- , cogiera el gato para elevar el coche lo suficiente para que sus atributos no sufrieran ningún desperfecto y llegaran sin la menor raspadura al tálamo - del latín thalàmus. Cama de los desposados y lecho conyugal-, como tenían previsto, acordado y reservada la suite nupcial en un hotel de la playa, de la playa del Mar Menor, claro, -hay que hacer patria- y que, de momento, no van a llegar a la hora señalada y deseada.

Un gato elevador es muy práctico, y necesario, para elevar un coche en casos de necesidad, como por ejemplo este, que lleva incluido un manual de uso para los que no estén muy prácticos en estos menesteres. Además el gato en cuestión no sólo eleva sino que caza ratones, ¡Todo un chollo, señores!.

Aprovechenlo.

Derroche de elegancia

2007-04-10T20:20:00.000+02:00

Hoy deseo mostrarles a los amables visitantes de este mi blog, que es el suyo también, esta fotografía de una señorita subiendo los escalones de una escalera, no especifica si es la de la Plaza de España en Roma o el Palacio de Versalles en Paris, sea cual sea, mi interés en elegir esta foto ha sido por un detalle, aparentemente sin importancia, que luce la señorita con exquisita elegancia.

El detalle es, fíjense bien, el par de gafas de sol que lleva puestas ¿las ven?. Si, ya se que sólo se ve una y mal, pero es fácil adivinar la otra. Estoy seguro que muy pocas modelos, incluidas las top model de fama internacional, saben llevar unas gafas de sol con tanto donaire, tanta naturalidad y tanta gracia como la señorita de la foto. Que derroche de elegancia, que porte tan airoso, que delicadeza femenina tan bien llevada; la de suspiros entrecortados que provocará allá por donde pase, igual a los hombres que a las mujeres, porque también a ellas les gusta observar, distraídamente, eso sí, y despellejar con la mirada a una dama cuando la ven pasear por la acera de una Gran Vía cualquiera, de cualquier ciudad que la tenga, claro, y va levantando ardientes murmullos, silbidos aflautados, codazos al acompañante, giros de 180º sobre una baldosa, en fin ..., ah!, también algún ladrido, que no puede faltar un ladrador en una ciudad que se precie de cosmopolita y de costumbres liberales.

Pues bien, ahora que les he explicado el motivo que me ha movido a exponer la expuesta fotografía, espero que compartirán conmigo la admiración por el porte tan personal e intransferible y la gracia torera con que la señorita que está subiendo las escaleras, luce un par de gafas de sol en una noche urbana.

Ea, a vivir que son dos días.

Descanso eterno

2007-04-08T18:06:00.000+02:00

En uno de estos días en que los creyentes rememoramos la pasión y muerte de Jesucristo y los no creyentes aprovechan para disfrutar de unos días de escaqueo laboral, me encontraba solo en casa pues mi familia había bajado a la calle a presenciar la procesión. Estaba en una habitación que daba a la calle por la que pasaba el desfíle sacro; sentado en mi sillón con las piernas abrigadas bajo las faldas de una mesa camilla levemente caldeada, la tarde iba cediendo claridad al avanzar hacia la noche y la habitación iba quedando en leve penumbra. La procesión era la del Santo Entierro, silencio, en la calle apenas un murmullo, los tambores marcaban un sordo compás, monótono, monocorde. O sea que se daban todos lo condicionantes para favorecer lo que se suele llamar andar entre sueños o estar en el limbo, lo mismo da que da lo mismo.

Pues ya instalado en el limbo definitivamente, mi inconsciente comenzó a hacer de las suyas, como hace siempre que bajo la guardia, y me encontré recordando cosas y casos de mis viajes por valles y cañadas, caminos, trochas y senderos e incluso algún que otro barranco. Por lo visto y por asociación de ideas, entierro, cadáver, tumba, eternidad..., nada ..., recordé un viaje que tuve que hacer a mediados del otoño por tierras del bajo Aragón. Era media tarde y pasé por una pequeña aldea, no recuerdo el nombre y ni siquiera sabría volver a ella, y a las afueras se encontraba el cementerio; al pasar por delante de él me llamó la atención lo pequeño que era y su rusticidad, el silencio y la soledad que rodeaban aquel rincón dedicado al descanso eterno. Detuve el coche, cogí mi cámara fotográfica que siempre me acompaña y me acerqué andando a la puerta, una pequeña verja de hierro, oxidada por su antigüedad y que a duras penas se podía abrir era la única protección del pequeño camposanto. Traspasé la verja y, en el instante mismo de traspasarlo, experimenté una sensación de bienestar, de que mi cerebro se quedaba vacío, en él no había nada, sólo placidez, yo sólo era un montón de huesos envueltos en carne vieja, un cuerpo del que apenas tenía conciencia, que parecía flotar por entre las pocas tumbas que allí habían. Quería hacer unas fotografías para tener un recuerdo de aquel lugar que me había causado tan grata sensacion, pero no podía, algo me lo impedía, algo o alguien me decía que iba a violentar el descanso y la recoleta soledad de los seres allí enterrados. Casi con temor, con cierto sentido de culpabilidad y pidiéndoles perdón in mente por si los incomodaba, disparé una toma, no fui capaz de hacer más fotos. Estuve sentado sobre una piedra largo tiempo, no sé cuanto, el que transcurrió mientras me fumaba cuatro pitillos. Las colillas las recogí y las eché en el cenicero del coche.

Lo que sí recuerdo es que durante el camino hacia el destino de mi viaje, hora y media de ruta ya de noche, iba haciendo un repaso de las estrambóticas divagaciones a que en aquel santo lugar me entregué sin saber por qué ni a santo de qué, lo que me provocó alguna que otra sonrisa o risa contenida, que no fuera a parecer tonto del haba por reírme a solas conmigo. Tales así eran las elucubraciones a las que me entregué como si fueran consecuencia de una sobredosis de María Yerbabuena:

- Me gustaría que me enterrasen aquí cuando me muera. Esto si que es un acogedor refugio para disfrute de la eternidad.

- En la cabecera de la tumba quisiera que plantaran una higuera. Me pierdo por las brevas.

- ¿Cómo será el transito, corto, largo, habrá que subir, habrá que bajar?. Ya se sabrá.

- ¿El transito será andando o volando?. Ya se verá.

- ¿Cómo será el Mas Allá?, ¿Estará muy lejos o aquí cerca?. En su momento lo sabré.

- Cuando vea venir a la Parca le preguntaré si en el Mas Allá se permite fumar, para llevarme acopio, no sea que lo que se fume allí no me guste. Hay que pensar en todo.

- Doña Parca, desde siempre he sentido curiosidad por saber - le preguntaré- ¿es usted casada?, ¿tiene hijos?, ¿trabaja usted sola en esto de recoger difuntos?; debe ser estresante con tantos muertos diarios en todo el mundo ¿no?, sobre todo ahora en Iraq o en Afganistán tendrá que hacer jornada intensiva. ¿Padece usted angustia vital?.

- ¿Vamos andando o trae usted ....

- Juan..., Juan..., despierta, la procesión ha terminado. Venga..., vamos a dormir que es tarde, aunque tu ya llevas algo adelantado, vaya. Señor, señor..., que hombre este, en cuanto se queda solo, hala, a dormir.

Buenas noches.

Sonría por favor

2007-04-04T19:51:00.000+02:00

Estos niños todavía no han llegado a la Educación para la Ciudadanía. Cuando lleguen ya verán, ya. Como se ve, van muy adelantados. ¡Cáchis con los niños!.

......................

¿Cuanto tardaremos en escuchar esto?.

O esto otro:
- Mamá, en el colegio me dicen que soy un clón del Pato Donald, ¿es verdad?.
- No hijo no, no les hagas caso. Anda ve a la alberca y lávate el pico.

.......................

Esto no es Alzheimer, es aburrimiento pero, eso sí, del sano.

Discurso político

2007-04-03T02:54:00.000+02:00

A pesar de que me había prometido a mí mismo que en mi blog no se hablaría de política, no he podido contenerme al leer lo mismo que van a leer ustedes y, la verdad, me gustaría saber si se les ha puesto el cuerpo como a mí.
Que esto lo diga un político en el año 2007 y miembro de un estado que se dice democrático me parece demencial o de juzgado de guardia o su expulsión no del gobierno sino del país .

ESTO ES PALABRA DE DIOS

México D.f..- Roiters. Esta mañana el secretario de economía Agustín de Hipona Iturbidet envió un mensaje a la nación.“Pinches indios jodidos, obreros pendejos y pueblos populares alborotadores... Acaben con los cánceres que no nos dejan tener una moneda sólida en los mercados internacionales, acaben con su propia ignorancia... No pidan aumento de sueldo porque eso sólo desencadenará una inflación peor que las de los años ochentas, no consuman tortilla que sólo así se estabilizará el precio como con los Estados Unidos... Aguántense como los machos Chingao!! No permitan que México deje de ser un seguro contra el populismo y aplaudan el subsidio de 50 pesos que les estamos dando... Y lean Milenio y Reforma (sobre todo las columnas de esos sabios chicuelos objetivos que son Sirviento, Dehesa, Loaeza, Gomez Leyva, Marín, Mota y Revueltas)” fueron sus sabias palabras en el marco de los ataques del gorila bolivariano contra nuestro HHH cadete del colegio presidencial.

De http://ajaltokov.blogspot.com
12 de febrero de 2007

Antropología constitucional

2007-04-02T20:21:00.000+02:00

No es que me las quiera dar de play boy o un don Juan o un conde Lequio cualquiera, no, pero a lo largo y a lo ancho de mi vida, si que he tenido algunos encuentros galantes con damas de buen ver, mas o menos liberales y mas o menos liberadas, por lo que creo tener la experiencia suficiente como para afirmar que nunca he visto, ni he pensado que existiera, un culo tan rotundo, tan espléndido y tan perfecto en su geometría como en su antropología constitucional.

Dudo yo si será real o producto y resultado de haber pasado la foto de esta señorita por ese programa de retoque fotográfico llamado Adobe Photoshop, famoso por los milagritos que consigue, quitando donde sobra y añadiendo donde falta. Quiero pensar, como dicen los cinéfilos, que la realidad supera la ficción y que Dios ha dotado a esta joven con este atributo femenino tan despampanante con la idea (¡que mala leche, coño!) de probarnos, como hace siempre que nos manda alguna tentación irresistible, si, para probarnos y ver si somos capaces de comportarnos como hombres buenos y sensatos y no violaremos el sexo mandamiento..., no, no, quiero decir el sexto mandamiento de su ley, aún poniéndonos delante este portento de la anatomía femenina. ¿Tan poco de fiar somos?

Pero..., siempre hay algún pero joer!, ¿donde está la pierna izquierda que hace juego con la derecha?.

Misterios de la naturaleza..., o de la cámara..., o del diablo cojuelo..., o vaya usted a saber...

India enigmática

2007-03-31T21:33:00.000+02:00

A la vista de esta escultura realizada entre los años 950 y 1050 es difícil creer que la India es, desde tiempo inmemorial, un lugar donde la espiritualidad y la observancia de los ritos religiosos, el desprecio de los bienes terrenales, la austeridad y la práctica de la virtud, en esta vida terrena y pasajera, para limpiar el karma y acortar la cadena de reencarnaciones a que, según ellos, estamos destinados mientras no nos hagamos dignos de habitar en el séptimo cielo que es donde se terminan las reencarnaciones.

Pero no sólo es esta estatuilla, pues podríamos pensar que es obra de algún artista dado al arte erótico como expresión de protesta por la posible pacatería de la sociedad en aquel entonces, no, porque también conocemos imágenes de grandes templos en los que todas sus fachadas, desde los zócalos hasta los remates de sus torres, estaban llenos de figuras representando el acto sexual explícitamente en tantas variantes corporales que ningún obseso sexual fuera capaz de imaginar. Tómese como ejemplo el Kamasutra, libro de origen indio y que en occidente es la biblia de las relaciones sexuales.

¿Por qué este culto al libertinaje y a la promiscuidad?. Desconozco si algún antropólogo ha dedicado algunos años de su vida para investigar y dar a conocer la respuesta a tan escabroso asunto, pero dada mi curiosidad por todo lo que se haya escrito o divulgado sobre la antigua costumbre de cohabitar (vulgo: joder, follar) a través de los tiempos, prometo que si en mis incursiones por santuarios libreros encuentro alguna obra que trate con la seriedad que merece el tema (sin pitorreo), lo haré público en este blog dedicado a tratar asuntos trascendentales para el conocimiento de los mortales de bien y de los perversos que también los hay muy cultos.

Aquí paz y después gloria.

Inocencia

2007-03-31T00:14:00.000+02:00

Un niño le dice a una niña enseñándole su pilila,
- Mira, tu no tienes esto.
A lo que la niña, enseñándole su cuquita, le responde:
- Pues mi mamá dice que teniendo esto tendré todos los que yo quiera como el tuyo.

Sabias enseñanzas las que transmite la zorra de la mamá a su ingenua hijita. Lo que no dice el chiste es a que substrato social pertenecía su progenitora. Aunque no es difícil adivinarlo.

¿Algún comentario?

Animales y tecnología

2007-03-30T01:09:00.000+02:00

Hay que ver a que velocidad cambian los tiempos, casi, casi a la misma velocidad a la que corre esta Honda de 500 c.c. montada por ¡una cebra! emulando a Dani Pedrosa. Y no digamos lo rápidamente que se adaptan a los nuevos tiempos y a las nuevas tecnologías los que llamamos animales salvajes. Seguro que también disponen de teléfono móvil de última generación ¡falataría más!, equipadas con cámara fotográfica, MP3, GPS, ADN, HIJK, y todas las demás siglas que ahora no recuerdo ni me importan lo más mínimo.

A partir de ahora los leones, panteras, tigres y otros predadores similares tendrán que aceptar que ya no son los reyes de la pradera, heiinn, pecadoresss, y como el Chiquito de la Calzada se recicló de cantaor en fiestas flamencas a pistolero del almeriense oeste, también ellos deberán reciclarse o morir, visto lo difícil que se lo están poniendo sus ancestrales victimas para dejarse cazar.

Que les aproveche.

Los nuevos chinos

2007-03-27T19:03:00.000+02:00

Vaya chasco que me he llevado al ver esta fotografía. Hasta ahora en todos los documentales y reportajes emitidos por la televisión siempre había visto a la población china desplazarse masivamente en bicicleta. Creo que, en bicicletas por metro cuadrado, les daban sopas con onda a los holandeses que son los que mas afición tienen a usar la bici en sus desplazamientos, no sé si por lo saludable que es para mantener el cuerpo sano en una mente sana o por aquello de contribuir a mejorar la salud de nuestro deteriorado planeta, o puede que por las dos cosas.

Pues bien, parece ser que los chinos, en la era post Mao y en su etapa de reconversión industrial, social y económica, ya no le hacen asco al sistema capitalista que tanto han denigrado, en el no muy lejano pasado, sino que más bien y a pasos de gigante como corresponde al gigante asiático están adoptando, demasiado deprisa creo yo, las costumbres de los países desarrollados del occidente decadente y corrompido, según los anteriores mandarines. Fíjense ustedes en qué breve tiempo han cambiado las bicicletas por los automóviles y han comenzado a experimentar los distintos usos que se pueden hacer de él, además de desplazarse por calles, carreteras caminos y trochas.

Pues lo dicho, me he llevado una sorpresa, ni grata ni ingrata, que me ha hecho cambiar, y actualizar, la percepción que hasta ahora tenía de los chinos de la China.

¿Por qué será que cuando el gobierno de una nación decide relajar las severas leyes que han sufrido durante un periodo dictatorial lo primero que asimila la ciudadanía es la libertad para refocilar donde, cuando y como le dé la gana?.

Lo de siempre, el asunto de la j....da no tiene enmienda.

Que ustedes lo pasen bien.

Acto cultural

2007-03-24T19:23:00.000+01:00

Hoy quiero dejar a de lado la sátira y el cinismo, la mofa y la cuchufleta para dar cuenta de un acto cultural al que asistí ayer, viernes 23 de marzo, en el Aula de Cultura de Cajamurcia en Cieza, pueblo natal de Antonio F. Marín, escritor, amigo (y mi director espiritual en esto de los blogs) y autor del libro que se presentaba en sociedad: "Entretiempo".

Al acto acudimos en tropel amigos, conocidos, simpatizantes y familiares varios (mas que nada porque nos prometió que habría un ágape con jamón y buen vinillo al termino del acto), además de su madre que, a pesar de reprocharle que escribe gorrinadas y cosas salidas de tono, quiso acompañar a su hijo en tan señalado acontecimiento.

No he leído el libro todavía pero si, como dice la reseña en la solapa del libro, es la continuación y desenlace de su anterior obra "Azul y sombra", no dudo que me hará pasar, a mí y a los afortunados lectores que lo lean, unos buenos ratos solazándome con la prosa irónica, desenfadada e incisiva con que, a través de diálogos, conversaciones, monólogos e incluso en oníricas cavilaciones, critica y pone en la picota a esta sociedad hedonista, absurda y sin sentido que nos han impuesto ocultos intereses económicos y los mass media.

He aquí un párrafo de la primera página:
... Que va ser eso, me he dicho mientras me acerco a la ventana para asomarme a este escenario de asfalto y hormigón por donde la ciudadanía anda improvisando esa obra tan vanguardista y transgresora en la que los protagonistas comen, follan, duermen, trabajan, cagan y se reproducen como en la vida misma que uno, por cierto, ya tiene vista y vivida, en cabeza ajena, entre una muerte antes de nacer y otra muerte después de morir, vuelta tras vuelta, quedándonos sólo en el entretiempo la añagaza de echar mano de la imaginación, dejarse llevar por la imaginación, vivir de la imaginación siempre y cuando no te pases de iluso, como ya nos tienen dicho y encomendado.
- Tu lo que tienes es mucha imaginación.
- Si es que de pequeño me he masturbado mucho.

Pues eso, que Antonio F. Marín ya ha lanzado al universo literario su nueva obra "Entretiempo", y que disfruten leyéndola.

Celebración deportiva

2007-03-21T22:49:00.000+01:00

Esta es la nueva modalidad de celebrar la victoria que un equipo de baloncesto de la península de Balahidawor ha puesto de moda.

No es mala la idea para atraer público a las cachas, perdón, a las canchas. De extenderse esta forma de celebración los espectadores podrían disfrutar del partido y a la terminación de este contemplar, en vivo y en directo, una sesión porno, eso sí, una modalidad de porno deportivo, no vayan a pensar que los deportistas son unos pervertidos sexuales, no, el deporte es lo primero, lo segundo y lo tercero y lo que sea menos perversión.

La fotografía no es muy buena en cuanto a nitidez por lo que no se aprecia bien si la señorita en cuestión muestra una expresión de alegría y satisfacción o de dolor por lo que el gran bulldog que tiene detrás le pueda estar metiendo, no no, quiero decir haciendo.

Pues nada, que viva el deporte y a ver si se extienden por el urbi et orbe esas celebraciones erótico deportivas para solaz y regusto de los voyeurs de todo el mundo (que los hay por todas partes así, oiga, así).

Un inocente juego

2007-03-16T00:43:00.000+01:00

En el siglo VI a. d. C. (hace 2607 años, año arriba, año abajo), y como se puede observar en el grabado etrusco de la época, ya estaban bastante adelantados en lo que a la buena educación y estrictas reglas morales en las relaciones sociales se refiere. Pero, como ocurre siempre que estas reglas son excesivamente represivas para el instinto animal que todos llevamos dentro, los artistas se aprovechaban del hambre que pasaban sus coetáneos (y ellos también, qué coño) para embolsarse una buena pasta dibujando y pintando escenas eróticas en cualquier soporte que se prestara para deleite de los pudientes, los otros, los no pudientes se tenían que conformar con soñar, y ya sabemos que nada mejor que el hambre para excitar la imaginación.

