Sufridos reporteros

Estoy seguro de que cuando vemos las fotografías que ilustran una noticia en la prensa o las imágenes de un reportaje documental por televisión, no nos imaginamos las peripecias que han tenido que sufrir los profesionales de la información gráfica. Y no me refiero a los llamados “paparazi”, subgénero de tan honrosa y arriesgada profesión y que, en algunos casos, suponen un verdadero suplicio de Tántalo para quien sufre el acoso de estos pegajosos e importunos seres con su cámara a cuestas.

Con las fotografías que les muestro quiero rendir un pequeño homenaje a los verdaderos y sufridos reporteros gráficos que se la juegan en guerras, selvas, montañas, ríos, mares y cielos. En la última foto, como primicia mundial, se desvela la pasión secreta del presidente del Gobierno “gracias” a un paparazi que consiguió burlar la barrera de guardias de corp a riesgo de su integridad física para conseguirla.


¿Amor a la profesión o a los pájaros?. ¿Cuanto tiempo habrá estado sin moverse este fotógrafo para que en el agua no se forme la más mínima onda?. Debe tener el cuerpo arrugado como una ciruela pasa.
Sobresaliente al sufrido fotógrafo y matrícula de honor al que ha captado al sufrido en su sufrimiento.
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No se si estará fotografiando algún ave acuática en peligro de extinción o a alguna famosilla/o soleándose en puros cueros junto a la piscina de su chalecito, pero desde luego el que ha disparado esta foto tenía vis fotográfica. Chapeau.
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¿Y que me dicen de este joven rayado que, arriesgándose a que el tinte de las rayas de su camiseta desaparezca por efecto de la agresión del agua contaminada, esta quieto, cual mimo en pleno ejercicio de su arte, enfocando cualquiera sabe a qué?. ¿A un cocodrilu, a una cocudrila?
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Me hubiera gustado preguntarle que hacía ahí, pero no fue posible; de todas formas tampoco me hubiera podido contestar teniendo como tenía la boca llena de agua.
¡Las cámaras y los niños primero!
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¡Tchaannn!, llego el momento de descubrir el secreto mejor guardado del presidente: su hooby preferido y por nadie conocido. Helo aquí:

¡La macroeconomía!, huy no, perdón, la macrofotografía.

Salud y larga vida a todos.

Secretaria modelo

Hace días me encontré con un amigo, empresario de la confección, al que hacía tiempo que no veía. Nos sentamos en una terraza y charlamos largo y tendido. Que si llovería o no, que si este achaque o el otro, la familia, los negocios ...,
- Hombre, te voy a contar un caso que me ocurrió hace unos días.
Necesitaba una secretaria, pues la que tenía se marchó a Afganistán como cooperante de una ONG, y puse un anuncio en la prensa solicitando lo normal, edad entre 25 y 40 años, currículum y foto reciente. A los dos días recibí, entre otras, la de una joven que, después de leer su currículo y ver la fotografía, me pareció que podía interesarme. La llamé al teléfono que ponía en su carta y concertamos una entrevista en mi oficina.
Al llegar el día se presentó la joven, puntual y muy presentable, como la foto que incluyó en su solicitud.



Inicié un relajado interrogatorio para intentar conocer sus conocimientos y experiencia a lo que la joven respondía sin sentirse cohibida ni incomoda ante mis preguntas, todas sobre su experiencia laboral y las empresas en las que había estado anteriormente. Pues bien, en un momento de la entrevista se levantó y me preguntó:
- ¿En su empresa es obligatorio llevar uniforme?.
- Me quedé un tanto sorprendido por la pregunta.
- No señorita, aquí no es obligatorio llevar uniforme.
- Verá, se lo pregunto porque en las empresas en las que he trabajado tampoco se usaban pero en una a la que me presenté sí, así es que antes de continuar quería tener claro a que atenerme.
- Oye, en un santiamén se quedó en cueros.
- Así es como tengo costumbre de trabajar ¿le parece bien?.



