Clase de anatomía

Este cuadro tiene por título "Clase de anatomía" (no consta el autor) y realmente es un bello cuadro, nada que objetar, pero sobre lo que sí se puede objetar es sobre los encandilados mirones que no tienen bastantes ojos para contemplar, con interés puramente académico, el hermoso espectáculo que se muestra ante ellos.

No se si el autor lo habrá titulado así porque realmente era una clase de anatomía o, haciendo gala de una fina ironía, porque le pareció un título más serio para dignificar un tema que peca mas bién frívolo o libertino, descocado, como se decía antiguamente.

Sinceramente, yo lo habría titulado "Hipocresía"
(Según la RAE, Hipocresía: Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que se tiene o experimentan).

¿Porque?, pues en primer lugar porque los señores que miran no tienen aspecto de doctores o aprendices de la ciencia de Hipócrates sino, más bien, de señoritingos golfos, pero de buena y acomodada familia, "buenos chicos, son de fiar", y en segundo lugar porque, creo yo, que para dar una clase de anatomía no hace falta tener delante a cinco damiselas que, dicho sea de paso, están de muy buen ver y parece que han sido elegidas para otra especialidad de doctorado como podía ser el de Doctor Ingeniero en Técnicas Experimentales Amatorias y Sexuales.

Nunca se han caracterizado las Facultades de Medicina, ni ninguna otra, por disponer de un presupuesto que les permitiera, medianamente, adquirir elementos y material para desarrollar la docencia, por lo tanto dudo que se haya podido permitir el lujo de contratar a cinco señoritas para dar una clase a sólo dos alumnos, y su profesor, claro, no se iba a quedar él en la puerta, por lo que, supongo, habran recurrido a convencerlas de que estan colaborando a la expansión de las fronteras de la ciencia y ellas, convencidas de su aportación a la investigación científica, han posado desinteresadamente. ¿Altruismo, candidez, inclinación exhibicionista, marqueting promocional?, ah!, qui lo sa!.

En fin, estas gratuitas elucubraciones vienen a cuento para justificar la inclusión en este post de una excelente pintura (lástima no conocer el autor para loarlo como se merece), para goce y disfrute visual de los amables bloggers que me honran con su visita. (Pulsar sobre la imagen para verla mejor)

Gracias y felices y eróticos sueños.

Tecnología para el consumo

Joder con el chaval, cómo domina la tecnología digital (pareado involuntario). ¿Cuantas más utilidades le habrá encontrado al teléfono movil llevando como llevan ahora GPS, ADSL, MP3, PTT, XYZ..., Internet, correo, cámara, video, estación meteorológica y no sé que más, pero algo me habré dejado. Este chico vá para reportero gráfico, se fijan en la atención que pone para controlar el enfoque, el encuadre, la velocidad, la abertura del diafragma, en fin, que está completamente absorto en lo que está haciendo, como hacen los buenos profesionales. Por ahí se empieza ...






Y yo que creía que este juego era cosa de niños traviesos, pues no, ya ven que también los talluditos mocetones se interesan por la fotografía de reportaje. ¿Pero qué coño tendrán las mujeres debajo de la falda que tanto atrae la atención de los varones grandes y pequeños?... Pues será eso...

Stalinistas

Este blog no cierra porque no cree que sirva de presión sino de inutil pataleo, pero aprovecho la denuncia para defecar en las cabezas de todos los jiliprogres intelectualoides de la SGAE, pringaos, pesebreros y vividores subvencionados con mi dinero y sin mi conformidad.

Unos tiene la fama y otros ......

Creía yo, en mi ignorancia, que las orgías romanas no tenían parangón entre las, refinadas unas o bárbaras otras, civilizaciones que se han sucedido a lo largo de los tiempos, pretéritos, pluscuamperfectos, presentes e incluso futuros imperfectos.

Pues ya ven, se me han abierto unos ojos como soperas al contemplar estas imágenes de los divertimentos de la sociedad japonesa allá por tiempos muy muy pretéritos, o sea, mucho antes de los persas y sus odaliscas, los griegos, que también se lo pasaban bien pero en fino, o los romanos, los grandes degenerados, según se han artado de contarnos los impúdicos historiadores.




He aquí otra muestra del refinamiento en las maneras y formas de reproducir una imagen de lo que, en román paladino se llama follar y que en japonés desconozco cual es la palabra exacta, aunque me gustaría saberlo, sólo por asquerosa curiosidad, nada más, que a estas alturas no me apetece iniciarme en una lengua tan puñeteramente enrevesada.

Me ha llamado la atención y me ha dejado un tanto meditabundo la contemplación de los dos amantes, se supone, con gesto dubitativo y chupándose el dedo, los dos, mientras se miran, con una especie de tímido asombro, los mutuos genitales.

- Pues no me acuerdo de lo que sigue ahora según el libro sagrado del Zen, querida Hitama. ¿Tu tampoco lo recuerdas ?.
- No Tokymoni, porque yo me quedé en lo de que tenía que quitarme las bragas y abrir las piernas.

Vaya por Dios, menudo problema.

Pobrecicos míos.