Pues, según cuentan las crónicas de la época, los etruscos a fuerza de pensar en cómo alegrar un poco, por lo menos, la vida tan sosa que llevaban descubrieron un juego, aparentemente un inocente juego, para poder toquetear y manosear los cuerpos de las féminas sin provocar escándalo entre la circunspecta sociedad en que vivían. Y este juego fue, ni más ni menos, el que hoy conocemos como el de "papás y mamás". Consistía en reunirse los confabulados, y confabuladas, en alguna de las mansiones rodeadas de jardines que habitaban con la excusa de merendar chocolate con churros (como hacían hasta hace poco el cura del pueblo junto con el médico, el farmacéutico y el maestro) y, una vez reunidos y leídas las reglas del juego, se iniciaba la kermés heroica . Pero eso sí, como no podían desprenderse de totalmente de la educación recibida en el período de la EGB, lo hacían con toda clase de sutilezas, corteses modales y hasta con una delicadeza extrema (así da gusto, eh) a la hora de solicitar a las damas que se desvistiesen para imitar a los primeros papás, Adán y Eva. Así pues, la tarde transcurría en un ambiente totalmente familiar aunque sólo hubieran parejas y que estas no eran, según las reglas, a perpetuidad, sino mas bien de quita y pon, que en eso consistía la gracia de juego.

Y cocinando, friendo, asando e hirviendo los distintos y variados productos que se daban en sus ricas huertas como las coliflores y los nabos o las manzanas y los plátanos, terminaban todos, y todas, que también ellas participaban con gran apetito, ahítos de tanto comer y chupar, de tanto tragar y beber, quedando desparramados por aquí y por allá, sobre cualquier lecho de blanda hierba o al resguardo de cualquier aromático y florido arbusto. Pero eso sí, la sociedad pacata y reprimida no se enteraba y por lo tanto no había escándalo. Todos santos.

Esta es la leyenda del origen de un juego tan popular, y tan inocente, hace ya algunos años, hoy ya no, porque hoy se juega con las playstations que aunque así no se condenan al fuego eterno al no pecar contra el sexto mandamiento de la Ley de Dios, sí que se condenan a un tipo de idiotez profunda del que es difícil que un adolescente salga sin daños colaterales profundos.

Amén.

El arte de siempre

2007-03-14T21:29:00.000+01:00

Excelente trabajo el que han realizado los paleontólogos con esta figura rescatada de algún yacimiento arqueológico del cual desconozco el lugar y la fecha en que fue hallado. Es digno de admiración el monumental derroche de paciencia que han empleado en la reconstrucción de la escultura de este señor, si señor, porque a la vista está que la imagen no admite dudas de que se trata de un señor, ¿o no?.

El modelo que sirvió para perpetuar la figura de tal señor, que ya me gustaría saber en que época vivió y en qué lugar habitó, no por nada, simplemente por morbosa curiosidad malsana; pues eso, el modelo debió de ser más bien un macho súper machista que lo que hoy llaman "un danoncito", aunque estilizado si que está, desde luego. ¿Sería en su tiempo un adonis prototipo, entre los jóvenes, del JASP actual?. ¿Sería un fenomenal error de la naturaleza?. ¿Sería el producto de un experimento realizado por los hechiceros de entonces que, además de buscar la formula de la piedra filosofal, estaban buscando también la formula para crear un macho superior y conseguir la, tan anhelada, pura raza aria?

Sea lo que fuere nunca sabremos a quien representaba la maltratada escultura que me sirve de ilustración para esta indecente masturbación mental que estoy realizando en la soledad de un vagón vació del metro.

Para lo que sí me ha servido esta imagen es para hacerme cambiar de opinión sobre el arte. Antes de verla mi opinión sobre las tendencias "artísticas" del arte como el cubismo, el abstracto, el surrealista, el art nouveau o el pop art, era la de que los artistas modernos artos de ver cómo se admiraba y se veneraba las obras de los clásicos y que lo que hacían ellos no despertaba la mas mínima atención por parte del público ni de los expertos, galeristas o marchantes, decidieron tirar por la calle de en medio y crear "obras" que rompieran con los parámetros del clasicismo y del renacimiento. Si gustaban o no era lo de menos, lo importante era que unos los pusieran como hoja de perejil y otros los subieran a los altares diciendo que eran los precursores del nuevo arte. Pues bien, acabo de darme cuenta de que ni Dalí, ni Miró, ni Fernando Botero, ni Picasso, entre otros, son tan originales ni han descubierto nada nuevo, lo que ellos han echo ya se hacía en tiempos inmemoriales. O sea que ahora opino que desde siempre han habido artistas y pintamonas, además de que no hay nada nuevo bajo el sol, a ver si nos enteramos, joer!.

Bueno, me bajo ya del pulpito porque la parroquia se me ha dormido.

Meretriz japonesa

2007-03-07T00:43:00.000+01:00

Por lo que se ve debe ser una prostituta de alto standing que está en pleno ejercicio de coloreado facial al inicio de una nueva jornada de trabajo. No nos dice de cuantas horas se componía la jornada autorizada por su sindicato, pero casi seguro que, por entonces, seria una jornada intensiva incluida la comida que la haría sobre la marcha, entre jadeo y jadeo, al compás del trajín del cliente al que estuviera satisfaciendo en ese momento. Es conocida la facilidad que tiene la mujer para jadear y gemir durante el coito aunque no sienta el mas leve cosquilleo.

La coquetería ha sido siempre el arma mas útil y ventajosa de la que se ha servido la mujer para alcanzar logros en su beneficio, conseguir favores, provocar guerras y conquistas, y atraer al varón que deseaba, en secreto desde luego, pues nunca ha estado bien visto que la mujer demostrara abiertamente su deseo por poseer al varón que la atraía ya que esta debía velar por su virginidad y protegerla aun a costa de su vida. Una mala costumbre impuesta por la Iglesia a sus fieles pero que los Papas y su corte, en aquellos tiempos, se la pasaban por el forro disfrutando de orgías y francachelas sin ningún remordimiento de conciencia.

Hay que reconocer, sin embargo, que en la época en que el romanticismo se imponía en las relaciones entre los hombres y las mujeres se escribieron bellas páginas literarias escritas por autores geniales relatando las aventuras, peripecias, tribulaciones y hazañas llevadas a cabo por varones audaces para conseguir los favores de la dama de sus, mas que sueños, vigilias.

Siempre he considerado interesante saber en que momento, desde los tiempos de las cavernas, la mujer empezó a acicalarse y comenzar a usar su, por lo visto, innato arte de la seducción para atraer al macho que pasaba por allí sin prestarle mucha atención. Alguna vez me he echo estas preguntas que considero, para mí, interesantes: ¿Cuando descubrió la mujer que el hombre se rendía a sus pies estando ella bellamente acicalada, deliciosamente perfumada y luciendo en sus ojos una insinuante pero tímida y recatada mirada?, ¿Cuando descubrió la mujer que cuando su cuerpo le pedía guerra no debía esperar a que un hombre le dirigiera un requiebro como señal de que la deseaba? (No esperes a Navidad para pasar una noche buena), ¿Cuando descubrió la mujer insatisfecha que podía decirle, sin recato, a un hombre: Házmelo así, ponte de esta manera, acaríciame aquí, lame mis pezones, mas deprisa, mas despacio...?.

Hay que ver las tonterías que se le ocurren a uno viendo una fotografía. ¿Pues que pensaría si estuviese realmente con la prostituta de la foto?. Pues nada, pensaría en lo bien que me lo iba a pasar, nada más, y eso si yo fuese contemporáneo de ella, porque hoy tendría 136 años y no creo que estuviera su cuerpo para muchos juegos eróticos, y tampoco es cuestión de cometer un viejicidio por más que aprieten las ganas de cohabitar.

¿Olvidar qué?

2007-03-05T00:54:00.000+01:00

Para quitarme el mal sabor de la noticia sobre la excarcelación de un sanguinario asesino (no, mal sabor no, peor, se me debió agujerear la vesícula biliar desparramándose la bilis por todas mis entrañas, dado lo amargo y ácido del sabor que ascendía por mi esófago hasta la boca, produciéndome arcadas que difícilmente podía contener), intenté distraer mi atención buscando imágenes que me proporcionaran sensaciones placenteras en el arte figurativo o textos, poesía o literatura, con los que solazar mi espíritu y olvidarme de las miserias humanas. Pues bien, ojeando revistas dedicadas a las bellas artes vi esta obra, de la cual no ponía el nombre del autor, y me hizo recrearme en ella durante un tiempo, en el que, como se suele decir, se me fue el santo al cielo imaginando, idealizando, cómo sería la vida en la época en que el artista situó su obra.

Soy tan dado a imaginar que un día, no, una noche, desperdicie mi cuota reglamentaria de sueño imaginando cómo sería la vida cotidiana en una estación espacial. Puedo asegurarles que terminé excitadísimo y agotado de tanto imaginar como sería la jornada laboral, los ratos de ocio, los edificios, los interiores de los pisos, los muebles, la comida, los transportes públicos, la vida social, en fin, todo esto y más, como por ejemplo las relaciones sexuales, el embarazo y el parto. Todas estas divagaciones teniendo en cuenta la ausencia del efecto gravitatorio que, dicen, existe en esas alturas. Perdí unas horas de sueño pero me lo pasé pipa.

Pero a lo que ibamos, contemplando el cuadro imaginé que, en principio, eran unas personas muy prácticas, pues estaban liberadas de la tiranía de la moda, o sea, el tener que reponer constantemente el vestuario para estar siempre a la última. Es de suponer que en invierno con liarse una manta al cuello tenían suficiente (De ahí viene el dicho: Se lió la manta al cuello y...). Por lo que se ve se dedicaban a conservar sanos sus cuerpos practicando una variante del saludable I-Ching actual, aunque mas movidito. ¿Y la música?, aunque en el cuadro no se aprecia bien los acordes con los que se acompañan, sí se deduce que, al estar interpretada por flautas, platillos y panderetas, no podía ser tan ensordecedor como el chunta, chunta, chunta, chun..., de hoy y que destroza la trompa de Eustaquio, de Remigio y del que se ponga al oído. Su alegría era más corporal que musical, no hay mas que verlos. Sobre la educación infantil, a la vista está, nada de cuentos de cigüeñas, nada de ocultar la hermosura de los cuerpos, nada de ya te lo explicaré cuando seas mayor y demás zarandajas que no hacen mas que incrementar la curiosidad infantil, consiguiendo el efecto contrario del que se quiere conseguir. Ellos habían descubierto, ya en aquellos tiempos, que el despelote total y sin tapujos es la más sana educación sexual que se podía dar a los niños. Hablando de educación sexual, creo que está a la vista, una total inhibición de las reglas morales (sobre la sexualidad) que rigen hoy. Si se fijan en los tres faunos de la izquierda (pulsen en la foto y lo verán en grande) verán lo liberales que ya eran en sus tiempos, no necesitaban salir de ningún armario ni leyes que prohibieran demonizar la homosexualidad. Todo tan natural como las coles y los nabos. Pues eso, juegos, caricias, roces, cánticos, bailes..., y si caía la breva, pues caía, pero no como hoy, que el baile es un pretexto para ligarse a una jay e intentar llevársela al huerto mas pronto que tarde y por el camino más corto, no sea que vaya a dar marcha atras.

Huy, vaya horas, otra noche que pierdo parte de la cuota de sueño que me tengo asignada, pero bueno, no me duele porque ahora estoy en condiciones de sumirme en un beatifico sueño al haber olvidado..., ¿qué tenía que olvidar?, vaya se me ha olvidado qué era lo que tenía que olvidar.

Buenas noches y mejores sueños tengan ustedes.

Nuevas tendencias

2007-02-28T22:22:00.000+01:00

La dependencia del teléfono móvil está llegando a cotas insospechadas cuando se pusieron a disposición del gran público. Ya no se trata de hablar a todas horas (a mí me sonó el teléfono cuando estaba en plena micción en los aseos de un campo de fútbol), ni de que las necesidades de comunicación sean tan imperativas como para llamar a la esposa, todos los días, y preguntarle si ya tiene la comida en la mesa, "porque estoy a punto de llegar". Pero necesidades aparte, algunas son imperiosamente necesarias, como por ejemplo llamar al 112 pidiendo auxilio porque nuestro coche está encima de un naranjo y no podemos salir de él (un amigo mío se salió en una curva que estaba tres metros por encima de un huerto de ídem), lo más curioso es los cambios que se han producido en el comportamiento de los ciudadanos y ciudadanas en sus desplazamientos por la vía pública. Antes de la incorporación del móvil a nuestra cotidianeidad era casi cómico el ver a una persona hablar y gesticular mientras andaba sola por la concurrida acera de una ciudad "está pirao; se le ha ido la olla", hoy, gracias a Dios y a la tecnología, ya nadie nos toma por piraos o idos de la olla por andar con la mano en la oreja (el móvil apenas se ve) hablando en voz alta y gesticulando como si tuviera delante a la persona con la que habla, y no digamos si le está echando una bronca al operario por no haber lavado todavía (son las ocho y media de la tarde) el Mercedes, terminado de reparar, de don Froilán, que es el mejor cliente del taller, y que todavía se lo tiene que llevar a su casa, y que después debe volver al taller para barrerlo y recoger la herramienta, dejarlo en estado de revista y a las nueve de la noche venir a recogerme a la puerta del cortinglés para llevarme a casa ¡que esta noche tengo una cena muy importante!. En fin que nadie le hace ni puñetero caso a un energúmeno vociferando y gesticulando como un macaco en su jaula del zoo. Algo hemos ganado. Pero lo que más me llama la atención, y me preocupa por si degenera en hábito general, es la pose de la señorita de la foto. Dios no quiera que, en nuestro afán de ser singulares y originales, como tunear los móviles para ser únicos y distintos de la masa, se popularice esta postura para hablar por teléfono, u otras distintas pero originales siempre, y se produzca una epidemia de huesos rotos que colapse el servicio de urgencias de los hospitales. Roguemos al Señor.

Encuesta

2007-02-26T00:27:00.000+01:00

¿Se puede insinuar mas con menos?

¿Se puede mostrar con mas crudeza lo que será el mundo dentro de poco?

¿Se diría que esta joven apuesta por el amor y no por la guerra?

¿Se puede ser culto sin haber pasado por la Universidad?

Resultado de la encuesta:

Si ha contestado NO a las cuatro propuestas es usted una persona con sensibilidad, realista, alegre y culta.

Si ha contestado NO a tres propuestas es usted una persona con sensibilidad, realista, alegre y poco culta.

Si ha contestado NO a dos propuestas es usted sensible, realista pero no tiene las ideas muy claras por ahora.

Si ha contestado NO a sólo una propuesta es usted sensible y nada más. Lo mejor que puede hacer es dedicarse a la poesía.

Monas y monas

2007-02-22T18:42:00.000+01:00

Erase una vez un gibraltareño, en situación de paro laboral, que estaba harto de ver tantos monos y monas correteando por parques y jardines, por las terrazas y azoteas, y especialmente por encima de su utilitario que, como lo usaba poco, lo tenía casi siempre aparcado enfrente de su casa. No hacía el hombre otra cosa que estrujarse las meninges pensando como dejar de pasarse los lunes al sol sin dar un palo al agua, ni siquiera a una piedra que la tenía mas a mano. Este señor, llamémosle Smith, al no tener nada que hacer se pasaba las horas frente a la caja boba, se tragaba todos los telediarios, todas las pélis, todos los concursos de bailes con parejas simbióticas y, con mucha atención, todos los programas de seudo investigación farandulera, las tertulias gallineras e incluso llegó a aprenderse de memoria todos los anuncios que, cual lluvia persistente y machacona, pasaban ante sus obnubilados ojos.

Pues bien, a lo que íbamos, el señor Smith, viendo uno de esos concursos de baile , tubo una visión que le hizo saltar del sillón (pareado involuntario), a la vez que se le encendió esa bombilla que todos tenemos alojada bajo la corteza cerebral y que sólo se enciende cuando un homo pensante tiene una idea luminosa y brillante (otro pareado involuntario). La luminosa idea fue que si cogía una mona y la vestía adecuadamente podría presentarla al concurso susodicho, con lo que, si conseguía que pasase dos o tres eliminatorias, podría ganar una pasta gansa, eso sin contar con que llegase a la final del concurso, lo que ya sería el despiporre general y mayúsculo, además de incrementar los ingresos pecuniarios hasta cifras mareantes (estos de la tele pagan muy bien cuando hay espectáculo del bueno). Pensado y hecho, salió a la calle armado con un plátano y cazó a la primera mona que se dejó (mas pareado in), la llevó a su casa, la bautizó como Sarita y la vistió de la manera mas conveniente, como había visto en otros programas, se plantó en los estudios de la tele inscribiendo a la mona en el casting para la prueba pertinente. La mona Sarita fue seleccionada. La mona Sarita salió a bailar y fue un éxito, pasó varias eliminatorias y ¡llegó a finalista!. El señor Smith estaba lleno de gozo y de euros y la mona Sarita tenía la barriga llena de plátanos canarios, que son mas caros pero son los mejores.

El señor Smith y la mona Sarita se volvieron tan contentos a la Roca, fueron felices y comieron perdices hasta hartarse. Colorín colorado este cuento se ha acabado.

Moraleja: Las monas y las personas vestidas de seda son mas monas todavía, en especial las que salen por la telerepulsión.

ORONDAS

2007-02-21T00:24:00.000+01:00

ORONDO: adj. // Aplicase a las vasijas de mucha barriga. // fam. Hueco, hinchado, esponjado. // Lleno de presunción.

ORONDAS: adj. // También se aplica a las tetas de mucho volumen. // fam. // Lo de hueco ya no lo veo tan adecuado, veo más bien que los académicos, recluidos y ensimismados en su tarea de pulir y dar esplendor a la Lengua y ajenos a lo que pasa por la calle, no han tenido oportunidad de palpar ninguna teta, de lo contrario no las hubieran adjetivado como huecas. Lo que sí veo correcta es la definición de hinchadas y esponjosas, muy adecuado, porque todas las tetas, sin excepción, son hinchadas, unas mas y otras menos, y esponjosas como corresponde a un par órganos que están destinados a las funciones de chupar, mamar, palpar y sobar, y no sólo por bebés lactantes sino también por adultos que, realmente, son los que mas disfrutan jugueteando con ellas, pero eso si, siempre que ellas lo permitan.

La definición de llenas de presunción también lo veo correcto porque es innegable la estima que todas las mujeres sienten por sus glándulas mamarias y, especialmente la joven de la foto, con todo merecimiento desde luego, y lo que gustan de mostrarlas aunque sea cubriéndolas, pero realzándolas y destacando su volumen, o a medio cubrir, cosa que, por muy honesta y decente que sea la mujer que los luce, ha provocado mas de un accidente farolero a los admiradores de las tetas femeninas, (todos los hombres lo son exceptuando, claro, a los homosexuales).

Últimamente y debido a la liberación de la mujer, a la ley de paridad y a la igualdad con respecto a los hombres (hoy está muy mal visto eso de "con la pata quebrada y en casa"), hay muchas mujeres que, en las playas, muestran sus domingas en "top les" sin el menor recato, pues para eso han conseguido su ansiada libertad, y también para desesperación de mirones cuarentones, porque los jóvenes ni caso, oiga.

Será esplendoroso el paisaje de una playa copada por señoritas en "top les" pero a mí, en particular, me gusta más contemplar unas tetas tal como las muestra la pícara señorita de la foto. Que hermosura, que exuberancia, que grandiosidad, que... ¡pena no haber podido hacer yo la foto!.

Física razonada

2007-02-19T18:08:00.000+01:00

Fuerza: Fis. Toda causa capaz de modificar el estado de reposo o de movimiento de un cuerpo, o de cambiar su forma. Es una magnitud vectorial que se define en función de su dirección, sentido e intensidad. Se representa por F y es igual al producto entre la masa m y la aceleración a. Es decir, F = m · a.

Los físicos, esos señores estudiosos de la Física (leyes de la materia gruesa y de la energía bruta), no han encontrado una explicación mas abstrusa para definir lo que, sencillamente, se podría definir como el esfuerzo que hace un chinito obeso, o varios, para mover un autobús cargado de pasajeros. La mar de fácil ¿no?. La magnitud de esta fuerza se define en función de las ollas de cerdo, guisado con col, zanahorias, garbanzos y demás, con las que han cebado a esta criatura desde su tiernecita infancia. O sea, Fuerza Bruta = ollas · entrenamiento ( FB = o · e ) .