- ¿¡?¡!?... Me dejó desconcertado.., sin habla.
- Ah, pero le advierto que de meterme mano nada, eh?. He dejado las otras empresas porque querían que hiciera de todo menos escribir. Yo soy muy decente y formal además de muy profesional en mi trabajo. ¿Me contrata?
- Pueees.., si.., digo no.., digo.., ya veremos.., tengo que pensarlo.., le llamaré.
- Otro jefe pazguato anclado en la antigüedad. ¿Cuando se van a enterar ustedes, los viejos carcas, de cuales son las nuevas tendencias sociolaborales?. No me extraña que no encuentre ninguna secretaria moderna, eficiente, presentable, honesta y muy bien educada, como yo, en las Esclavas de María, oiga. Ahí se queda usted y su mojigatería.
- Yo seguía sin poder reaccionar. Se vistió y se marchó toda ofendida. ¿A ti que te parece?.
- Pues que hiciste muy bien en mantenerte en tu sitio, enérgico y severo como corresponde a un jefe serio, recto, integro y sin aviesas intenciones.
- No, si yo.., si hubiera querido.., pero... Al fin me repuse y, para volver a la rutina real y cotidiana, llamé por el interfono a las jefas de sección y las convoqué para una reunión urgente.



Centro de reuniones de la fábrica.

Culos

Es que son incorregibles, cuando veo una señorita, o señora, que también, también, en lo primero que se fijan mis ojos, los muy golfos, es en sus pies (sí, ya lo se, son unos pervertidos, pero a la edad que tienen ya no los puedo despervertir), y a continuación, disimuladamente si la dama viene de frente, doy un giro de 180 grados sexagesimales, y mis ojos se posan en las posaderas, que para eso las hizo Dios, para posarse en ellas. La mayoría de las veces me dejo llevar porque mi alma también me reclama de vez en cuando algún bocado sabroso, ya que eso de que para alimentar el espíritu basta pan y agua lo inventaron unos eremitas, vagos de solemnidad, para justificar su aversión al trabajo.



Pues eso, a lo que iba, que hablando de culos es que me pierdo. En el caso de esta señorita no hizo falta hacer ningún giro ni pirueta circense, en uno de mis paseos me tropecé con su culo así, tal como lo ven. Hermoso, verdad?. Menos mal que soy portador de un marcapasos pues de no ser así mi sexagenario corazón hubiera sufrido un colapso de la impresión que tal tropiezo me causó.

¿Ustedes como lo ven?.
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A lo largo de mi vida he leído de todo un poco y sin orden ni concierto, por lo cual no sé de nada, pero dada mi temprana afición a cultivar la culomanía (sólo culitos femeninos, ojo) siempre he echado de menos el que algún vate cachondón, que los hay y, más aún, los ha habido, participara de mi fetichismo y creara sabrosas y románticas loas a los culos femeninos.

Pues como esto es así y me duele que se haya obviado un tema tan relevante para la conservación de la especie como es el de los gloriosos culos de nuestras deseadas mujeres, voy a intentar emular, y que Dios me perdone por mi atrevimiento, a alguno de esos juglares que con tan escogidas, medidas y acertadas palabras han loado los tantos encantos que las mujeres poseen pero olvidando, imperdonablemente, que las mujeres también tienen algo muy bello y que son dos protuberancias mollares tersas y turgentes (seguro que están pensando en las tetas, pues no, no son las tetas, aunque también son protuberancias mollares) que se encuentran donde termina la espalda y nacen los muslos y que toman distintos nombres, según la instrucción y delicadeza del que los nombra o sea nalgas, posaderas o, más propiamente por lo excitante con sólo nombrarlo, el culo.



He aquí mi "Oda al culo de la mujer"

Sólo vosotros, creadores
con vuestras manos nobles
de cuerpos bellos,
vosotros sólo, los escultores
habéis reparado, sin pudores,
en los femeninos culos.

Admirados y de bellas formas,
son los culos de las damas;
las musas, divinas modelos
os ofrecieron sus culos, a más
de inspiración, habilidad y más
aún, posaron sin velos.

Quiero mi admiración cantar
por los culos, delicioso manjar,
que las mujeres, mis mujeres,
todas lo son, descubren en el altar
del amor para, ambos, gozar...,
mi lengua..., mi falo... mi... diosa eres.

Termino lo que empecé,
mi canto al culo de la mujé
tan deseado y tan oculto,
tan..., tan..., más no se,
pero por Dios, ¡enséñamelo muje!.


Por favor, que no sean muy crueles sus críticas, tengo un corazón muy sensible. Gracias.
***


Así me gustas mi cielo, me muestras tu culo complaciente y sonriente porque sabes lo que viene después de la contemplación ¿Lo sabes verdad?

Y ustedes, ¿Se lo imaginan?.

El desmadre campante

¿Qué el mundo esta echo unos zorros?, no les quepa duda. ¿Qué la mayoría de la gente anda descolocada?, innegable. ¿Que las buenas costumbres se han relajado hasta quedar en conductas amorales ?, lo sufrimos a diario.