Habrá que ver lo orgullosos que estarán los padres de este futuro rompedor de los records Guinnes en varias especialidades, como: el perímetro barrigudo mas descomunal en un ser humano, la masa ósea craneal mas abultada de la creación, los mofletes mas rellenos y rollizos existentes y las garras humanas mas portentosas conocidas. Total nada, un niño precoz en lo que a la ciencia física corpórea se refiere. ¿Será este infante objeto de acoso escolar allá en el país de los magros mandarines?. Lástima les tengo a los que lo intenten.

Macro hembra

2007-02-16T03:25:00.000+01:00

- ¿Y cómo harás por las noches?.
- Dormir y callar, dormir y callar.
- ¡Pues contigo me he de casaarrrrr!

Sólo recuerdo estas palabras de un cuento que me contaba mi abuela para que me durmiera y me han venido a la memoria al ver a estos dos jóvenes.

¿Y que otra cosa podrá hacer el muchacho con un pedazo de mujer como esta?.
El primer problema será el lecho conyugal, descomunal deberá de ser, de tales dimensiones para que la moza pueda dormir a pierna suelta que el hombrecito se perderá entre los pliegues de las sábanas, y no digamos si estas son de raso, menuda pista de patinaje, todo un slalom de dimensiones olímpicas.
¿Y si el colchón es de agua?. Pues con esas dimensiones el joven hasta podría practicar para participar en el descenso del Sella, por lo menos.

Es de suponer, lo supongo yo, que necesitaran algún tiempo dedicado a practicar, con el Kama Sutra en la mano, algunas posturas apropiadas a sus diferencias corporales para realizar satisfactoriamente el acto sexual sin que el hombre se sienta frustrado durante el coito al no alcanzar todas las partes sensibles y erógenas de la mujer.
También la mujer tendrá sus dificultades, como no, porque intentando imaginar la escena, morboso que es uno, lo tendrá difícil para abrazar a su hombre durante la sesión amorosa, pues sólo tendrá a su alcance la cabeza del susodicho, que no es que sea el cráneo una zona erógena precisamente, pero es mejor que abrazarse ella misma.

En estas elucubraciones estaba yo, con la fotografía en la pantalla del ordenata, cuando me he llevado un sobresalto al oír a mi santa por detrás mío, no me había apercibido de su presencia, diciéndome:
- Sádico, que eres un sádico incorregible. ¿Que estarás pensando viendo esa foto?. Nada decente, seguro.
- Pero mujer, no estaba pensando nada malo, simplemente miraba. Es que eres muy mal pensada.
- Que me vas a contar a mi después de cuarenta y cinco años de matrimonio, so guarro.
Pues nada, apagué el PC y nos fuimos a cenar nuestra sopita de pescado, una rodajita de merluza hervida y una manzana asada, que ya no estamos para muchos trotes, vaya.
Buenas noches.

Delirio musical

2007-02-15T14:48:00.000+01:00

Violonchelista: Persona que toca el violonchelo.

Si esto es así a la señorita de la imagen se la debería llamar violonculista o violonevista, en alusión a la señora Eva, ya que el instrumento que está tocando es la imagen corpórea de la primera madre que hubo, según nos cuentan los libros sagrados.

Música: Combinación de sonidos siguiendo las normas de la armonía, melodía y ritmo. Por extensión , cualquier sonido grato al oído.

Ipso facto quedan descartadas como música las composiciones actuales cuya mejor representación es "apa me ví ace un corra" y otras similares que, sorprendentemente, gozan del favor del público hasta convertirse en iconos de la cultura musical actual.

Si, por extensión, se llama música a cualquier sonido grato al oído ¿cómo debería llamarse lo que suena cuando grita un tal Mik Jaeger (¿se escribe así?) que, además, y como señal de identidad, muestra una lengua desarrollada hasta limites que rozan lo fenomenal?.
¿Cómo debería llamarse a los sonidos que, capaces de hacer temblar las gradas de un estadio, envuelven a los asistentes a una discoteca, inconscientes ellos, y ellas, del grave peligro que corren de que les estalle la sensible trompa de Eustaquio, el delicadísimo tímpano, o el conjunto de minúsculos y frágiles, a pesar de sus metálicos nombres, huesecillos que son el yunque, el martillo y el estribo, esenciales todos para el disfrute de audiciones sensuales y gratificantes?.
Propongo algunos: Aporratamtam, machacason, infierníferal, sonogrital, voceratomix.

El actual ministro de Justicia sabe mucho de esto. ¿Dominará la jurisprudencia como el bajo?

Erotismo del fino

2007-02-13T02:08:00.000+01:00

Fisgoneando por la internete, en busca de algún regalo original para mi novia (San Valentín, ya saben), me he tropezado con esta preciosidad e inmediatamente se me han erizado las meninges como consecuencia del impacto visual.

No se puede pedir mas delicadeza en la flor ni en el soporte que su levedad soporta, ni a la invitación al amor (carnal, que también es amor) mas inocentemente insinuada. Qué imaginación, que sencilla sublimación del arte erótico.

No se puede poner en duda que el mensaje subliminal que contiene esta visión hará vibrar, como las cuerdas pulsadas de un arpa, el sistema nervioso central, el periférico, el extrarradio e incluso el marginal. Es seguro que la circulación de la sangre, en el cuerpo del varón, aumentará su velocidad en proporción directa a la distancia que haya entre los ojos y esta exquisitez, provocando inundaciones arteriales y venosas en todo el sistema circulatorio con lo que las diminutas venas que riegan la zona genital masculina aumentarán de tamaño considerablemente haciendo que el órgano peneano engorde y se alargue hasta tomar la forma, mas o menos, de una berenjena de tamaño regular (he dicho mas o menos).

Si mi novia me hiciese un regalo como este en el día de los enamorados, de la inesperada sorpresa no sabría donde poner el capullo, si en un jarrón o en su coño.

Me permito sugerirle al zETApé que solicite a su consorte un regalo como este para ver si se le cura esa idiocia congénita que padece.

Pithecantropus erectus

2007-02-11T02:57:00.000+01:00

¿Pero que demonios hacen ustedes ahí mirándome fijamente? ¿Es que tengo monos en la cara?. ¿Nunca han visto a un mono preguntándose: de donde vengo?, ¿qué hago aquí?, ¿a donde voy?. Si usaran la cabeza para algo mas que para ponerse una de esas
ridículas gorras con la visera hacia atrás, que maldita la gracia que tienen, recordarían, si es que se lo enseñaron en el colegio, ¿o tal vez les enseñaron que los monos están en los zoológicos para que la gente se divierta viéndoles hacer monadas y echarles cacahuetes?; sigo, recordarían que ustedes, pedantes y envanecidos humanos, antes de andar derechos sobre los pies metidos en apretujados zapatos, también andaban a cuatro patas y descalzos como yo y, por no se sabe que misterioso extravío neuronal, un día, unos primos míos, los Pithecantropus erectus, (toma latinajo) se pusieron en pie, vieron que andando así tenían las manos libres para comer mientras caminaban y decidieron andar con dos patas en lugar de con dos patas y dos manos, además de que lo de tener siempre las manos sucias y tener que lavárselas cada vez que iban a comer era un incordio porque no siempre había un charco cerca para el menester.

También descubrieron estos primos míos, eran ellos unos tíos listillos a pesar de tener una capacidad craneana de unos 900 centímetros cúbicos, como ustedes mas o menos que la tienen de 1.250, que teniendo las manos libres podían correr y, a la vez, lanzar objetos contundentes, y por lo tanto producir contusiones, a los que pretendían compartir la comida sin permiso expreso del que la había afanado y que se disponía a merendársela. También las usaban, en principio, para alejar, apedreándolo, al que pretendía compartir la hembra de su propiedad. Le había lanzado dos guturales aullidos y dos soberanas tortas y ya era suya, propia e indivisa. Mas adelante también se dieron cuenta de que a las hembras les gustaba y se mostraban mas dóciles si las acariciaban sólo con las manos, por lo que siguieron experimentando para ver qué otras utilidades y habilidades se podían desarrollar utilizando las patas delanteras convertidas ya en manos.

Pero me estoy saliendo de madre, yo lo que quería era decirles que no deben extrañarse si me ven en esta actitud pensativa, meditativa y dubitativa sobre las preguntas que nos han acompañado desde la noche de los tiempos, y que conste que están ustedes iniciando el alba, con que ... ¿Qué hacemos aquí? ¿De donde venimos? ¿A donde vamos?, ¿Eh? ¿Ah?. Ustedes que son los descendientes de aquellos primos míos, los pithecantropus, los listillos, creen que han evolucionado tanto, que han adquirido tanta sabiduría, que sólo ustedes, necios de solemnidad, han podido llegar a tales profundidades filosóficas y plantearse, según ustedes, por primera vez en la historia de los homínidos, esas tres interrogantes. ¡Pues no señor!, bájense ustedes del burro porque se van a dar un costalazo que van a quedar en siniestro total. Para que se enteren, hace aproximadamente 1.800.000 años ya se hicieron esas preguntas mis primos y por eso se pusieron a caminar a lo largo y a lo ancho del mundo, para averiguar de donde venían, para que habían venido y a donde debían ir.

Más humildad y menos soberbia, coño!. Parecéis todos descendientes del Hominido Zhapateirus.

Hieratismo y moda

2007-02-07T13:16:00.000+01:00

Esta foto de los años 20, y por el aspecto y la pose de estas bellas señoritas, en años ya entraditas, es de suponer que se trataba de un concurso para elegir a la Miss Hierática del año. Difícil papeleta para el jurado ya que si de buscar la inexpresividad se trata van a tener que mirar, contemplar, observar y volver a mirar para encontrar el rostro mas inexpresivo entre estas doce ¿vírgenes? del hieratismo.

En estos concursos no puntuaba la estética corporal, por lo visto, porque de ser así, las féminas aquí presentes, habrían obtenido valores por debajo de los grados de temperatura existentes en la Antártida. Por cierto, la cifra que marcaba el estándar del Índice de Masa Corporal entonces estaba en 40 lo cual, comparado con el índice actual que es de 25, debería constituir un serio peligro para la salud de estas rollizas damas a lo que ellas no hacían ni puñetero caso porque su lema era: mas vale tener que desear.

Sobre la moda textil en bañadores es evidente que era mas práctica que la de hoy puesto que hacía innecesario el afeitado del vello púbico, menester que, para las mujeres, supone una cierta molestia cuando vuelve a crecer por los picores y pruritos que causa en la zona.

Cómo cambian las modas con el paso del tiempo; si, si, pero no tanto, porque ¿se han dado cuenta los/las asiduos/as a seguir la dictablanda que imponen los oficiantes, los chamanes de la diosa Moda, que cuando andan escasos de ideas abren el baúl donde guardan viejos trapos y ¡ya está!, ¡ya lo tengo!, la moda de este año será la misma de hace 30 años pero con menos lazos y más escote. Listo, y a otra cosa Sinforosa.

En lo que sí demuestran estas modelos ser mas listas que las de hoy es en el calzado, nada de tacones cubanos, esos zapatos con tacón de aguja que deforman la columna vertebral, machacan los riñones y producen juanetes como nísperos, nada, suela lisa y a bailar lo que nos echen.

Eran otro tiempos, como cuando a Zapatero todavía no se le había aparecido la Virgen de Fátima para decirle que estaba destinado a realizar grandes AZAÑAs.

Hay que ser optimistas

2007-02-04T02:51:00.000+01:00

Hace unos días me contaba un amigo jubilado, y antiguo compañero de fatigas profesionales, de una edad similar a la mía, que a estas alturas de la vida se sentía un parásito de la sociedad. Me decía que era una carga para la Seguridad Social porque necesitaba todos los días tomarse seis pastillas, las que le permitían seguir viviendo mejor que peor, lo que multiplicado por treinta suponía un dineral a cargo de la S.S. (los jubilados no pagamos nada en la farmacia por las medicinas). Yo le decía:
- Has estado aportando durante más de cuarenta años a la S.S. un porcentaje de tu salario y apenas has requerido de la asistencia médica, salvo por alguna gripe que se curaba sobre la marcha, pues justo es que ahora recibas parte de lo que ahorraste, por medio de la S.S., para tu jubilación. Él, machaconamente, seguía con su discurso:
- El Estado no podrá mantener por muchos años este gasto, cada año somos más a cobrar y a gastar a cargo del erario público y no aportamos nada a cambio. Los inmigrantes son un alivio de momento pero también hacen uso de la sanidad pública y dentro de pocos años también cobrarán el paro, y cobraran la jubilación y gastaran en medicinas, necesitaran operaciones quirúrgicas, convalecencias y rehabilitaciones, servicios sociales, asistenciales, en fin, todo lo que necesita una persona que ya está fuera de la cadena de producción pero que no por eso se tiene que morir por muy inútil que sea.
Yo ya no sabía por donde entrarle para aliviar la profunda depresión que lo angustiaba, pero sí, encontré algo con lo que intenté hacerlo sonreír y le dije:
- Mira para que veas que no tienes motivos para preocuparte te voy a enseñar una cosa que vi tiempo atrás, en el internete ese, en el que de vez en cuando me meto a curiosear, y lo copié porque me pareció que era muy, pero que muy interesante, toma y léelo:

Estadísticas de España:
Habitantes: 40.000.000
Jubilados y amas de casa: 14.000.000 Quedan para producir: 26.000.000
Parados: 3.000.000 Quedan para producir: 23.000.000
Enfermos e impedidos: 587.000 Quedan para producir: 22.413.000
Menores de 14 años: 8.000.000 Quedan para producir: 14.413.000
Ejército, Policía y Guardia Civil: 3.700.000 Quedan para producir: 10.713.000
Obispos, Curas, Frailes y Monjas: 1.700.000 Quedan para producir: 9.013.000
Funcionarios del Estado: 6.300.000 Quedan para producir: 2.713.000
Prostitutas, macarras y cantantes: 1.700.000 Quedan para producir: 1.013.000
Vagos, toreros e intermediarios: 913.000 Quedan para producir: 100.000
Presos: 99.998 Quedan para producir: 2

NOTA: Estos dos somos usted y yo, así que váyase preparando, porque a mí ya me duelen los c***nes de trabajar para tantos.

- ¿Que te parece?, Ves como no todos lo ven tan negro como tu. Hay que ser optimista, hombre.
- ¿Ser optimista?. ¡¡Si de los dos que quedamos para producir, yo estoy jubilado y él está harto...!!

Sonría, por favor

2007-02-02T20:24:00.000+01:00

- ¡Vaya chollo!. Yo me llevo este que está de oferta y me haré un uomo al chilindrón.
- Pues yo prefiero este que es Prima Qualitá y parece que tenga menos grasa.
- Cómo se va a poner mi Manolo cuando lo vea en el frigo. ¡Echo un basilisco, seguro!. Pero cuando le diga que estaba de oferta se calmará. Ya verás.
- Yo es que donde haya qualitá que se quite la quantitá, que quieres que te diga.

- Le aseguro agente que anoche, cuando nos acostamos, el coche no estaba, y no tengo ni idea de quien pueda haberlo aparcado ahí. Palabrita del niño Jesús, oiga.

Quiá

¡ Llegó el Vista !

2007-02-01T20:08:00.000+01:00

Con motivo de la apertura de la veda que, desde hace dos años, mantenía Microsoft sobre el SO Windows Vista y que el día 31 de enero, por fin, se puso a la venta, he recordado lo que, en los tiempos heroicos de Windows 3.1 y Windows 95, y debido a que nos querían vender una maravilla de la tecnología, cuando solo era un balbuceo de la informática, circulaban por el mundo cibernético multitud de chascarrillos y definiciones sobre el último SO que Microsoft lanzaba al mercado, y que era precedido de una promoción publicitaria basada en que su producto era el súmmum de la tecnología digital. Como muestra aquí van algunos de ellos:

- Si quieres usar Windows a mas velocidad ... tiralo desde mas alto.
- Gran oferta: Hoy, con W `95, regalamos dos botones reset de repuesto.
- This virus requires Windows 3.x
........................................................

SI LOS RESTAURANTES FUNCIONARAN COMO MICROSOFT ...

- ¡Camarero!.
- Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico. ¿Qué problema cree que tiene?.
- ¡Hay una mosca en mi sopa!.
- Pruébela de nuevo, quizá la mosca no está ahí esta vez.
- Si, todavía esta ahí.
- Quizá es la forma en la que está usted usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
- Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí.
- A lo mejor la sopa es incompatible con la taza. ¿Qué clase de taza está usted usando?.
- ¡Una taza para SOPA!.
- Hmmm, esto debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. ¿Cómo está configurada la taza?.
- Usted me la trajo con un plato. ¿Qué tiene que ver con que haya una mosca en mi plato?.
- ¿Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?.
- Me senté y pedí la sopa del Día.
- ¿Ha pensado actualizarse a la última versión de la Sopa del Día?.
- ¿Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?.
- Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
- Bueno, ¿cual es la Sopa del Día ahora?.
- La Sopa del Día de ahora es de tomate.
- Bien, tráigame la sopa de tomate y la cuenta.
El camarero se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta.
- Aquí tiene señor, su sopa y la cuenta.
- Esto es sopa de patatas.
- Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
- Bueno, tengo mucha hambre, la comeré de todas formas.
El camarero se va.
- ¡¡Camarero, hay un elefante en mi sopa!!.

La cuenta:
Sopa del Día...................................................$ 5,0
Actualización a la nueva Sopa del día ........................ $ 2,5
Acceso al servicio técnico ................................... $ 1,0

¡Qué tiempos aquellos!

2007-01-30T21:20:00.000+01:00

Ciertamente hubo otros tiempos en que la prisa no obedecía a necesidades tan prosaicas como correr para coger el autobús o para no llegar tarde a una cita importante con el consejero delegado de una empresa fabricante de agujeros para tubos. Eran tiempos en los que todavía no se había descubierto que la prisa provocaba estrés, y que este a su vez era el culpable de trastornos cardiovasculares, crisis de ansiedad, ulcera de estomago e incluso podía provocar cortocircuitos neuronales, peligrosísimos si se daban en situaciones críticas, como por ejemplo conduciendo por la ciudad en hora punta; si al conductor se le producía un cruzamiento de cables neuronales podía ser que le diera por bajarse del coche y abandonarlo a su suerte en medio del atasco.

Eran tiempos en los que ir al trabajo no era problema, el comerciante vivía en el propio negocio, el herrero también, el escribano iba caminando pasito a pasito, sin agobios de aglomeraciones, a la siniestra y lúgubre oficina, a la que llegaba sereno y relajado por el paseo matutino. El campesino echaba mano del borriquillo o la mula torda que todos tenían y camina caminando hacían el camino hasta la tierra donde se dejaba los sudores. Los pastores lo tenían aún mejor puesto que para ellos el tiempo no existía, las ovejas no conocían el reloj y además no tenían prisa porque no iban a ninguna parte.

El único problema que había con esta vida tan plácida y serena era con la mujer (la mujer ya era un problema en tiempos antediluvianos). La mujer, entre otros quehaceres, tenía que ir a lavar la ropa al río y como casi nunca pasaba el río por la puerta de su casa pues debía desplazarse algunas leguas según y cómo por donde discurría el agua. El resultado era que casi nunca llegaba a casa con tiempo para hacerle la comida al derringlado marido que venía sudoroso y cansado de tanto labrar la tierra. Ella que había ordeñado la vaca, había dado de comer a las gallinas, a los cerdos; que había sacado agua del pozo, que había barrido la casa, que había echo la cama, que había recogido leña para mantener el fuego sagrado del hogar y que había ido a lavar la ropa al rió, pues eso, que no había tenido tiempo para hacer la comida. El marido (un machista redomado) la cogía de los pelos y le daba unos enérgicos azotes en la zona donde termina la espalda, ella salía corriendo y el marido detrás. A la señora los azotes en el culo le recordaban que esa zona de su anatomía no estaba para sólo recibir palmetazos y el marido al levantar los varios refajos de su mujer le venía a la memoria que aquel hermoso culo estaba echo para algo más que para aporrearlo, con lo cual, cada día de colada, se convertía en unas carreras de "que te cojo", "que no me cojes", que finalizaban casi siempre en el pajar, donde tras un revolcón de los de "aquí te pillo, aquí te mato", quedaban los dos extenuados olvidándose de la comida que se consumía en el caldero. Así hasta la próxima colada. ¡Que tiempos aquellos!.

Mas difícil todavía

2007-01-26T21:38:00.000+01:00

Hace tiempo leí en un periódico, en la sección de frases de personajes célebres, una frase de George Sand (escritora inglesa) que, en principio, me dejó un poco perplejo: "Lo verdadero es demasiado sencillo, pero siempre se llega a ello por lo más complicado". No acababa de comprender cual era el mensaje que la escritora lanzaba al aire para que lo recogiera quien quisiera meditar sobre él. Me quedé pensativo un momento pero al poco rato cualquier otra cosa me distrajo y no volví a pensar en la frase. Pero ayer navegando por las turbulentas aguas de la Red, y a la vista de una fotografía, me volvió a la memoria aquella frase.
"Lo verdadero es demasiado sencillo, pero siempre se llega a ello por lo más complicado". Ahora si que comprendía lo que había querido decir la escritora inglesa. Hay personas que no se sienten satisfechas con hacer las cosas de la forma más fácil placentera y gratificante, o no se sienten realizadas si no experimentan nuevos giros a lo sencillo, nuevas formas ideadas por si mismas buscando la originalidad, buscando experiencias desconocidas o dejándose llevar por la imaginación intentan alcanzar lo que la popular expresión del circo dice: ¡ Más difícil todavía!.

Esta pareja de submarinistas deben pensar que hacer el amor en una mullida cama es muy aburrido y está demodé. Posiblemente antes de llegar a esta experimentación hayan pasado por realizar el coito en un ascensor, en el metro, en algún lavabo de caballeros, encima de una lavadora en la fase de centrifugación, en una solitaria sala de espera de un dentista, en el lavabo de un avión, en la cesta de un globo a merced del viento, en una cabina telefónica, sobre el césped de un parque público, en la barca de una noria gigante, en las últimas filas de un cine, en la orilla del mar con el agua hasta los hombros y rodeados de personas, o en algún otro sitio que a algún lector con más imaginación que yo se le ocurra; así pues, buscando, buscando, se les ha ocurrido que un coito submarino podría ser la gran gozada todavía no experimentada y se han puesto manos a la obra.

Otro ejemplo que justifica la frase es lo fácil que le sería al señor Bush acabar con el hambre y la miseria y el odio de los países pobres si el dinero que se gasta en guerras lo invirtiera en el desarrollo tecnológico y social de estos países.

O este otro ejemplo: Que el señor Zapatero en lugar de tomar el camino fácil, seguro y ajustado a derecho para terminar con la ETA haya elegido el más difícil: El de mentir descaradamente, jugar con la in-Justicia y darle tiempo a la banda para rearmarse.

Ley de gravitación universal

2007-01-23T23:54:00.000+01:00

- Pues verá usted doctor, estoy un poco preocupada por mis tetas, ¿usted cree que es normal que las tenga así, tan de punta?.
- No, desde luego que no es normal. Usted tiene un par de tetas que rompen los parámetros anatómicos que se estudian en Anatomía del cuerpo femenino, en el cual se dice que los senos de la mujer son redondos y sobresalientes pero los suyos más que sobresalientes son ofensivos y peligrosos, a la vez que echan por tierra la ley de la gravitación universal que descubrió Isaac Newton. Según este señor todo cuerpo continúa en reposo o en movimiento uniforme y rectilíneo siempre que sobre él no actúe ninguna fuerza. Por lo tanto sus senos contradicen este postulado ya que si no hay ninguna fuerza que actúe sobre sus tetas, estas deberían estar en posición de reposo y, evidentemente, no lo están, por lo que sería conveniente que los científicos, a la vista de estas dos interesantísimas evidencias, o séase sus dos erectos y turgentes senos, reconsideraran los postulados del señor Newton puesto que parece ser que algo falla en la ley de la gravitación universal o que no es tan universal como se creyó allá por los años 1667.

Así pues señorita, voy a ponerme en contacto con el Centro Mundial de Investigaciones Gravitatorias Circunferenciales, con sede en Ginebra, para que el conjunto de sabios que allí dedican su vida a la investigación puedan contemplar sus "anormales" tetas, pues tengo la seguridad de que nunca habrán visto semejantes ejemplares de maravillosa perfección aunque sean un error de la Naturaleza.
- ¿Tan grave es, doctor?.
- Que va, que va, aquí lo único grave es que no conozcamos el procedimiento por el cual se producido esta anormalidad natural, y no podamos asegurar la producción en serie de tetitas como estas, es una verdadera lástima. Pero usted no se preocupe que su salud es indudablemente mejor que la de la manzana de Newton.
- Muchas gracias doctor, le diré a mi novio lo amable que ha sido usted y el interés que se ha tomado por mis tetas.
- Para gracias las suyas, jovencita.

¿Por qué nos aterra la Muerte? ( III )

2007-01-19T23:20:00.000+01:00

A propósito del tema que he elegido para comentar mis reflexiones sobre la Muerte he recordado que hace algún tiempo (1999) guardé un recorte del periódico La Verdad de Murcia en el que aparecía un cuento breve escrito por Asensio Sáez. Me gustó por la sencillez y ternura con que describía los últimos momentos de un hombre solo que deseaba morir decentemente. Lo transcribo porque creo que es interesante.

Lo intubaron. Entubar, decía él. No le valieron coplas al hombre, lamentos, tacos, rebeldes bramidos así como de tigre en celo. Y una vez derrotado, prisionero de un endiablado embrollo de cables, vuelta la mirada hacia adentro, hacia las grutas del entendimiento, hacia las profundidades del alma acaso, resultó que, a saber por qué sedantes o mejunjes advirtió que ya no estaba el hombre en el ámbito malhadado, siniestra estancia aborrecida; ni acostado en su otra habitación de la planta cuarta, compartida con un anciano desconocido, moribundo y pedorro; ni siquiera en su cuarto de la residencia de la tercera edad, de donde procedía. Veíase ahora, de pronto, insertado en su paisaje de la huerta, descansando tan a gusto al amor de una frondosa higuera, como un trono de aliviadora verdura, y de pronto había de atender a unos pasos familiares, andares entrañables de la Pascuala, su mujer.
- Anda Pascualica, quítame los tubos.
La Pascuala dijo que bueno, pero de pronto la Pascuala ya no estaba porque, muerta en olor de juventud todavía, la Pascuala pudría tierra desde hacía muchos años.
- Pascualica, no te vayas.
La Pascualica no contestaba.

Programada su muerte, enmendándole la plana a Dios, el hombre había sido intubado, centro y cogollo así de un complicado sistema de siniestros canales, maraña de conductos, fría madeja de cables prolongadores de su agonía. Menos mal que a la Pascuala le placía visitarle cada noche. Cerrando los ojos el hombre, la veía avanzar graciosamente, enamoradamente, pasito corto de paloma zurita, tan poquita cosa, como siempre, y más de joven, niña casi, antes de ganar aquellos kilos, no muchos, con destino a cintura y culo. Y ya él dejaba de ser entonces el hombre débil y amenazado para descansar a gusto a la sombra entrañable, fuente de toda ternura, de su mujer.
- Anda, Pascuala, córtame los tubos.
- No tengo poder. Sólo soy un producto de tu imaginación.
- Di mejor que no quieres.
- Ay, no comprendes nada. ¿No ves que sólo soy un sueño tuyo?.
Así, una y otra vez.
- ¡Que me cortes los enchufes, de rodillas te lo pido!
- Hazlo tú mismo. Anda prueba...
Probó. A la inicial desesperación, a la angustia anhelante de sentir la respiración amordazada, siguió pronto una imprevista sensación de sosiego y bonanza. En contra de lo que esperaba, no percibía ya desaliento alguno. Vencidos sus recelos, apagados sus miedos, comenzaba a ser ganado por una calma total, a la vez que una fresca luminosidad, un fulgor tamizado, trasluz de alba, le envolvía plácidamente. A lo último, Dios iba a concederle al hombre la merced de morir a gusto. Decentemente al menos.

Un final felíz para un tema tabú en nuestra sociedad que ha alcanzado las más altas cotas de idiocia, banalidad, cursilería y mediocridad.

¿Por qué nos aterra la muerte? ( II )

2007-01-17T02:36:00.000+01:00

Últimamente, reflexionando sobre lo que he leído a lo largo de mi vida, sobre lo que he escuchado y sobre lo que he visto, he llegado a la conclusión de que si incluyéramos en la formación de los niños, los adolescentes y los jóvenes la asignatura de la Muerte, (adaptando a cada edad el desarrollo del tema), el comportamiento de las personas sería muy distinto del que ahora "sufrimos".

Creo que si a partir de los cinco años, a los niños se les pusieran ejemplos, por medio de lecturas de cuentos, de casos de muerte por enfermedad, por accidente o simplemente por razones de edad de una forma lúdica, sin dramatizar, como un echo normal, tal como lo es el nacimiento se podría evitar la angustia y el miedo a lo desconocido que sufren, que hemos sufrido, muchos niños. La Muerte es tan natural como acostarse a dormir cuando llega la noche.

A los adolescentes se les podría ampliar la información dándoles a conocer el por qué llega la Muerte en determinados casos y que se podía haber evitado, por lo menos en personas jóvenes. Se les podría explicar como evitar una muerte prematura que se ha debido a una equivocada actitud ante la vida: mala alimentación, actividades físicas peligrosas, consumo de drogas, desconocimiento de ayuda ante un accidente, o como superar situaciones que hacen pensar en el suicidio como una liberación a las presiones que la sociedad, mediante la inconsciencia colectiva, les somete.

A los jóvenes, en la universidad, y con la formación que ya han recibido en anteriores etapas, se les podría formar mediante disciplinas filosóficas y éticas de manera que cualquier actitud que adopten en la vida diaria debe conllevar la idea de que la Muerte es un echo real y que al final nos iguala a todos, por lo que enfocar nuestros afanes hacia logros que no sean éticos es desperdiciar la gran oportunidad que nos da la vida para ser felices, evitando la ambición desmesurada, siendo mas solidarios y respetando a los demás. El resumen de esta actitud sería: Si en los últimos instantes de tu vida tuvieses cinco minutos de lucidez y te preguntasen: ¿Has participado en el bienestar de la sociedad o te has inhibido de tu responsabilidad hacia ella?.

Estas lucubraciones mías, por supuesto utópicas en una sociedad individualista, materialista, consumista y competitiva como la nuestra, son fruto, como ya dije anteriormente, de meditaciones en momentos de soledad, aceptada y disfrutada, en lugares en que el ambiente y el paisaje se prestaba a la idealización de otras formas de vida que realmente fuesen el resultado de un avanzado estilo de vida, mas civilizado (Civilización: Conjunto de ideas, creencias religiosas, ciencias, artes y costumbres propias de un determinado pueblo), mas solidario y mas humano. ¿Y que tiene esto que ver con la Muerte?, pues sí tiene que ver puesto que si las gentes tuviesen una cultura universalista, no necesariamente que todos fuésemos sabios, y se conocieran la verdadera magnitud del universo (el conocido hasta hoy) y la ínfima partícula que somos comparada con él y estuviéramos familiarizados con las etapas y evoluciones de la madre Naturaleza, de la que somos hijos y no amos, estaríamos en condiciones de comprender que el brevísimo espacio de tiempo que transcurre entre el nacimiento y la Muerte de una persona merece ser empleado en ser felices y no amargarnos la vida con odios, envidias, malquerencias, deseos impuros y destrucción de valores que dignifican y enaltecen al ser humano; en definitiva: Que cuando la Muerte se produzca nos sintamos orgullosos de lo que hemos echo en la Vida.

La muerte sólo tiene importancia en la medida en que nos hace reflexionar sobre el valor de la vida.
André Malraux (1901-1976) Novelista y político francés.

¿Por qué nos aterra la Muerte?

2007-01-10T22:44:00.000+01:00

Durante mis sesenta y siete años, y a raíz de perder de forma repentina a mi padre a la edad de dieciocho, siempre me he sentido acompañado de la imagen, por llamarlo de alguna manera, de la Muerte. Por mi profesión (topógrafo) me he visto obligado a desplazarme constantemente por periodos de tiempo que van desde sólo unos días a varios meses e incluso varios años. He vivido en infinidad de alojamientos, posadas, hoteles, pensiones, casas particulares, etcétera. Mi trabajo, siempre en zonas rurales, entre montañas o en puertos de mar, me ha proporcionado la gran satisfacción de vivir la soledad, elegida, que no forzada, en grandes extensiones de tierras desérticas y en montañas pobladas de frondosas pinadas (ecosistema mediterráneo), por lo cual, sin distraer mi trabajo, he tenido muchas ocasiones en las que el ambiente ha favorecido la meditación y la introspección: días de oscuros cielos tormentosos en medio de una llanura, días tristes de lluvia "calabobos", fuertes temporales de mar (contemplados desde la playa o el puerto), noches claras en las que la bóveda celeste era semejante a una gran colonia de luciérnagas. Y también en la humilde habitación de una casa de campo o en la fría y desangelada habitación de la pensión de un pequeño pueblo, y también, porque no, en el coche, durante largos viajes por carretera, lloviendo torrencialmente, sufriendo un calor tórrido o viendo caer la nieve en los solitarios puertos de montaña del Bajo Aragón. Sin olvidar la vivificante sensación de bienestar que experimentaba al inspirar profundamente el aire fresco que, tras la lluvia, venía perfumado por las diversas plantas aromáticas que pueblan los montes.

Hago esta breve exposición de mi modus vivendi para que los amables lectores se hagan una idea de que, a parte de mi tendencia natural a la introspección, el ambiente, el entorno, favorecía la ensoñación y la meditación sobre cualquier cosa que me viniera a la mente, por ejemplo, y sin poder evitarlo, con bastante frecuencia el tema era la Muerte. Había leído algunas cosas sobre ella, había hablado con personas de distintas edades y clases sociales, pero siempre me quedaba como que me faltaba la respuesta definitiva a las preguntas que yo me hacía: ¿Por qué le tememos a la Muerte si sabemos que en el instante de nacer iniciamos la andadura que nos ha llevará irremediablemente a ella ?. ¿Que actitud deberíamos adoptar en la vida para que no nos entristeciera o nos aterrara el pensar que cualquier día, en cualquier momento, la Muerte se presentará para llevarnos al otro lado de la vida?. Debo decir que no soy creyente, con lo cual excluyo las respuestas que me puedan dar los que sí lo son ya que, y que me perdonen los creyentes, me parece un cuento infantil lo que la religión, cualquiera de ellas, nos promete para cuando llegue el momento de la verdad.

El tema da para mucho por lo que lo dejo aquí y en el próximo post continuaré con mis especulaciones y con las de ustedes si así lo desean.

Duerme con el pensamiento de la muerte y levántate con el pensamiento de que la vida es corta.
Anónimo

Así como una jornada bien empleada produce un dulce sueño, así una vida bien usada causa una dulce muerte.
Leonardo Da Vinci (1452-1519) Pintor, escultor e inventor italiano.

¿Donde está el Paraíso?

2007-01-05T23:50:00.000+01:00

La Consejería de Turismo del Principado de Asturias ha presentado una denuncia en el Palacio de Justicia de Murcia por supuesto plagio del eslogan "Paraíso Natural" que Asturias considera como propio. La consejera asturiana de Cultura y Turismo considera el echo como muy grave ya que el lema Paraíso Natural "define a Asturias mejor que a ningún otro territorio", (...) "es una clara seña de identidad de nuestra tierra".

Por lo visto la señora consejera asturiana no ha tenido tiempo de viajar y conocer parajes bellísimos y "naturales" más allá de las fronteras del Principado de Asturias como, por ejemplo, las preciosas y "naturales" paisajes, calas y grutas de las Islas Baleares, o la belleza de los paisajes "naturales" de las Islas Canarias, o de las agrestes y "naturales" playas de la Costa Brava catalana, o también el sereno encanto de las "naturales" Rías gallegas, además de sus frondosos bosques, o las bonitas, bravas y "naturales" cuevas prehistóricas, paisajes y playas de Cantabria y del País Vasco. La meseta castellana también goza de paisajes "naturales" dignos de elogio como se puede leer en la poesía de Antonio Machado; y para terminar le diré a la señora consejera asturiana que Murcia también tiene muy bellos parajes "naturales" y que se afana en procurar que conserve su estado natural durante muchos años mas. En fin, no sigo porque no voy a hacer de este post una guía turística española.

Creo que la señora consejera asturiana se ha excedido al acaparar para sí exclusivamente el eslogan "Paraíso Natural" y, por si esto fuera poco, declarar que es una clara seña de identidad de nuestra tierra. Visto lo visto es de suponer, seguro, que cuando le llegue el turno de modificar y actualizar el Estatuto de su Comunidad reclame que Asturias es una nación histórica apoyándose en el argumento de que su territorio es, desde tiempos inmemoriales, el único Paraíso no comparable a ningún otro territorio, ni siquiera con el Paraíso Terrenal bíblico.
Con su pan se lo coma y que le aproveche.

Lo hicimos callar

2007-01-02T00:51:00.000+01:00

Nuestra complicidad murió con él

Robert Fisk
La Jornada

Lo hicimos callar. El momento en que el encapuchado verdugo de Saddam jaló la palanca que abrió la trampa de la horca en Bagdad, la mañana del sábado, los secretos de Washington quedaron a salvo. El vergonzoso, excesivo y oculto poder militar que Estados Unidos y Gran Bretaña dieron a Saddam durante más de una década sigue siendo la historia terrible que nuestros presidentes y primeros ministros no quieren recordar. Ahora Saddam, quien sabía la verdadera dimensión de ese apoyo occidental que le permitió perpetrar algunas de las peores atrocidades desde la Segunda Guerra Mundial, está muerto.

Se ha ido el hombre que personalmente recibió ayuda de la CIA para destruir al Partido Comunista de Irak. Después de que llegó al poder, la inteligencia estadunidense le daba a sus serviles colaboradores la dirección en que vivían comunistas, tanto en Bagdad y como en otras ciudades, con el fin de desbaratar la influencia que tenía la Unión Soviética sobre Irak. Los mujabarats de Saddam visitaban cada hogar, arrestaban a todos sus ocupantes y luego los asesinaban. Los ahorcamientos públicos eran para los saboteadores; para los comunistas, sus esposas e hijos se reservaba un trato especial: torturas extremas antes de ser ejecutados en Abu Ghraib.

Existe en todo el mundo árabe la evidencia de que Saddam sostuvo una serie de reuniones con funcionarios estadunidenses de primer nivel antes de su invasión a Irán de 1980. Tanto él como el gobierno estadunidense estaban convencidos de que la república islámica se derrumbaría cuando Saddam enviara a sus legiones al otro lado de la frontera, por lo que el Pentágono recibió instrucciones de dar asistencia a la maquinaria militar iraquí proveyendo inteligencia sobre las técnicas de batalla de los iraníes.

Un helado día de 1987, no muy lejos de Colonia, me reuní con un traficante de armas alemán, quien inició esos primeros contactos directos entre Washington y Bagdad por órdenes de Estados Unidos.

"Señor Fisk, muy al principio de la guerra, en septiembre de 1980, fui invitado a ir al Pentágono", dijo. "Ahí, me entregaron las más recientes fotos satelitales que Estados Unidos había tomado del frente iraní. Podía verse todo en esas imágenes. Había emplazamientos de artillería iraní en Abadan y detrás de Jorramshar, trincheras en la ribera este del río Karun, barricadas antitanque miles a todo lo largo de la frontera iraní hacia el Kurdistán. Ningún ejército podía desear más que esto. Yo llevé esos mapas en un avión de Washington a Francfort y de ahí me trasladé directo a Bagdad en uno de Iraqui Airways. ¡Los iraquíes estaban muy pero muy agradecidos!"