Veamos algunos ejemplos ilustrativos:




Cuando los vapores etílicos y la modorra digestiva se disipen y esta joven recupere la consciencia ¿cuál será su primera impresión al contemplar lo que la rodea?. ¿Sentirá vergüenza, se le caerá al sótano su propia estima?
Me parece escucharla:
- Jo!, lo hemos pasado de muerte; el próximo finde liamos otra pero en plan ecologista, mola más.
***



Y llegó el próximo finde tal como estaba planeado; naturaleza, barbacoa, nudismo, respeto ecológico, responsabilidad, (Bebe con moderación, es tu responsabilidad ¿no te acuerdas, niña?).
- ¿La vergüenza?. Ah!, sí, me la cogió una ardilla y se la llevó, andará por ahí jugueteando con ella.
***



Pero si hasta los guardas forestales fomentan las relaciones sexuales sin freno. Si no se permiten escenas románticas, se entiende que todas las demás escenas están permitidas ¿o no?. Escenas de desnudos integrales, de achuchones apasionados, de revolcones desenfrenados, el salto del tigre, el misionero pecador, el perro desesperado …, ¿Para qué más…? Les supongo al día de las innumerables variantes sexuales con las que se puede ilustrar un manual de escenas no románticas. Así pues los forestales a lo suyo y nosotros a lo nuestro.

Relájense y disfruten que no llegará la sangre al río.

Mis disculpas

Queridos amigos y amigas, lo primero que quiero decir en mi descargo por tener abandonado este blog es que estoy al borde de un ataque de nervios.

La cuestión es que vivir en el campo tiene sus muchas ventajas y algún que otro inconveniente. Por nada del mundo cambiaría la casa de la huerta en la que vivo por un piso en la ciudad, pero, ah!..., el pero…, siempre hay un pero, coño!, o incluso un porompompero. Ya lo dijo no se quién, la felicidad no existe, sólo existen momentos felices, que ya es bastante. Hasta el más desgraciado del mundo tiene su momento feliz.

Pero bueno, a lo que iba, el precio que tengo que pagar por vivir en un sitio donde ver amanecer es una gozada, donde por la noche el olor a jazmín y el canto de algún ruiseñor son placeres indescriptibles, donde al levantarte por las mañanas sólo escuchas el canto de los pájaros y la única contaminación que existe es la que deja el humo de mis cigarrillos, es que “disfruto” de una conexión telefónica de ÁMBITO RURAL, con una velocidad de transmisión de, como mucho, ¡40 Kb!. ¿Se pueden imaginar los que disfrutan de velocidades de 2 o 10, o 20 MEGAS lo que esto significa?. ¿El ADSL?, por Dios usted delira, joven. Hay veces que en lugar de fumarme los cigarrillos me los como.

Otra de mis neuras era mi odio a Windows. Tengo el ordenador lleno de basura, y no es correo basura, no, son ventanas emergentes que me va colocando el hijo de p… del Bill Gates por medio de sus actualizaciones, parches y demás puñeterías con las que intenta controlar todos los PC´s que usan su sistema operativo. A la vuelta de las vacaciones me dije: ¡Hasta aquí hemos llegado!, y sin pensármelo dos veces me fui a la tienda y compré un iMac OS X 10.4 Tiger, con una pantalla de 20” y detrás de ella la CPU que ocupa un grosor de 5 cm. Maravilloso, ¡por fin me libré de Güindous!, del monstruoso monitor y de la CPU, cajón que estorba donde lo ponga.

Todas las aplicaciones, y tiene muchas, más de las que necesito, funcionan perfectamente pero ah!..., el pero…, antes con el PC cada vez que me conectaba a Internet me daba una velocidad de conexión diferente, 36, 40 y hasta 48 Kb. Bueno, para matar unas horas vacías, vale, paciencia, que menos da una piedra. Ahora con el iMac cuando me conecto la conexión es siempre de ¡36.000 bps!. Desde luego que menos da una piedra y el que no se consuela es porque no conoce el puñetero dicho.
lA partir de ahora intentaré cumplir con todos ustedes, estimados amigos de la blogosfera, procurando mantener el equilibrio entre el sistema nervioso simpático y el antipático para que no se lien a tortas, pero si alguna vez me retraso es que me he ido a hacer una cura de sueño en un centro de Marbella que me ha recomendado mi amiga de la infancia Carmen Sevilla. No me lo tomen en cuenta por favor. Con sinceridad, echo de menos sus comentarios y las visitas que yo hacía a sus casas virtuales.

Un abrazo a todas y a todos.