En ese entonces yo cubría la guerra con los comandos de avanzada de Saddam, bajo las granadas iraníes, y ahí noté que los militares iraquíes alinearon sus fuerzas de artillería en posiciones muy alejadas del frente de batalla, lo que decidieron con base en los detallados mapas de las posiciones iraníes con que contaban.

Sus bombardeos contra Irán en las afueras de Basora permitieron que los primeros tanques iraquíes cruzaran el río Karun en sólo una semana. El comandante de esa unidad de tanques alegremente rehusó decirme cómo fue que adivinó cuál era el único puente que el ejército iraní no tenía defendido. Hace dos años nos encontramos de nuevo, en Ammán, y sus subalternos lo llamaban "general", rango que Saddam le concedió después de ese ataque de tanques al este de Basora, cortesía de la información de inteligencia de Washington.

La historia oficial iraní de la guerra de ocho años con Irak registra que la primera vez que Saddam usó armas químicas fue el 13 de enero de 1981. El corresponsal de Ap en Bagdad, Mohamed Salaam, fue llevado a ver el lugar en que se consumó la victoria militar iraquí al este de Basora.

"Comenzamos a caminar y a contar los cuerpos", relató. "Caminamos kilómetros y kilómetros en esa mierda de desierto, contando. Cuando llegamos a alrededor de 700, perdimos la cuenta y tuvimos que comenzar de nuevo... Los iraquíes habían usado, por primera vez, una combinación: gas nervioso que paralizaría los cuerpos de sus enemigos y gas mostaza para ahogarlos desde los pulmones, por eso es que todos habían vomitado sangre".

En ese momento los iraníes denunciaron que Estados Unidos había dado ese terrible coctel a Hussein y Washington lo negó. Pero los iraníes tenían razón. Las largas negociaciones que llevaron a la complicidad de Estados Unidos en esta atrocidad continúan siendo un secreto. Se sabe que el ex secretario de Defensa estadunidense Donald Rumsfeld era en ese momento uno de los punteros del presidente Ronald Reagan. Seguramente Saddam conocía a detalle esta historia.

Pero un documento del Senado que pasó casi desapercibido, titulado "Las exportaciones de agentes químicos y biológicos para uso dual y relacionado con actividades bélicas y su posible impacto en la salud durante la Guerra del Golfo Pérsico", afirmaba que antes de 1985 y posteriormente, compañías estadunidenses mandaban cargamentos de agentes biológicos a Irak. Estos incluían el bacilus antracis, que produce el ántrax y el escerichia coli (E. coli).

Dicho reporte del Senado concluía: "Estados Unidos ha proveído al gobierno de Irak con materiales de 'uso dual' que ayudaron al desarrollo de programas de armamento químico, biológico iraquíes, y programas misilísticos, incluyendo elementos para la construcción de una planta química de producción de agentes, dibujos técnicos y un programa para la elaboración de equipo para la guerra química".

El Pentágono tampoco ignoraba hasta qué grado Irak usaba armas químicas. En 1988, por ejemplo, Saddam dio personalmente permiso al teniente coronel Rick Francona para visitar la península de Fao después de que las fuerzas iraquíes recapturaron esta zona que los iraníes habían tomado. Francona era un oficial de inteligencia defensiva de Estados Unidos, y uno de los 60 funcionarios estadunidenses que secretamente daba información sobre los movimientos militares de Irán a miembros del estado mayor iraquí.

El reporte que Francona hizo a su regreso a Washington decía que los militares iraquíes habían usado armas químicas para lograr su victoria. El encargado de la inteligencia de la defensa en ese entonces era el coronel Walter Lang, quien dijo que el hecho de que los iraquíes usaran gas en el campo de batalla "no es asunto que nos preocupe profundamente, desde un punto de vista estratégico".

Yo, sin embargo, vi los resultados. En un largo tren hospital, que volvía a Teherán del campo de batalla, encontré a cientos de soldados iraníes que tosían sangre y moco que provenía de sus pulmones. Los vagones apestaban tanto a gas que tuve que abrir las ventanas. Tenían los brazos y la cara llenos de pústulas en las cuales, en momentos, crecían nuevas ampollas. Muchos presentaban quemaduras espantosas. Esos mismos gases después fueron usados contra los kurdos de Halabja. No es sorpresa que Hussein haya sido juzgado en Bagdad primordialmente por una matanza de chiítas,y no por sus crímenes de guerra contra Irán.

Aún no sabemos y tras la ejecución de Saddam quizá nunca sepamos la magnitud de los créditos que Estados Unidos concedió a Irak desde 1982. El primer tramo, la suma que se pagó por armamento estadunidense proveniente de Jordania y Kuwait, fue de 300 millones de dólares. Para 1987, a Saddam se le había prometido un crédito por mil millones de dólares. En 1990, justo antes de la invasión a Kuwait, el comercio entre Irak y Estados Unidos había crecido a 3 mil 500 millones de dólares al año.

Presionado por el secretario de Estado, el mismo James Baker cuyo reporte pretende sacar a George W. Bush de la catástrofe, concedió nuevas garantías de préstamo a Irak por mil millones de dólares.

En 1989, Gran Bretaña, que también estaba dando ayuda militar secreta a Saddam, garantizó 250 millones de libras esterlinas a Irak poco después del arresto, en Bagdad, del periodista de The Observer Farzad Bazoft. El reportero estaba investigando la explosión de una fábrica en Hilla que estaba usando los mismos componentes químicos enviados por el gobierno de Estados Unidos, y quien posteriormente fue ahorcado en prisión.

Un mes después de la detención de Bazoft, William Waldegrave, ministro de la Oficina del Exterior, señaló: "Dudo que exista, en algún otro lugar del mundo, otro posible mercado a una escala similar a ésta en la que Reino Unido esté tan bien posicionado, siempre y cuando juguemos nuestras cartas diplomáticas correctamente... Unos cuantos Bazofts más u otro brote de opresión interna lo harían más difícil".

Aún más repulsivas fueron las observaciones del entonces primer ministro adjunto, Geoffrey Howe, en lo referente a relajar el control sobre la venta de armas británicas para Irak. Guardó este secreto, según escribió, porque "se vería muy cínico si tan pronto como expresamos nuestra repulsión por la forma en que se trató a los kurdos adoptamos un enfoque más flexible a las ventas de armas".

Saddam conocía también los secretos en torno al ataque contra el USS Stark cuando, el 17 de mayo de 1987, un jet iraquí lanzó una ráfaga de misiles contra una fragata de Estados Unidos, matando a más de una sexta parte de la tripulación de la nave, que estuvo a punto de hundirse. El gobierno estadunidense aceptó la disculpa de Hussein, quien alegó que el navío fue confundida con un barco iraní. Además, se le permitió a Saddam negar el permiso para entrevistar al piloto iraquí.

Toda la verdad murió con Saddam Hussein en la ejecución que tuvo lugar en Bagdad la madrugada del pasado sábado. Muchos en Washington deben haber suspirado con alivio, una vez que el viejo quedó silenciado para siempre.

© The Independent

Traducción: Gabriela Fonseca

GRANDES AZAÑAS LAS DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA DEL NORTE

Solidaridad

2007-01-01T21:11:00.000+01:00

Los habitantes del primer mundo nos solidarizamos con vuestra causa y aprovechamos para desearos un feliz y próspero año 2007.

Un día tonto

2006-12-30T14:30:00.000+01:00

- Que día mas tonto llevo, si hasta me he olvidado de la bufanda.

Asi me gustan

2006-12-30T14:17:00.000+01:00

- A mí me gustan así, gordas, duras, grandes, musculosas, rompedoras, imponentes, desafiantes, turgentes, nervudas, trabajadas, impresionantes, así me gustan a mí.
(¿A que se referirá esta señora?)

Niña caprichosa

2006-12-30T14:00:00.000+01:00

- ¡Buaaa!, ¡mamá yo no quiero ir a Ámericaaa!
- Calla niña que nadando llegaremos enseguida.

Mis amores con una prostituta ( XI ) y The End

2006-12-29T17:15:00.000+01:00

Lentamente, con la sinuosidad de una sierpe se puso sobre mí sin dejar de besarme, de darme pequeños bocados en el lóbulo de la oreja, me pasaba la punta de la lengua por la parte más sensible del cuello, por debajo del lóbulo; su vientre se movía sobre el mío haciendo presión hasta rozar su pelvis con la mía, primero despacio, aumentando sus movimientos según aumentaba su excitación, yo notaba su clítoris que había aumentado de tamaño por el frotamiento sobre mi hueso pelviano; sus pechos se balanceaban sobre mi rostro, era imposible sujetarlos para lamer sus pezones; hacia arriba, hacia abajo, cada vez mas excitada, su cintura semejaba a una caña de bambú movida por el viento de una tormenta; en un momento sus frotamientos se hicieron frenéticos, de su boca salió un gemido contenido, se dejó caer sobre mí, jadeando, con profundos suspiros entrecortados. Dejó descansar sus labios sobre los míos, su lengua y sus labios estaban fríos, la saliva también fría, me extrañó, creí que tras aquella febril excitación debería estar ardiendo. Maru acababa de sentir un maravilloso orgasmo. Su cuerpo quedó sobre mí, completamente exhausto, relajado, distendidos sus músculos y en su rostro una expresión de felicidad seráfica, angelical.
A mi me dejó con un ligero dolor en la pelvis, fruto de sus enérgicos embates. Mi falo estaba en su máxima tensión, tieso, erecto, duro como un vástago de acero. Ella se dejó caer a mi lado. Comprendí que no era el momento de iniciar otro combate ya que este sería una penetración vaginal y era conveniente que su clítoris, que estaba inflamado como consecuencia de los enérgicos frotes que había recibido, recuperase su turgencia natural para poder gozar nuevamente. Contemplé su hermoso cuerpo, estaba boca abajo, apoyando su cabeza sobre los brazos, mostrándome la curva de su espalda y el delicioso canal que se formaba en la columna vertebral y que terminaba en la opulencia de sus glúteos, dos hermosas dunas de carne tierna y delicadamente perfumada.

Encendí un cigarrillo y me dispuse a esperar a que recuperase su vitalidad. Miré el reloj, eran las diez y cinco de la noche. Me alegré de que se hubiera olvidado, o me lo parecía a mi, de lo que le había dicho sobre nuestra relación. Al poco rato pasé mis labios suavemente por su espalda y acaricié con las yemas de mis dedos la hendidura dorsal, desde la nuca hasta el hermoso culo del que yo no podía apartar la vista, fui introduciéndolos en el corte natural de las nalgas en busca de su vulva, ella dio un ligero respingo y volvió la cabeza hacia mí.
- ¿Lo has pasado bien?. Le pregunté.
- Si, hacía mucho tiempo que no tenía un orgasmo así.
- ¿Seguimos?. Le pregunté besándole los hombros y el cuello.
- Espera.
Se levantó y fue al bidet a lavarse. Yo estaba ansioso por iniciar otra vez el juego amoroso que me permitiera satisfacer mi deseo carnal. Ansiaba penetrar aquella vagina que ahora estaría perfectamente lubricada para facilitar los embates de mi falo, impaciente y anhelante por comenzar. Deseaba regar con un potente chorro de semen la profunda sima vaginal de Maru. La veía sentada en el bidet de espaldas a mi, veía sus movimientos lavando su chocho moreno, estaba con las piernas abiertas y veía sus medias oscuras que contorneaban deliciosamente las curvas de sus piernas y sus muslos. Me encontraba en tal estado de excitación que me temblaba todo el cuerpo.
- Vamos Maru, déjalo ya y ven aquí, estoy temblando de ganas.
Ella se levantó y procedió a secarse. Al terminar se dirigió al espejo del lavabo y comenzó a peinarse.
- Maru, si estás muy bien, ven ya, por favor.
- No voy a ir a la cama contigo. El juego ha terminado. Su voz era grave, su rostro reflejaba una total indiferencia al mirarme, tal como si le hablase a un arbol.
- Hoy no te quise cobrar porque no iba a acostarme con un cliente sino con mi amor, así que como no has recibido el servicio estamos en paz.
- ¿Pero que dices?, ¿Estas de broma?.
- No estoy de broma. Vístete que aquí ya no tenemos nada mas que hacer.
- Pero Maru, ¿como es posible.....?, ¿que locura es esta?, ¿me vas a dejar así?.
- Si, así, de la misma manera que tu me has despertado de mi sueño, de repente y a lo bruto. He cometido el peor error que podía cometer, peor aún que quedarme preñada, me he enamorado de un cliente y tengo que cargar con las consecuencias. Espero que me sirva de lección.
Se estaba vistiendo. Me incorporé en la cama y la miraba incrédulo. Mi estandarte se había venido abajo en unos segundos. No podía creer lo que estaba sucediendo.
- Maru, siento lo que he dicho, lo he echo sin pensar, lo siento, créeme, lo siento de veras. Me levanté y fui hacia ella. Intenté abrazarla pero me lo impidió.
- No Juan, no podemos seguir soñando, por lo menos yo, al fin y al cabo apenas nos conocemos, no es una despedida como para llorar.
Había terminado de vestirse y se dirigió a la puerta de la habitación, descorrió el pestillo y cuando iba a salir me dijo:
- Por favor, dale una propina a la mujer de la limpieza. Adiós.
Caí sentado en la cama. No daba crédito a lo que estaba pasando. ¿Cómo era posible un cambio así?. ¿Tanto daño le había hecho al decirle que no podríamos vivir juntos porque ella era una puta?. ¿Cuando había tomado la decisión de terminar?. Después de hablar se había mostrado cariñosa conmigo, un poco triste, si. ¿Al correrse conmigo ya había decidido dejarme?. Que absurdo era todo esto para mí, no era capaz de comprender nada. Me miré y me sentí ridículo. Vaya papelón si me vieran mis amigos. Estaba en la habitación de un prostibulo, desnudo y sentado en la cama, la puta con la que había entrado me había dejado tirado como un condón usado. Me sentí ridículo y humillado, mi hombría de macho había quedado a la altura de las baldosas. Reaccioné con rabia, ¿Cómo puede una pelandusca hacerme esto?... Recapacité, pensé, medité, yo sólo en aquella inmunda habitación (ahora me daba cuenta de que era inmunda), empecé a ver claro: También yo había cometido el error de creer que me había enamorado de una puta cuando en realidad sólo deseaba follar con ella porque me gustaba cómo me trataba, y mas todavía, había creído que una puta se había enamorado de mí con lo que mi ego se sentía exultante y complacido, ¿Cómo he podido ser tan estupido?. Me levanté y me vestí, necesitaba salir de allí cuanto antes. Necesitaba respirar aire limpio. Salí a la calle y aspiré profundamente el aire fresco de la noche. Caminando hacia casa pensé en el drama de los barrios de la Malvarrosa y de Nazaret, aún había mucho que hacer. Al día siguiente acudiría con mis amigos a ayudar a los damnificados de la riada y por la noche aprovecharía para repasar unos apuntes que aún no había mirado.

Nunca mas volví a pisar el barrio chino. Nunca mas he estado con una puta.
Fin del relato

Mis amores con una prostituta ( X )

2006-12-27T14:09:00.000+01:00

Maru se incorporó en la cama.
- ¿Que hora es?. Me preguntó.
- Pasan de las nueve y media. Le dije.
Ella levanto sus ojos y me miró fijamente. Su mirada era triste, con una expresión lánguida, suplicante.
- Has roto un sueño en el que pocas veces, ninguna debería decir, una puta debe caer.
Hablaba lentamente, con desilusión, con sentimiento de resignación.
- Cuando una chica se mete en esto lo primero que nos dicen las compañeras mas veteranas es que no se nos ocurra enamorarnos de un cliente, porque eso puede ser nuestra perdición. Un cliente es un hombre que paga, echa un polvo y se va. Y si ese hombre vuelve una y otra vez hay que aprovecharse y sacarle todo lo que se pueda, regalos o dinero, solo eso.

Mientras hablaba su mano, distraídamente, jugueteaba con mi falo que, flácido, blando, "pocho", no mostraba ningún interés en iniciar un ataque a la fortaleza que, en ese momento, se encontraba desguarnecida, sin oposición, en total abandono.
- El amor nos hace sensibles - continuó diciendo -, altera nuestros sentimientos, nos hace vulnerables y eso no es bueno para nosotras. Hay un dicho que dice: "Para andar por la vida debes llevar los pies calientes y tener la cabeza fría", y nosotras decimos: "Para ganar dinero hay que tener las manos calientes y la cabeza fría". He cometido el error de soñar despierta y tu me has despertado así, de repente, a lo bruto. Podías haberlo hecho mas adelante, podías haberme dejado soñar un poco más ya que de todas formas el final hubiera sido el mismo. Tu también me has dicho que me querías. ¿O me has mentido?.

Yo la escuchaba dejándola que desahogara con melancolía la desilusión que había sufrido al oír mis palabras, dichas sin pensar, desde luego. En mi corta juventud aún no había aprendido cómo y cuando se deben decir ciertas cosas, especialmente las que afectan a los sentimientos, a las cosas que tienen que ver con la sensibilidad del alma que toda persona, de cualquier clase y condición, tiene. Le había hablado con la misma naturalidad con que podía haberle dicho a una compañera de clase, y de juegos secretos, "Mañana no nos podemos ver porque tengo un examen".

Por primera vez en mi vida experimenté lo que había leído en los libros: el sentimiento de culpabilidad. En aquel momento, escuchando sus tristes palabras, me sentí culpable por haber echo daño, inconscientemente, a aquella mujer de la que, recién, había descubierto que estaba enamorado. Acostados como estábamos la abracé, la besé en la frente, en la mejilla, noté el sabor levemente salado de una lagrima; mi corazón latía apresuradamente, sí, la quería, me había enamorado de ella, de Maru, deseaba estar siempre con ella, sentía necesidad de sus besos, de sus caricias, sentía la necesidad de oír su voz alegre como antes. Ahora no comprendía cómo le había dicho que no podríamos vivir juntos, Que oportunidad de quedarme callado había perdido.
- No te he mentido, me he enamorado de tí, te quiero, Maru, te quiero.
Con una voz que apenas le salía del cuerpo, como un susurro, me dijo:
- Bésame Juan, bésame cariño.
Me incliné hacia ella y la besé en los labios. No busqué su lengua, el sabor de sus labios me resultaba, sorprendentemente, delicioso. Los besaba, los acariciaba con mi lengua, una y otra vez, suavemente, ligeramente, experimentando un placer nunca antes sentido. Ella correspondía a mis caricias besando mis labios tiernamente, chupando con sus labios la punta de mi lengua. Hoy sé que en aquel momento nuestros sentimientos estaban dominados por un espíritu puro; en aquel momento no existía el deseo carnal. Ignorábamos que estábamos desnudos, en una cama, en la situación idónea para echar un polvo, como se suele decir. En nuestros cuerpos, entonces, sólo anidaba un sentimiento: la ternura en estado puro. Al cabo de un rato la naturaleza reclamaba su parte en aquel juego de caricias y roces corporales, mi falo se endureció y el jugo vaginal humedeció su vulva ansiosa de una penetración que condujera al orgasmo, al éxtasis.

(Continuará)

Mis amores con una prostituta ( IX )

2006-12-26T18:57:00.000+01:00

- Ven mi amor, ven junto a mí y ámame.
Echada en la cama me ofrecía su cuerpo desnudo, su piel anacarada me turbaba, la sombra de su pubis me excitaba, sus breves y turgentes pechos, sus oscuros pezones, como pequeños bombones, se dejaban entrever a través del finísimo sujetador que, provocativos, pedían ser acariciados, lamidos, besados, chupados con la ternura que lo haría un bebé ávido de leche materna. Al contemplarla así, desnuda, entregada, llamando mi atención con los brazos alzados hacia mí, volví a sentir aquella comezón en lo más intimo de mi ser que ya había experimentado en otras dos ocasiones. Mi mente estaba confusa, una niebla luminosa me impedía ver a la mujer, sólo veía un cuerpo, lo deseaba, anhelaba poseerlo, penetrarlo hasta lo mas profundo de su humedecido interior, pero a la vez sentía una ternura, inexplicable para mí, hacia aquel ser que me lo daba todo, su cuerpo y su ¿amor?, ¿sería esto el amor?, ¿hacer el amor?, ¿sentir amor?. De momento vi a una mujer que, temblorosa, me pedía, no una unión física, no una satisfacción sexual para aliviar la tensión corporal, me pedía estar junto a ella, nada más que eso; me pedía que compartiéramos nuestros sentimientos, me pedía compartir con ella la emoción del encuentro de nuestras almas. En mi cabeza giraban los pensamientos como un carrusel ferial, ¿amor?, ¿sexo?, ¿ternura?, ¿satisfacción de los cuerpos?. En aquellos breves instantes me encontraba confundido, mi respiración no mantenía el ritmo normal; mi inexperiencia no me ayudaba a interpretar mis sentimientos y entonces, como un flash fotográfico, me vino a la memoria una frase leída tiempo atrás: "El primer suspiro del amor es el último de la cordura". Pues eso debía de ser, yo estaba enamorado de Maru. Ahora era mas fuerte mi deseo de acariciarla, de besarla, de protegerla, de estar siempre unido a ella, de compartir días y años con ella, de verme en ella, de reír y llorar con ella, ..."en la salud y en la enfermedad, en la pobreza y en la riqueza, hasta que la muerte os separe".

Me eché junto a ella, la besé suavemente, mis manos acariciaron su cuerpo con la ternura con que se acaricia a un recién nacido, juntos nuestros rostros y nuestros cuerpos unidos estuvimos, no sé cuanto, minutos, horas, no sé.
- Te quiero Maru. Le dije.
- Amor mío yo también estoy enamorada de ti, te quiero Juan, te quiero. Deseo estar siempre contigo, no quiero separarme de ti, viviremos siempre juntos, hasta que Dios quiera.
Por un instante, al oír sus palabras, mi rostro se ensombreció.
- ¿Que pasa Juan, no olvidas las desgracias que has visto estos días?.
- No, no es eso. Cuando estoy contigo no existe nada mas pero has dicho algo que me ha entristecido.
- He dicho que quiero estar siempre contigo, que quiero vivir toda la vida contigo, ¿eso te ha puesto triste?.
- Es que te olvidas de tu trabajo. Podemos querernos, soy capaz de quererte aunque te acuestes con otros, pero no podremos vivir juntos. No podremos llevar una vida de pareja. Me tomarían por tu chulo o me señalarían por cornudo. He llegado a admitir que mientras folles con otro puedas estar pensando en mi. Que desees verme todos los días, como yo a ti, pero tu trabajas hasta altas horas de la noche, ¿cuando nos veremos, un día a la semana, cuando sea tu día libre?.
Ahora fui yo quien vio su rostro contrariado. Estuvo un rato sin hablar. Yo, respetando su silencio, la besaba en el cuello, le bajé la copa del sostén de uno de sus pechos y mordisqueaba su pezon, recorría con la lengua su vientre bajando hasta su poblado y cálido monte de venus donde, apartando parcialmente su fina braga, depositaba mis besos sobre su vello perfumado. Seguía por sus muslos tersos, firmes en su blandura, las pantorrillas, los talones, los pies, sus preciosos pies cubiertos por las medias que, desde los muslos, las sujetaban un fino liguero. Ella jadeaba, gemía, pero no hablaba. La dejé que meditara sobre lo que le había dicho, pensé que era bueno que valorase nuestra situación, quería ver cual era su reacción. Me recosté sobre la cama y encendí un pitillo. Ella seguía sin decir palabra. Estaba como ausente, abstraida, fuera de aquella habitación. En algún lugar del espacio estelar.

Mis amores con una prostituta ( VIII )

2006-12-22T01:32:00.000+01:00

Subimos a las habitaciones del primer piso, le pago a la señora que hace la limpieza y cuando voy a darle a Maru lo suyo me coge el dinero y, disimuladamente, me lo mete en el bolsillo. A su vez veo que le entrega algo con la mano cerrada a la mujer que con disimulo se lo guarda haciendo un gesto de complicidad y amistoso reproche.
- ¿Qué pasa?. Le pregunto a Maru.
Llevándose el dedo índice a los labios me sisea al oído:
- Chiiissst. Y me guiña el ojo.
- Hoy no nos dará el coñazo como ayer.
Entramos en una habitación distinta de la de ayer pero amueblada casi igual que la otra. Al cerrar la puerta Maru me abrazó y comenzó a besarme con pasión en la boca, en el cuello, en las orejas, me daba unos pequeños mordiscos en la nuca que me hacían erizar los pelos de todo el cuerpo. Me apretaba contra su cintura al tiempo que movía a un lado y a otro su vientre contra el mío. Mi falo no tardó nada en hacerse notar a través del pantalón.
- Te gusta ¿eh?. Me dijo.
- Eres una niña perversa que me pone a tope sólo con rozarme.
- Quítate la ropa.
Ella se desvistió lentamente, poniéndose delante de mí para que yo la viera. Era excitante verla, sus movimientos sinuosos, felinos. Se echó en la cama para quitarse las botas, los pantalones, estiró una pierna para quitarse la media pero le dije que no, que no se quitara las medias ni el sostén.
- Ah, con que eres un joven fetichista eh?. Pronto has comenzado a pervertirte.
- ¿Eso es una perversión?.
- No si te quedas contento con eso, lo malo será cuando empieces a experimentar otras cosas.
- ¿Que otras cosas, por ejemplo?.
- Huuuuyy, que sabrás tu.
- Dime alguna que no haya visto o leído en los libros.
- Por aquí venía hace tiempo un señor que pagaba 5.000 pts ( de las de 1957) a la que tuviera el coño muy poblado de pelo y se lo dejara afeitar por él. Se traía todos los utensilios, la brocha, la maquinilla, el jabón, el perfume, todo. Les acariciaba el chocho, lo peinaba, lo enjabonaba, lo iba afeitando lentamente y cuando terminaba, después de poner un poco de perfume lo besaba, lo lamía y se corría. Ah, y si alguna que ya lo tenía afeitado se lo ofrecía no lo aceptaba. ¿Que te parece?.
- Puesss..., que todos tenemos manías y fantasías y si no las satisfacemos pueden llegar a crearnos trastornos psicológicos, según he leído.
- Bah, esos tíos están piraos, pero si tienen dinero y no son peligrosos, pues bueno, que paguen y adiós muy buenas.
Había terminado de quitarse la ropa quedándose sólo con el sujetador y las medias, las dos prendas eran negras. Le dije que la próxima vez que nos viéramos tenía que llevar la ropa interior de color blanco que era la que más me gustaba.
- Lo que tu mandes cielo mío. La próxima vez estrenaré para ti la ropa interior. Cada vez que nos veamos me pondré prendas nuevas, que nadie las haya visto.
Se había sentado en el bidet y estaba lavándose la almeja, como a mí me gustaba nombrar el coño.
- Me voy a poner un perfume especial para ti. ¿No estarás casado?.
- No, no estoy casado. ¿Por qué lo preguntas?.
- Porque a los hombres casados no les gusta que llevemos perfume para que sus esposas no noten que han estado con mujeres pecadoras. Ven acércate que te lave.
Me acerqué y me hizo sentarme en el bidet. Mi falo estaba tieso , "empalmao" como se dice vulgarmente.
- Que bonita verga tienes, Juan, cariño.
- Eso se lo dices a todos, ¿no?.
- No, eso no se lo digo a ningún hombre porque de ningún hombre me interesa mas que lo que me paga por estar un rato conmigo. Has de saber que esto es un acto comercial, el paga por estar quince minutos con mi cuerpo, sólo con mi cuerpo, mis sentimientos no van incluidos en el precio; sus caricias me molestan pero es parte de mi trabajo, como a una dependienta a la que una señora le hace sacar veinte prendas y no se lleva ninguna. A pesar de todo ella tiene que mostrarse amable y sonriente, como yo. Nunca me vuelvas a decir que eso se lo digo a todos porque me duele. Me gustas tu, te quiero a ti, quiero tu cuerpo, quiero recibir tus caricias, quiero besarte todo tu cuerpo joven y, casi casi, virgen. ¿Con cuantas mujeres te has acostado?.
- Ummm..., acostarme y follar..., con seis. Hacer manitas con alguna mas.
- Cariño mío, pero si casi estas sin desvirgar. ¿Todas han sido putas?.
- Si.
- ¿Lo has pasado bien con ellas?.
- Pues ha sido mas o menos como tu lo has dicho. Desnudarnos, follar, correrme y a la calle. Lo paso mejor con chicas que no son profesionales porque es mas autentico, aunque no haya penetración es mas excitante y al final con una paja o una chupada nos desahogamos.
Terminó de lavarme concienzudamente, el falo, echando hacia atrás el prepucio, los huevos, el vello, hasta el ano. Al terminar introdujo en su boca el glande y jugueteo con su lengua, succionando y moviéndolo con la mano. No era "bocati di cardenale", era "delicius de Papa". Estaba a punto de correrme y ella lo notó. Soltó mi enhiesto falo y cogiéndome de la mano me llevó a la cama.

Mis amores con una prostituta ( VII )

2006-12-17T23:18:00.000+01:00

Las calles y los locales estaban abarrotados, la gente se movía, iban de un lado para otro sin rumbo, sin destino, sin sentido. Se oía cantar en los bares, estaba de moda la copla española, el cante flamenco y las rancheras mexicanas; todo lo que tuviera un quejido, un lamento, todo lo que reflejase un trance amargo de la vida, sólo eso se oía en aquel mundillo de desesperados, golfos, prostitutas, delincuentes, marginados (todavía no estaba extendido el consumo de la heroína o la cocaína, aunque sí la había), alcohólicos y fumateros (fumadores de marihuana, entonces se llamaba quifi). Abriéndonos paso entre el gentío nos dirigimos a "El Tanguito". Al entrar comprobamos que también estaba mas concurrido de lo habitual y en vez de acercarnos a la barra nos dirigimos al fondo del local, donde se sentaban las chicas y los clientes que se podían permitir unas consumiciones mas caras. Hoy sólo veníamos Andrés, Miguel, Tono y yo. Saludamos a las chicas que ya conocíamos de antes de Maru y nos sentamos en uno de los divanes que había libres. Maru y su compañera estaban alternando con unos hombres, en cuanto me vio me guiñó un ojo y se acercó a uno de ellos para decirle algo al oído, luego se levantó y vino hacia nosotros. Yo sentí un ligero malestar al verla con otros, aunque era consciente de que su trabajo era ese. Ella estaba allí para ganarse la vida y cuantas mas consumiciones consiguiera mejor era la paga que recibía al final de la jornada, y si además se ocupaba con algún hombre pues mejor todavía.
- ¡Has venido mi vida!.
- Ya te dije que vendría.
- Pero yo no estaba muy segura.
- Pues aquí estoy.
- Espera un momento y enseguida estoy contigo. Y se dirigió al grupo con el que estaba.
Al marcharse hizo una disimulada seña a dos chicas que estaban en la barra y estas se acercaron a nosotros.
- Hola, yo soy Lucia.
- Que tal, me llamo Eva ¿y vosotros?.
- Hola, yo Andrés.
- Hola, yo Miguel.
- Que tal, soy Juan.
- Yo Tono.
- Ya sabemos que Juan tiene pareja, ¿vosotros también?
- No, nosotros vamos por libre.
- ¿Nos invitáis?.
- Bueno.
- ¿Que tomáis vosotros?.
- Cerveza para los cuatro.
- Nosotras pediremos dos benjamines ¿Podemos? (Un benjamín costaba tres veces mas que una cerveza).
- Vale.
Las dos se acercaron a la barra y trajeron las consumiciones dejándolas encima de una pequeña mesa que había delante del diván.
Lucía al ver que uno de nosotros no tenía pareja nos preguntó:
- ¿Queréis que llamemos a una chica?. Tono contestó que no hacía falta porque cuando terminara la cerveza se marcharía.
Al momento Maru vino junto a mi y cogiéndome del brazo me dijo al oído:
- ¿Vamos arriba mi cielo?.
- ¿Tan pronto?.
- Si, quiero que estemos solos los dos sin que nadie nos moleste.
Maru vestía hoy un pantalón verde oscuro muy ceñido y unas botas negras altas, un fino jersey negro muy escotado que resaltaba sus pequeños pechos, sobre la frente le caia un flequillo que le daba un aspecto de niña traviesa. Yo la miraba y noté al contemplarla, como el día anterior, un estremecimiento en mis entrañas que no podía decir si era de placentera emoción o de ese temor que, en momentos de incertidumbre, a veces nos deja paralizados. En aquel momento, para mi, no existía otra mujer entre la nutrida concurrencia de aquel local. Brillaba con luz propia a pesar de que la luz ambiental era algo mas que tenue. Fijaba sus ojos en los míos y no podía mantener su mirada, era ardiente, penetraban profundamente en los míos, me deslumbraba, me turbaba. Nos pusimos en pie, la rodee con un brazo por la cintura y poniéndole una mano en la nuca la besé en los labios, un beso largo, eterno; ella me abrazaba atrayéndome hacia su cuerpo sinuoso, duro y elástico a la vez, cálido, excitante; introducía su lengua en mi boca buscando mi lengua, jugueteamos saboreando los jugos que destilaban nuestros paladares. Notamos que nos tocaban, era Lucía.
- Oye, ¡que va a amanecer!. Os estáis deshaciendo de gusto ¿eh?.
No separamos y cogidos de la mano salimos a la calle. Por en medio de grupos de hombres que nos seguían con miradas lascivas y descarada envidia, haciendo comentarios soeces sobre el cuerpo de Maru y la, supuesta por ellos, paliza que me iba a dar en la cama.

(Continuará)

Mis amores con una prostituta ( VI )

2006-12-15T21:11:00.000+01:00

Salí de la habitación y bajando por la estrecha escalera empecé a recobrar la noción de la realidad, de que la vida real estaba en la calle, en los poblados marítimos, en Nazaret y en la Malvarrosa, lo real eran aquellas gentes que pululaban por aquellos callejones en busca de no se sabe qué para ¿olvidar?, ¿para satisfacer su infantil lujuria?, ¿para qué y por qué estaban aquellas gentes en estas callejuelas?. No sé para qué ni por qué estaban allí pero lo cierto era que yo también estaba, la única diferencia es que yo sí sabía el por qué y ellos no, eran gente sin norte ni rumbo que guiara sus pasos perdidos, gente vacía de contenidos, vacías de proyectos, vacías de vida, de inquietudes, de dudas, vacías de sueños..., de todo, como propuesta de futuro sólo les quedaba la incertidumbre y el dolor. Ya en la calle, el fresco húmedo de la noche me hizo revivir las horas pasadas, mi estancia en "El Tanguito" y el lance carnal con Maru pasaban por mi imaginación con la rapidez de un trailer de película, apenas ocupaban un mínimo espacio en mi mente. Miré el reloj, las 23:40, debía ir a casa a dormir, sentía mi cuerpo mas ligero que cuando nos internamos en el barrio chino, era una sensación agradable, caminaba sin esfuerzo, como pisando nubes, como flotando en el aire fresco de las noches de otoño. En las calles, fuera del barrio del pecado, las gentes de bien, las que nunca pisaban los antros de perdición de donde yo venía, andaban desorientadas, pidiendo noticias, no había luz en las viviendas, ni agua potable, se formaban corros en los que, irresponsablemente, se agigantaba la ya grandísima tragedia que nos había envuelto a los valencianos, de la capital y de la provincia, como informaba la radio y que se escuchaba por medio de los radio transistores a pilas. A esas horas llovía débilmente. Al día siguiente vendría otra avalancha de agua por el río debido a las lluvias torrenciales que habían caído por la zona montañosa.

Caminé por calles encharcadas debido a que el alcantarillado se encontraba atorado, no podía evacuar el agua porque la tormenta en el mar impedía que desaguaran las tuberías de los emisarios. Llegue a mi casa pasadas la 12 de la noche. Mi madre estaba levantada esperándome, quería estar segura de que no me había pasado nada, le di un beso y me fui a mi habitación, puse el despertador a las 6 y mi cuerpo cayó rendido en la cama donde el sueño se apoderó de él al instante. Por la mañana me presenté en el lugar de encuentro con los equipos de rescate. Se notaba una mayor organización, los soldados, los bomberos, la policía y la guardia civil no habían parado en toda la noche. Nos dirigimos a los poblados marítimos donde estuvimos recogiendo y cargando enseres y restos que las máquinas excavadoras se dejaban atrás ya que estas cargaban a tajo y no se entretenían en lo que les caían de los cazos. El ruido era ensordecedor, camiones, máquinas, martillos neumáticos, sopletes, grúas, gente picando, vecinos llorando y lamentando algún desaparecido. Habían también camiones repartiendo alimentos y ropa de abrigo, lo que creaba todavía mas confusión en las calles.

A media tarde la radio dio la noticia de que el río estaba volviendo a crecer. Arrastraba las aguas de la lluvia que había caído incesantemente sobre las montañas. Nos hicieron retirarnos por si se volvía a desbordar ya que podíamos quedar atrapados entre la riada y el mar que estaba crecido. Los camiones se llevaron a personas que querían ir a pasar la noche en casa de otros familiares o amigos que vivían en zonas mas altas de la ciudad. Volvimos a la Avenida del Oeste, donde la aglomeración de gente era mayor que en el resto de la capital. Nos preguntaban, querían saber como estaban las zonas mas afectadas, si habían muchos muertos, si habían caído muchas casas, en fin, curiosidad de gente que no había sufrido ningún daño, sólo los inconvenientes de no tener suministro de electricidad, ni de teléfono ni de agua potable, pero sólo en algunas zonas en las que durante el día habían estado repartiendo agua con camiones cuba. Subimos a los aseos del edificio de la CNS y nos duchamos como pudimos. Dejamos los embarrados monos del ejercito que nos habían dado y las botas de goma y nos pusimos nuestra ropa que la habíamos llevado todo el día atada a la cintura. Cuando salimos del edificio y si mediar palabra, como el día anterior, nos dirigimos al barrio chino.

(Continuará)

Mis amores con una prostituta ( V )

2006-12-12T00:11:00.000+01:00

Abrazados como estábamos fuimos acercándonos a la cama y, lentamente, como un paso de baile, nos dejamos caer sobre las sabanas. Mis labios buscaban los suyos que, jugueteando, se negaban a entregarse. Cuando ella notaba que el juego me contrariaba me los ofrecía y, entreabiertos, me daba su lengua buscando mi boca, cuando yo, siguiendo su juego, rehuía sus caricias. Fueron, no sé cuanto tiempo, breves momentos o largas horas, en ese instante el tiempo se detuvo y nuestros cuerpos se fundieron en uno sólo, abrazados, entrelazados; la necesidad de poseernos, de penetrar el uno en el otro, de dar y recibir, de entregarnos con frenesí al juego de la copulación era nuestro pensamiento único; disfrutar del momento, gozar con la mujer que tenia entre mis brazos, desnuda y complaciente, realizar mis sueños eróticos, sólo eso existía. Fue tan intenso mi placer que, como me había dicho ella, no recordaba algo semejante en mi joven y corta experiencia de encuentros sexuales. Eyaculé, y mis músculos, antes cables de acero, ahora quedaron como destensadas cuerdas de velas arriadas; mi falo, antes erecto, tieso y duro, ahora, en su flacidez, era semejante a una cola de cometa en reposo. Igual que la cometa, había estado en las divinas alturas y ahora ha descendido al terrenal reposo.

Sin poder evitarlo me vinieron a la mente las escenas dramáticas que había vivido durante día que estaba a punto de terminar. No quería que los recuerdos me amargasen la grandiosa experiencia que acababa de vivir; me negaba a que los recuerdos dramáticos vividos pudiesen relegar al olvido momentos de gozo como los que había disfrutado, pero mi mente no reaccionaba ante la intención de mi voluntad. Estaba echado en la cama junto a Maru y luchaba mentalmente contra los fúnebres pensamientos que me impedían saborear el encuentro carnal que acababa de gozar. Maru me dijo:
- ¿En que piensas?, ¿no has disfrutado?, ¿algo no ha salido bien?. Dímelo mi cielo y lo volvemos a hacer. Mira como tengo los pezoncitos, duros como peladillas. Anda, ven.
- No Maru, ahora no, no puedo.
- ¿Por qué? Yo creía que lo habías pasado bien.
En la puerta sonaron unos golpes recordándonos que el tiempo establecido para una ocupación había transcurrido.
- Vaya ¡coño!, a la tía esta no se le pasa una -dijo Maru- Ven Juan, no hagas caso, ya lo arreglaré yo.
- No Maru, no puedo, no me quito de la cabeza lo que he visto hoy. Durante un rato has conseguido hacérmelo olvidar, pero no se me van de la cabeza las imágenes que he visto en Nazaret. Otro día vendré a verte. Además mañana tengo que madrugar, he quedado a las 7 con el grupo de rescate y no quiero fallar.
- ¿Vas a volver a ir con la depresión que llevas encima?.
- Si, me he comprometido, y si ellos pueden yo también tengo que poder. Mañana no será igual porque ya voy preparado.

Me levanté he hice intención de vestirme pero ella me cogió de la mano y me sentó en el bidet, me lavó los genitales con frotamientos intencionadamente lascivos pero mi falo no respondía a los estímulos del tacto (ya sabemos que los estímulos no los recibe el miembro sino que vienen inducidos por una corriente eléctrica desde el cerebro, que ha captado, analizado y aprobado las sensaciones que producen los tocamientos en las zonas erógenas), por lo que le dije que no siguiera, que eran inútiles sus buenas artes para que volviera el miembro a la posición de firmes y presentando armas.
-No quiero que te vayas así. He estado muy a gusto contigo, lo que no me ocurre a menudo ¿sabes?, me has hecho correrme dos veces, ¿A que no te has dado cuenta?. Quiero hacer lo que sea para que se te quiten de la cabeza esos pensamientos oscuros. Dime que quieres que haga.
- Nada Maru, me tengo que marchar porque he de madrugar. Mañana por la tarde cuando termine la jornada vendré a verte, te lo prometo.
- Dame un beso mi amor.
Me abrazó y nos besamos como si la despedida fuese la de dos enamorados que no se van a ver en una larga temporada. En ese momento noté algo como lo que los mayores llaman, según los síntomas, cariño, agradecimiento, ternura, amor, lo que sentí todavía no lo sabía explicar entonces (hoy sí, el primer amor de mi vida) pero algo sí que se removió en mi interior. Nunca había estado enamorado por lo que todavía no sabía distinguir entre los sentimientos de amor, cariño o deseo sexual.

Debo decir, para aclarar conceptos, que entre los seis amigos que nos presentamos voluntarios para ayudar a los damnificados por la riada, cinco estábamos estudiando, y el sexto trabajaba en un taller mecánico que había quedado anegado por el barro y, de momento, el dueño estaba tan afectado que no se decidía a tomar medidas sobre cómo sacar tanto barro, casi un metro, que llenaba el taller y que había inutilizado la mayor parte de la maquinaria, por lo que Paco, que así se llamaba el sexto amigo, también disponía de tiempo libre.

(Continuará)

Mis amores con una prostituta ( IV )

2006-12-08T22:48:00.000+01:00

No era guapa pero sí atractiva, rubia de tinte, el pelo corto y poblado; ojos marrones, muy vivos, con exceso de maquillaje; los labios carnosos sin pintar,sólo un leve toque de brillo, insinuantes y unos dientes blancos, bien cuidados, debido, aparte de la higiene, a que no fumaba. Hablaba siempre en voz baja, un susurro semejante al ronroneo de una gata. Cuando se acercaba a decirme algo al oído se me erizaban los pelos de la nuca; me excitaba escuchar su run run cerca de la oreja y sentir el roce de sus labios. Cuando, suavemente, mordisqueaba el lóbulo jugueteando con la lengua, una placentera descarga eléctrica me sacudía de arriba a bajo por toda la columna vertebral. Llevábamos una hora y cuarto en el local y parecía que estábamos varias horas; había olvidado por completo la dura y penosa jornada que viví durante el día. El triste espectáculo que nos sobrecogió en Nazaret ya pertenecía a un pasado lejano. Mis amigos, se habían ido separando por parejas y ya se cruzaban también alguna que otra caricia con lo que deduje que también habían recuperado la derrotada moral que traíamos al entrar en "El Tanguito". Noté que Salvador no estaba, pregunté con un gesto y me indicaron, también con un gesto, que se había ido con una de las chicas.

La falda estrecha de Maru se había ido subiendo debido a su postura de estar sentada en un taburete y también, porque no, a ligeros y sabios movimientos de sus hermosos muslos. Ella me cogía por la nuca y me atraía hacia el pequeño hueco que se formaba entre la pareja de rosadas redondeces que se entreveían por la abertura de su blusa. Yo tenía mis manos en su cintura, en el punto en que nacían sus rotundas caderas, anchas y de duras carnes. Mis ojos se paseaban lentamente, recreando la vista, desde sus senos hasta el borde de la falda que ya apenas si ocultaba unas bragas blancas de encaje. Habíamos acercado un poco más los taburetes y ella tenia sus piernas entre las mías. Sus rodillas acariciaban mi entrepierna donde ya se notaba el duro falo haciendo esfuerzos por romper la opresión que lo sujetaba. Mi excitación estaba llegando al punto más alto que permitía un comportamiento correcto aún en un lugar como aquel, se imponía cambiar los taburetes por una cama donde dar salida al calentón que me consumía. Ella había notado que me encontraba en el punto de no retorno y me susurro al oído:
- ¿Vamos arriba cariño?. Te voy a hacer gozar como nunca. Vamos mi vida.
- Sí, vamos.
Pagué la consumición, salimos a la calle y, abriendonos paso entre los mirones, nos dirigimos hacia un portal que había en frente del bar. Subimos por una estrecha escalera hasta el primer piso, donde se encontraban las mejores habitaciones, pues en los pisos superiores lo que había era más bien celdas monacales, según me dijo ella. Pagué lo estipulado a la mujer encargada de las habitaciones y nos entregó dos pequeñas toallas, a Maru le di el importe de su servicio, que lo cortés no quita lo valiente, y que una cosa es una limosna de amor y otra el sexo seguro y bién pagado. La habitación tampoco se pasaba de confortable, habría que ver las otras. Los muebles eran una cama con sábanas limpias, una pequeña butaca, una silla, una mesita de noche con una pantalla roja, un lavabo y un bidé, también había frente a la cama un espejo grande y en una de las paredes una cortina que ocultaba una ventana. Maru se desvistió y, mientras yo hacia lo mismo, se sentó en el bidé y procedió a lavarse, al terminar yo ya estaba en cueros, me llevó al lavabo y cogiéndome el falo (me gusta ese nombre mas que el de pene) erecto, duro, como el mango de un martillo, lo lavó concienzudamente, lo secó y me rodeó con sus brazos besándome en el cuello, yo la sujeté por la nuca y le di un beso en sus labios entreabiertos. Tenía un cuerpo bonito, no era gruesa pero su delgadez estaba llena de redondeces, los brazos turgentes, los hombros redondeados, las piernas bien moldeadas, las caderas rotundas, los pies finos, y esa leve barriguita que, para mi, tiene el encanto que diferencia a una mujer bien formada de una huesuda modelo o "starlet" al uso (aunque entonces no se había llegado todavía a reverenciar el patrón de la mujer anoréxica). En sus tetitas menudas y tersas despuntaban unos pezones provocadores, casi infantiles, como pequeñas trufas de chocolate que invitaban a deleitarse lamiendolos.

(Continuará)

Mis amores con una prostituta ( III )

2006-12-04T22:57:00.000+01:00

Hacia ese variopinto y pecaminoso barrio, que ya conocíamos mis amigos y yo por andanzas anteriores, (tengo que aclarar que las jóvenes de entonces tenian mas prejuicios sobre el sexo que las de hoy y la única forma de apagar los ardores de la juventud era acudiendo a las prostitutas y estas nos trataban con un cariño casi maternal) como decía, dirigimos nuestros pasos sin haber cruzado palabra alguna, nos llevaban nuestros pies a su libre albedrío sin que nosotros nos opusiéramos. Entramos por la primera calleja que nacía en la avenida del Oeste, junto al edificio de la CNS. Nada mas internarnos en ella nos llamó la atención la gran concurrencia de parroquianos que se veía en los bares. Continuamos adentrándonos por las callejuelas de aquel gueto de perdición y constatamos que había un inusual trasiego de gente, mas hombres que mujeres, en las calles y en los bares y que se hacía mas populoso cuanto mas nos adentrábamos en el núcleo central del barrio. Nos dirigimos a una calle menos concurrida donde estaban los bares mas presentables, y más caros, y las mujeres mas atractivas, y más cotizadas. Ya habíamos estado otras veces en esta zona a donde solían venir hombres de buena liquidez económica y jóvenes que deseaban descubrir e iniciarse en el, para ellos, misterio del sexo, tabú de los tabúes y causa de, según la moral de entonces, enfermedades sin fin amen de caer tu santa alma, pura y casta hasta ese momento, en pecado mortal sin remisión. Entramos en "El Tanguito" y el aspecto interior era mas o menos como otras veces, casi lleno, sin la aglomeración de los otros bares. Nos dirigimos a la barra y pedimos unas cervezas, nos atendió Lena, una rubia de tinte, simpática y graciosa en la charla, aunque hoy no se mostraba muy habladora. Al poco rato, como es la costumbre, se acercaron a nosotros dos chicas, una joven (20-25 años) y otra menos joven (30-35 años), pero de muy buen ver. Nosotros conocíamos otras chicas pero hoy no se encontraban entre las concurrentes, las dos mujeres que se acercaron sí nos conocían a nosotros.
- Hola, ¿nos invitáis?
Nos miramos y con la cabeza asentimos.
- Lena, dos benjamines (dos botellines de champán equivalentes a una copa).
- Estáis muy serios hoy. Yo soy Julia y esta Maru. Tu eres Juan, tu Miguel, tu eres Paco y tu Tono, a ti no te conozco y tu eres Salvador. ¿Que tal estáis?.
- Me llamo Andrés. Dijo de mala gana mi amigo.
Maru, la mas mayor apoyó su brazo en mi hombro.
- ¿Porque estas tan serio?
- Hemos estado todo el día en Nazaret ayudando a rescatar personas y cadáveres.
Otras dos chicas se habían acercado al grupo preguntando si queríamos invitarlas.
- Joder, no me extraña que estés así.
- ¿Por qué hay tanta gente en el barrio?. Le pregunté.
- Esto se ha convertido en una especie de lazareto. Han venido aquí gente que lo ha perdido todo, casa y familia, o la casa, o algún familiar. Están derrotados, unos vienen buscando compañía, consuelo, otros intentan olvidar. Ha sido un desastre. Pero bueno, vosotros también debéis olvidar. ¿ Te ha cogido algo la riada?.
- No.
- Pues no estés triste que me vas a contagiar y yo no puedo estar triste porque tengo que alegrar la vida a los hombres, así que vamos a brindar porque estamos bien y tenemos salud.
- Salud. Dijo ella levantando la copa.
- Salud. Y levanté la copa.
El ambiente estaba cargado. Estábamos apoyados en la barra, sentados en taburetes altos, yo de cara a la entrada y ella de cara a mi. Mis amigos estaban de conversación con las otras chicas a las que se había unido otra más. Maru vestía una falda estrecha muy ajustada que le resaltaba provocativamente su respingón trasero y una blusa muy ceñida desabrochada hasta mas abajo de sus pequeños pero firmes pechos. Por supuesto en sus pies lucia unos bonitos zapatos negros con tacón de aguja. Como debe ser.

(Continuará)

Mis amores con una prostituta ( II )

2006-12-04T01:21:00.000+01:00

Tomaron la decisión de acudir todos en ayuda de los que pedían auxilio, aunque estos eran los de mas difícil acceso, y después recuperaríamos cadáveres. Apenas podíamos andar por la altura del barro que nos llegaba hasta los muslos. Algunos de nosotros vomitamos y veíamos que nos fallaban las fuerzas. Ayudamos a salir de las ruinas a una anciana, a una mujer con dos niños que no eran sus hijos, a sus padres los arrastró la riada; rescatamos a un hombre paralítico que parecía estar muerto pero vieron que respiraba, había perdido el conocimiento, no sabía nada de su familia; así pasamos el día hasta que ya no oímos mas voces pidiendo auxilio.

Aún hoy, al recordarlo, no comprendo de donde saqué las fuerzas para soportar aquel drama. Salimos de Nazaret sobre las siete de la tarde camino del lugar de donde salimos, la avenida del Oeste frente al edificio de la CNS. En los distintos pisos del edificio habían habilitado, de mala manera, unas duchas en los aseos. Nos duchamos después de una larga espera, tres cuartos de hora haciendo cola. Después de la ducha, sin jabón ni toallas, nos encontramos algo mejor. Quedamos con los organizadores del personal voluntario para el día siguiente a las siete de la mañana. Los bomberos, la Cruz Roja y el ejercito continuaron, por turnos, durante las veinticuatro horas. A los barrios en donde vivíamos el grupo de los seis amigos apenas llegó el desastre pues vivíamos en la parte alta de la ciudad, solamente sufrieron los daños producidos por la lluvia, sólo pequeñas inundaciones en las plantas bajas pero no había barro. A ninguno de nosotros nos apetecía regresar a nuestras casas, necesitábamos recuperar la conciencia de que el mundo seguía su marcha a pesar del dolor y la tragedia, que la vida no era sólo el horror que habíamos vivido aquel día. Llamamos a nuestras familias comunicándoles que nos encontrábamos bien y que llegaríamos tarde.

El edificio de la CNS se encontraba justo al lado de uno de los barrios más antiguos de Valencia que con el paso de los años había quedado cercado por edificios mas altos y modernos. Este barrio conocido como el "Barrio Chino", era una especie de gueto por el que las personas "bien" procuraban no pasar, especialmente por las noches. Era una isla en el centro de la ciudad; calles estrechas, casas antiguas de tres o cinco plantas a lo máximo; durante el día apenas llegaba el sol a sus calles, ese sol mediterráneo, brillante, luminoso y cálido del otoño que se expandía por el resto de la ciudad, por lo que siempre había un alto grado de humedad en aquellas angostas callejuelas. La población del barrio chino lo componían el lumpen de la ciudad: chulos, prostitutas, macarras, homosexuales, delincuentes menores, o sea, rateros, carteristas, trileros; también buscaban refugio en el barrio gente venida a menos, económicamente, que intentaban pasar desapercibidos en fonduchos miserables donde el trasiego de hombres y mujeres, especialmente por la noche, era continuo y suponía una humillación a su dignidad de personas pobres pero honorables. Solía verse también por bares y tabernas, la chulesca figura de aguerridos legionarios; igualmente se veía de cuando en cuando parejas de policía militar a la caza de algún desertor. Los gitanos no podían faltar en un ambiente tan propicio para la compra venta de cualquier cosa (las prostitutas eran muy buenas clientas): relojes, camisas, vestidos, joyas, ajuares, tabaco rubio de contrabando, cortes de traje, medias de nylon, etc. Todo este singular conjunto de tipos marginales se completaba con grupos de visitantes ocasionales, sólo hombres, curiosos, mirones (hoy voyeurs), cuya única satisfacción era observar cómo entraban y salían las mujeres y los hombres de los portales que accedían a las habitaciones donde satisfacían sus carencias y represiones sexuales.

(Continuará)

Mis amores con una prostituta ( I )

2006-12-03T01:05:00.000+01:00

La riada de Valencia: Trágica fecha la del 17 de octubre de 1957. Un mar de agua desde los cielos estuvo cayendo durante dos o tres días ininterrumpidamente, no recuerdo bien cuantos fueron, sobre la capital y la provincia; mas de 200 litros por metro cuadrado diarios. El río Turia se desbordó arrasando y arrastrando todo lo que se le ponía por delante: árboles, casas, coches, carreteras, camiones, puentes y personas. Al día siguiente, cuando dejo de llover, torrencialmente, porque continuó con menor intensidad, el espectáculo que vimos los que pudimos salir a la calle (otros no podían debido a la altura del barro depositado por las aguas y que llegó a metro y medio en algunas calles), era sobrecogedor: barro por todas partes, animales muertos, coches enterrados, gente asomada a las ventanas pidiendo socorro porque no podían salir a por comida y medicinas, las tiendas anegadas, las torres de electricidad caídas y los cables chisporroteando y saltando sobre el barro como reptiles malheridos, las tuberías del gas dejando escapar su mortífero contenido; los servicios médicos , los bomberos y la policía sólo podían circular por unas pocas calles. En el cauce del río, que desde hacia muchos, muchos años no se había desbordado, familias humildes habían construido chabolas adosadas al muro del cauce con restos de maderas, chapas de bidones, cartones, cañas; pues todo, absolutamente todo, cabañas y personas, habían desaparecido cuando bajó el nivel del agua. La primera avenida fue de madrugada por lo que no les dio tiempo a huir. La segunda fue en la tarde del día siguiente. Los barrios cercanos a la playa, la Malvarrosa y el Cañamelar, poblados por gente modesta, y que ha través de los años habían ido edificando sus modestas viviendas por debajo del nivel del mar, casi desaparecieron; lo mismo ocurrió en el barrio de Nazaret, al otro lado del puerto. Resumiendo: Muerte, desolación y ruinas por todas partes. Hago este relato tan dramático porque va a ser el contrapunto de lo que viví en aquella época en que yo contaba 17 años.

Cuando dejó de llover las autoridades estatales, municipales y militares se movilizaron para auxiliar en la medida de lo posible y con los medios que se pudieron recuperar, a los mas necesitados que eran, como ya he dicho, los barrios cercanos a las playas. En la Avenida del Oeste, una céntrica y amplia avenida, se encontraba el edificio conocido como la CNS (Central Nacional de Sindicatos) y a las puertas de este edificio se centralizó el reclutamiento de personas voluntarias y medios de toda clase para socorrer a los necesitados. Allí nos dirigimos un grupo de amigos con el animo de aportar la ayuda que se nos encomendara y colaborar en lo que hiciera falta. Todos teníamos entre 17 y 26 años, yo era el más joven. Aquella gran avenida se llenó de gente dispuesta a ayudar. Se crearon equipos dirigidos por policías, militares, falangistas y agentes de la Cruz Roja. Nos dieron palas, picos, guantes, y mascarillas; subimos a un camión y salimos, el que nos llevaba a nosotros, hacia Nazaret llegando hasta donde la altura del barro permitía el paso del vehículo.

Ninguno de nosotros habíamos pasado por una experiencia, ni siquiera parecida, a la que íbamos a enfrentarnos. No he estado en una guerra pero lo que vimos al bajar del camión, que iba cubierto con una lona, fue dantesco: casas derrumbadas, cadáveres hinchados de personas adultas y de niños, brazos, piernas y cabezas que sobresalían de entre el barro, animales despedazados, coches amontonados, revueltos, unos encima de otros llenos de maleza, ramas de árboles, gritos de socorro de personas que habían quedado atrapadas y no podían salir de su encierro... Los que nos dirigían hablaban entre ellos evaluando la situación y distribuyendo los medios con que contaban. Nosotros estábamos paralizados, horrorizados.

Continuará.

¡A grandes males, grandes remedios!

2006-12-01T02:49:00.000+01:00

Iraquí disponiendose a lanzar un misil Scud por un método expeditivo.

No se me enfaden, por favor

2006-12-01T02:44:00.000+01:00

No se enfaden queridas feministas, es sólo una broma.

¿Que hace aquí este?

2006-12-01T02:40:00.000+01:00

¡Coño! ¡Es el coche del Comandante!

Un ejército moderno

2006-11-28T01:30:00.000+01:00

Me dicen mis contactos en la POTAN ( Por un Orden Total Absoluto y Noble ), que se ha terminado de diseñar un nuevo equipamiento para las tropas de este nobilísimo organismo ya que el actual, mas bien sencillito y light, como de ir por casa, vamos, no ofrece mucho respeto en los lugares a los que los envían para imponer el orden total y para recuperar y restablecer los nobles sentimientos que algún día tuvieron los naturales de países enfrentados por un quítame allá esas pajas (con perdón). Como digo, mis contactos, que son muy serios y fiables (y si no lo son ya saben que les corto el suministro de gazpacho andaluz en verano y en invierno el manchego que con tanta fruición y deleite trasiegan en cantidades industriales) me han enviado el boceto definitivo (ver foto) que se aprobará en la próxima reunión de países miembros. Estos uniformes y sus correspondientes complementos tienen mucha miga que desmigar, según me dicen. En primer lugar, los diseñadores tuvieron que exprimir a fondo sus entendederas para resolver el problema de la micción y la evacuación de los residuos sólidos, que no es pecata minuta, como se pueden imaginar. No se les podía dejar a los aguerridos soldados en una situación de indefensión cuando, en pleno ejercicio de su misión, sintieran un imperioso deseo de hacer pis. O, no se les podía obligar a salir de la trinchera cuando los retortijones que les producían el potaje de garbanzos que habían comido (entre tiro y tiro, no se vayan a creer que paran la guerra para comer, como hacía Gila), impelían por salir del intestino grueso vía rápida y directa al esfínter ya incapaz de frenar el empuje. Pues nada, solucionado, dos bolsas de plástico reforzado situadas en bolsillos de tamaño adecuado a ambos lados de las caderas (una para el liquido y otra para el sólido) y que conectadas a la pilila y al sufrido esfínter hacen las veces de inodoro portable. Cuando están llenas, y en un respiro durante la batalla, se extraen de los bolsillos y se lanzan, cual mortífera bomba de mano, al exterior de la trinchera, volviendo a introducir bolsas nuevas.

Otro artilugio que incorporan estos novísimos uniformes son unas placas a la altura del corazón y de los pulmones y que están destinadas a enviar, por frecuencia modulada (FM), a un receptor situado en el hospital del Cuartel General donde, médicos especialistas en cirugía cardiovascular y pulmonar, reciben información en tiempo real del estado físico de cada soldado, y en el caso de alguna anormalidad se comunica con el oficial de la compañía a la que pertenece el soldado averiado para su traslado urgente a la UCI del hospital de campaña mas próximo con lo que se evitan las muertes por parada cardiorrespiratoria, tan frecuentes o mas que las producidas por armas de fuego, debidas al estrés y la ansiedad que padecen los soldados en el frente de batalla.

También han procurado, los diseñadores de este equipo militar, proteger a los soldados de otro peligro que también se cobra muchas bajas: Las minas antipersonas. Para esto han ideado unas botas superfuertes que constan de una suela tipo sándwich en la que se superponen en varias capas intercaladas suela de cuero, suela de acero y suela de goma, además de ensanchar notablemente la suela correspondiente a la talla del soldado para que ofrezca mayor superficie de protección. Y por último además de rodilleras, espinilleras, muñequeras, coderas, guantes, chalecos antibalas, soporte sobre los hombros para escafandra receptora de oxígeno a la vez que protectora anti gases, les han incorporado a los pantalones un sinfín de bolsillos para guardar armas cortas, sandwiches, tabaco, güisqui, chicle, chocolate, planos, linternas de rayos infrarrojos y demás chuches necesarias en una guerra.

He expuesto lo referente a protección y seguridad de esta pocholada de equipo pero también se ha modernizado las armas ofensivas: Se complementa el equipo con un súper fusil que se fabrica él mismo la munición con lo que se facilita la movilidad del soldado al suprimir los cargadores de balas que tanto incordian a la hora de arrastrarse por un campo embarrado. El fusil, un RC33kli88, emplea el mismo material para la vaina y para la bala, es un compuesto químico liquido que es portado por el soldado en una mochila situada en su espalda y que, mediante un tubo flexible, es llevado al fusil en el cual una especie de serpentín lo va transportando por diversos calentadores, moldes, prensas, enfriadores y calibradores que convierten cada milílitro del liquido de la mochila en una bala con su correspondiente vaina y detonador, la cual es colocada en la cámara de tiro a razón de mil balas por segundo.

He creído que esta noticia podía ser interesante para los lectores de este blog que me honran con su visita. Que les sea leve.

El arte de vivir

2006-11-23T12:57:00.000+01:00

El que conoce el arte de vivir consigo mismo ignora el aburrimiento.

Erasmo de Roterdam, (1467-1536)

El trabajo ...

2006-11-23T12:28:00.000+01:00

El trabajo envejece, embrutece y además estropea la ropa.

El anónimo pescador.

Mas dificil todavía

2006-11-23T11:45:00.000+01:00

Lo verdadero es demasiado sencillo, pero siempre se llega a ello por lo más complicado.

George Sand (Aurore Dupin) 1804-1876

Un coche vendado

2006-11-23T11:37:00.000+01:00

- Amigo, le vendo un coche.
- ¿Y yo para que quiero un coche vendado?.

Que viene el vampiro

2006-11-23T11:29:00.000+01:00

- Jaimito, vete a dormir o vendrá el vampiro y te chupará la sangre.
- Eso, eso, que venga y que me la chupe.

Corrupción antes y ahora

2006-11-17T14:10:00.000+01:00

Cicerón (106 a. de C.- 43 a. de C.) en su libro "De Officiis" nos ha transmitido uno de los más perfectos tratados de moral de la antigüedad pagana. San Ambrosio, en sus "Deberes de los ministros" escribió una especie de breviario moral sobre los deberes de los cristianos. Silvio Péllico, en días de lucha y de prueba para la libertad, compuso su celebre libro "Deberes de los hombres". Otro pensador, Julio Simón, en su libro "Le Devoir", elevándose a las alturas de la filosofía, ha tratado cuestiones de grandísimo alcance moral. Por último, por citar sólo autores de la antigüedad, Samuel Smiles ha aportado su grano de arena a la formación moral de las personas con el libro "El Deber", publicado en Londres en 1882.

Vienen estas citas a cuenta de los escándalos sobre cohechos, sobornos, prevaricación y blanqueo de capitales obtenidos de forma delictiva, que estos días salen a la luz pública y que vienen a demostrar que la corrupción entre los servidores públicos existe (no todos, claro está, los funcionarios honestos no deben darse por aludidos) desde tiempos inmemoriales. Debe ser un virus que circula por los organismos oficiales y que ataca a unos y a otros no, como la gripe.

En su libro "El Deber", Samuel Smiles habla de la conciencia, de la honestidad, de la rectitud de carácter, en fin, de las virtudes con que todo hombre (y mujer también ¡ojo!) y en especial los administradores de los bienes públicos deben adornarse para ser respetados y dignos de confianza.

Reproduzco unas líneas de este libro:
"".... fuera de Inglaterra es lo mismo. Los peores son la Rusia, el Egipto y España. La corrupción de los empleados públicos en Rusia es lo más vergonzoso, hasta en los más elevados puestos. Tenéis que comprar a fuerza de oro lo que tengáis que hacer, desde los arreglos entre los proveedores y empleados que tienen que comprobar, hasta la entrega directa de los materiales, prevalece el cohecho en todas las formas imaginables. La disculpa que se da es que los empleados públicos están muy mal retribuidos. En la construcción del ferrocarril entre Petersburgo y Moscou, inmensas sumas fueron pagadas a los ingenieros y obreros, y robadas por los inspectores y directores. En Alejandría (Egipto), es enorme el "gotear", como allí se le llama, todo puede comprarse con oro. En España todo buque tiene que abrirse paso para el puerto después de haber sobornado a los empleados de la aduana. La disculpa es la misma que en Rusia: los empleados civiles en España no pueden vivir si no admiten cohecho"". Esto lo escribía en 1882 y si levantara la cabeza, hoy 124 años después, no tendría mas remedio que copiar lo que dijo entonces, letra por letra.

Me pregunto ¿Por qué la mayor ambición de un ciudadano es llegar a alcanzar algún grado de poder, por mínimo que sea, o algún puesto, por modesto que sea, en la administración de los bienes públicos cuando estas obligaciones deberían ser rehusadas mayormente por el alto grado de responsabilidad que conllevan?.

Los ricos más ricos

2006-11-16T22:48:00.000+01:00

Os puedo asegurar que el autor de este blog no se encuentra entre ese "resto", que lo sepais.

Globalización si, o no

2006-11-16T20:26:00.000+01:00

Ayer tarde tuve una conversación con un amigo sobre la globalización si o globalización no, sus ventajas y sus inconvenientes. Mi opinión que, ya la conocía él, era que: Globalización = Ricos + ricos y pobres + pobres. Su opinión era que se eliminarían barreras al comercio con lo que se abaratarían los precios, así como que se facilitaría la movilidad de trabajadores y de empresas; el capital circularía con más fluidez y sin tantos gastos de gestión y estas liberalizaciones traerían consigo más empleo y más consumo, con lo que se generaría más riqueza para todos. Así de sencillo lo veía él. Ni yo me dejé convencer con sus argumentos ni el admitía que yo fuera tan radical con los míos. Por el camino hacia mi casa iba pensando en lo que habíamos hablado y entonces recordé que tenía guardado un recorte del periódico "Las Provincias" de Valencia fechado el 15 de noviembre de 1986. Lo había guardado porque, hace veinte años, me pareció el paradigma del "todo vale" para el enriquecimiento, iba a decir envilecimiento, de unos pocos individuos carentes de la más mínima dosis de vergüenza ni de ética ni de honestidad, en perjuicio de los ingenuos consumidores, como siempre. Aquí reproduzco la columna del periodista Daniel de Busturia en aquellos tiempos en que España todavía se encontraba en trámites de consolidación de la democracia.

"" ¡Y yo que creía que comerciar es una cuestión relativamente simple, en la que uno paga y el otro le remite la mercancía por el camino más corto!.
Veamos: Un comerciante de Túnez le vende a otro de Palermo 7.000 toneladas de aceite de oliva. El aceite se carga en un barco y lo lógico era que el navío hubiese viajado a Italia (ésta era la transacción comercial), para allí ser sometido a unas manipulaciones que, por arte de magia, le hubiesen permitido adquirir la condición de purísimo aceite italiano. De Túnez el barco, con el aceite, pone rumbo a Grecia, porque se obtiene una ventaja financiera habida cuenta de la relación existente entre el dracma verde y el dracma normal.
De allí el barco partió para Rótterdam, donde el aceite fue importado y nacionalizado comunitario. Razón: la mejor relación existente entre el dracma y el florín, los M.C.M., en moneda griega y holandesa a la hora de calcular los derechos y exacciones de entrada. Pero, antes de llegar a su destino final italiano, el barco, con un cargamento viajero llegó a España. alerta general. Escándalo. ¿Cómo nos van a inundar de aceite tunecino?.
Pues no era así. España no era el destino último del aceite, sino un lugar de transito obligado para que un aceite pagado en dracmas, desaduanado en florines, nacionalizado comunitario por las autoridades aduaneras holandesas, introducido en España con devolución en Holanda de montantes compensatorios, se reexportase finalmente desde España a su destino original (Palermo) previa percepción de unas primas o restituciones que se otorgan a la exportación de aceites de oliva de una determinada calidad.
Y así de sencillo es hoy el comercio. Cualquier relación producto-cliente pasa a segundo plano. ¿No sería, entonces, mejor inventarse un barco fantasma y un aceite simbólico y hacer negocio financiero con el mero transito de papeles, dejando que el señor de Palermo no tenga que traficar un aceite tan mareado?""
Pues sí don Daniel, y no le quepa duda de que, en pocos años, los ingenieros financieros lograrán construir un entramado tal que los alcones de las finanzas puedan sustituir los barcos, aviones, ferrocarriles y aviones por unos simples tramites (falsos como los duros sevillanos)normalizados y autorizados por las altas instancias del máximo organismo (no recuerdo sus siglas, ni falta que me hace) del comercio mundial.

Tres descerebrados

2006-11-14T21:28:00.000+01:00

A la pregunta de un periodista de si hay evidencias ciertas y confirmadas de que Shadam Husein tiene armas de destrucción masiva y que está dispuesto a emplearlas, a estos tres descerebrados les ha entrado la risa floja y le han contestado: "¿Pero de qué planeta viene usted?. Pues claro que sí, no es que sean evidencias, son datos contrastados y fotografías hechas desde aviones espías que confirman lo que ya conocíamos hace tiempo". Menuda es la que liasteis con las fotografías de almacenes privados, camiones de transporte de mercancías e informes falsos para justificar lo injustificable, el ataque a Iraq. En España hay un dicho popular que dice: "Quien ríe el último ríe mejor". Ahora no os carcajeáis como hace tres años. Poned vuestras cabezas a remojo para que crezcan alcornoques que es para lo único que os sirven.

Violonchelo

2006-11-14T19:41:00.000+01:00

EL VIOLONCHELO
Su tamaño: largo total: 1.55-1.56 m. • ancho: 0’76 m.
Extensión: Do 1 – La 4
Afinación: cuatro cuerdas en quintas, Do 1, Sol 1, Re 2, La 2. La parte se escribe normalmente en clave de Fa, a no ser que haya notas o pasajes especialmente agudos, para los que se puede recurrir a la clave de Do o Sol.
Ejecución: el instrumentista está sentado, con el instrumento, fijado al suelo por una pica, pasa entre las piernas para crear un ángulo contra el pecho, mientras es frotado por un arco sostenido por la mano derecha.

El violonchelo surgió en la primera mitad del siglo XVI como el bajo de la familia de las violas da braccio. Uno de los primeros instrumentos que han sobrevivido data de 1572 y fue creado por Andrea Amati. Algo posteriores, pero de mayores dimensiones son los primeros instrumentos creados por luthiers como Gasparo da Salò, Nicola Amati y Giovanni Paolo Maggini, de la escuela de Brescia. Un papel importante en la estabilización del tipo organológico fue la dinastía Grancino, en el norte de Italia, y en Nápoles los Gagliano. Antonio Stradivarius consiguió la mejores proporciones y tamaño, en torno a los 75 cm, a partir de 1710. Con todo, y en la primera mitad del siglo XVIII hubo experimentaciones en instrumentos de poca duración, como el violonchelo piccollo utilizado por Bach en sus cantatas de Leipzig o el violonchelo de cinco cuerdas utilizado por el mismo compositor en la Suite para chelo nº 5. Durante el Barroco el violonchelo tuvo un papel esencial como instrumento de continuo -junto con otros bajos de cuerda frotada- y fue sustituyendo al tenor de viola da gamba tanto como instrumento solista como de continuo. A lo largo del siglo XVIII su presencia en la orquesta como sección va estabilizándose y aumentando en número, y en la segunda mitad del XVIII aparece la primera literatura concertística especialmente pensada para el instrumento, como en los conciertos de cámara.
Casi simultáneamente se comenzaron a escribir para él sonatas, tríos, cuartetos y surgieron numerosos virtuosos como Luigi Boccherini.
Inicialmente se tocaba de pie, sosteniéndose el arco con la palma de la mano hacia arriba. En el transcurso del XVIII las fuentes iconográficas nos van mostrando que el arco se comienza a agarrar con la palma hacia abajo, como correspondía a un tratamiento crecientemente virtuoso, aunque aún a un cuarto de su longitud. A lo largo de mediados y segunda mitad del XVIII la mano va agarrando el arco más hacia su extremo, y se impone su ejecución sedente, con el instrumento entre las piernas. A partir de inicios del XIX se va difundiendo el uso de la pica que fija el instrumento al suelo y ofrece más seguridad y resonancia.
Esta evolución desde el XVIII al XIX afectó igualmente al propio instrumento, que creció algo en volumen, mientras la mayor inclinación del clavijero respecto a la tabla de resonancia desembocó en una mayor tensión de las cuerdas, y por consiguiente, en más volumen, más brillantez y cierta pérdida de armónicos. El arco creció de forma consecuente, y el ataque se hizo más pesado.
Ya a lo largo del XIX el violonchelo aparece definitivamente instalado como el segundo instrumento de cuerda en una formación sinfónica -en la actualidad, una orquesta puede contar con una sección de chelos de entre 10 o doce instrumentos-, mientras consolida su papel como relevante instrumento camerístico, tanto dentro del tradicional trío o cuarteto, como en las más diversas posibilidades instrumentales. La producción concertística aumenta en el siglo XIX, que deja alguna de las muestras más paradigmáticas del género, e incluso se expande aún más en el siglo XX, con nuevas creaciones de todo tipo, algunas escritas especialmente para solistas tan relevantes como el español Pau Casals o el ruso Mtislav Rostropovich.

Repertorios:
A. VIVALDI, Concierto para violonchelo y orquesta nº 1 en Mi bemol mayor, OP. 107
J.S. BACH, Suites para violonchelo nº 1 en Sol mayor, BWV 1007, nº 2 en Re menor, BWV 1008, nº 3 en Do mayor, BWV 1009, nº 4 en Mi bemol mayor, BWV 1010, nº 5 en Do menor, BWV 1011, nº 6 en Re mayor, BWV 1012.
J. HAYDN, Concierto para violonchelo y orquesta nº 1 en Do mayor, HOB VIIB.1
J. HAYDN, Concierto para violonchelo y orquesta nº 2 en Re mayor, HOB VIIB.2
L. BOCCHERINI, Conciertos para violonchelo y orquesta nº 1 en Mi b mayor, nº 2 en La mayor, nº 3 en Re mayor, nº 4 en Do mayor, nº 5 en Re mayor, nº 6 en Re mayor, nº 7 en Sol mayor, nº 8 en Do mayor, nº 9 en Si bemol mayor, nº 10 en Re mayor, nº 11 en Do mayor, nº 12 en Mi bemol mayor.
R. SCHUMANN, Concierto para violonchelo y orquesta en La menor, OP. 129
E. LALO, Concierto para violonchelo y orquesta en Re menor
J. BRAHMS, Doble concierto para violín, violonchelo y orquesta en La menor, OP. 102
J. BRAHMS, Trío para clarinete (o viola), violonchelo y piano en La menor, op. 114
C. SAINT-SAËNS, Concierto para violonchelo y orquesta nº 1 en La menor, OP. 33
C. SAINT-SAËNS, Concierto para violonchelo y orquesta nº 2 en La menor, OP. 55
C. SAINT-SAËNS, Allegro appassionato para violonchelo y orquesta, OP. 43
P. I. CHAIKOVSKI, Variaciones sobre un tema rococó para violonchelo y orquesta, OP. 33
A. DVORÁK, Concierto para violonchelo y orquesta en Si menor, OP. 104
E. ELGAR, Concierto para violonchelo y orquesta en Mi menor, OP. 85
E. BLOCH, Schelomo, rapsodia hebraica para violonchelo y orquesta
S. PROKOFIEV, Concierto para violonchelo y orquesta en Mi menor, OP. 58
A. HONEGGER, Concierto para violonchelo y orquesta
P. HINDEMITH, Concierto para violonchelo obligado y diez solistas, OP. 36/2
W. WALTON, Concierto para violonchelo y orquesta
A. JACHATURIAN, Concierto para violonchelo y orquesta en Mi mayor
D. SHOSTAKOVICH, Concierto para violonchelo y orquesta nº 1 en Mi bemol mayor, OP. 107
D. SHOSTAKOVICH, Concierto para violonchelo y orquesta nº 2, OP. 126
B. BRITTEN, Sinfonía para violonchelo y orquesta, OP. 68

El gorrión inconformista

2006-11-12T11:02:00.000+01:00

Había una vez un gorrión inconformista que decidió no emigrar al Sur durante el invierno. Pronto el tiempo se volvió tan frió, que el gorrión, aunque reacio, emprendió el viaje al Sur. Muy pronto empezó a formarse hielo sobre sus alas y el gorrión cayó al suelo en un pajar casi helado. En aquel momento pasaba una vaca por allí y se cagó sobre nuestro pequeño amigo. El gorrión pensó que aquello era su fin, pero el excremento lo calentó y desheló sus alas. Feliz y capaz de respirar de nuevo el caliente gorrión empezó a cantar. En aquel momento un enorme gato que pasaba por allí, lo oyó y se acercó a ver que pasaba. El gato apartó el excremento, encontró el gorrión y se lo comió.

MORALEJA:
Cualquiera que se cague sobre ti, no es necesariamente tu enemigo.
Cualquiera que te saque de la mierda no es necesariamente tu amigo.
Si estás caliente y feliz en un montón de mierda, mantén tu boca cerrada.