Los nuevos guardaespaldas

Aunque no se lo crean este jovencito que ven en la imagen de arriba es un guardaespaldas de última generación. Me la ha facilitado un amigo que, aunque ya no está en activo, conserva antiguas amistades en la Central de Seguridad Integral , conocida como CSI (nada que ver con la serie televisiva, esta es real y autentica). Mi amigo me cuenta que está asombrado por las nuevas técnicas que se emplean para la seguridad y protección de personas y cosas varias. Me cuenta el ejemplo del chico de la foto: Lo han seleccionado, precisamente por su fealdad, por su aspecto vulgar, por su barbilampiño rostro, en fin, porque es un muchacho en el nadie se fija, que pasa desapercibido entre la multitud y que nadie se puede imaginar que pueda ser un segurata de incógnito cuando se encuentre guardando las espaldas de algún prohombre o alguna promujer, que también ellas se lo merecen, que coño!. Ah, y también lo destinan a las manis para controlar quien va y quien viene, y localizar a los infiltrados rompefarolas.

Le han enseñado a mirar discretamente a su alrededor cercano y lejano, a mantener su rostro frío, impasible e inmutable ante cualquier emergencia por extraordinaria y violenta que esta sea. El muchacho no viste traje, va equipado con chándal deportivo que permite ocultar sin llamar la atención distintos tipos de armas como pistola, cuchillo de monte, nunchacus, catana, cadena, porra de caucho, porra eléctrica, porra de madera de higuera, esposas, spray atontolinante, linterna, bolsa con pimienta molida..., de todo de todo, vamos.

A mi me ha dejado con la boca tan abierta que no sé cuando la podré cerrar.

Hay que ver como adelantan las ciencias protectoras, y mientras yo procurando llevar siempre algún billetito en la cartera por si me atracan que no se enfade el atracador y me dé un par de ostias por no llevar suficiente dinero encima.

Que cosas, señor, que cosas.

Notición

Me he enterado por el receptor de rayos catódicos (mal rayo torcido lo parta) que preside el salón de mi casa de que este mozo ha estado en un club de alterne (un puticlub, joer) llamado Coloretes o algo así, y se ha gastado ¡seiscientos! euros en que le alegren las pajarillas. Bueno y qué?. ¿Es que porque el chico no salga muy favorecido en las fotografías ya no tiene derecho a echar una cana al aire de vez en cuando?. ¿O es porque las atenciones que recibió de la meretriz de turno no eran merecedoras de tal dispendio?. ¿Y quien fue el notario que dio fe de que entre el carabobo y la barragana no hubo un revolcón merecedor de tal inversión?.

Los plumillas de hoy en día deben haber obtenido el título correspondiente para ejercer de tales en la universidad de la esquina, de la esquina de su calle, claro, porque no se explica, o no me explico, cómo no han aprendido a distinguir entre un notición y una noticia pajarera (noticia volátil e insignificante como un pajarillo). "El que un perro muerda a una persona no es noticia, la noticia es que una persona muerda a un perro", esto lo dijo un periodista veterano y curtido en las lides de la búsqueda del notición para la primera página, aunque luego el jefe de redacción se la pusiera en la tercera.

O sea que la noticia en este caso (a ver si os enteráis pollinos de la alcachofa), hubiera sido que el carabobo le hubiera cobrado a la meretriz seiscientos euros por el servicio prestado. Eso hubiera merecido la pena que saliese en horario "time prime" y con todo tipo de detalles descriptivos: cual fue el servicio, como lo hizo, cuanto duró, si la dejó a gusto, si la habitación era acogedora, si las sábanas estaban limpias, si había luz tenue para crear intimidad, ...etcétera, etcétera.

Si es que no hay profesionalidad, ni ná de ná.

...el culo femenino

No voy a negar, porque sería cínico, que una de las partes anatómicas de la mujer que mas me gusta contemplar, acariciar, besuquear, palpar y empujar es el culo. No es que el resto de sus curvilíneas formas sea menos atráctivo, que vaya si lo es, pero es que es el caso de que esa explendida redondez, rotunda y delicada, con una carnosa y tierna suavidad sólo comparable con el culito de un bebé, encierra tal encanto cuando contemplas en una fémina el rítmico movimiento de sus nalgas, una arriba, una abajo, que es inevitable mirar, primero con recato y discreción y a continuación con libidinoso descaro, el espectáculo erótico festivo que se muestra ante los ávidos e insaciables ojos del homo erecto.

Es, para mí, inevitable el que a la vista de un ejemplar bien formado, bellamente proporcionado y graciosamente llevado, las neuronas receptoras se disparen y distribuyan mensajes lujuriosos por todo el sistema nervioso, haciendo que suenen todas las alarmas, las campanas, las sirenas y los timbres del conjunto que, normalmente, mantiene bloqueado el aparato sexual, poniéndolo en alerta máxima y cargando de testosterona los tanques en previsión a un posible encuentro entre un falo triunfalista y una vagina protegida por una voluminosa fortaleza de rosada carnosidad.

En fin, que me pongo de un retórico inaguantable cuando de culos femeninos se trata la cuestión y es que donde haya un hermoso y rimbombante culo que se quiten todas las bellezas esculturales y esculpidas.

A las muestras me refiero.

Dos de mayo

Oigo, patria, tu aflicción,
y escucho el triste concierto
que forman, tocando a muerto,
la campana y el cañón.
Sobre tu invicto pendón
miro flotantes crespones,
y oigo alzarse a otras regiones
en estrofas funerarias,
de la Iglesia, las plegarias,
y del Arte, las canciones.

* * *

Lloras porque te insultaron
los que su amor te ofrecieron...
¡A ti, a quien siempre temieron
porque tu gloria admiraron;
a ti por quien se inclinaron
los mundos de zona a zona;
a ti, soberbia matrona,
que libre de extraño yugo.
no has tenido más verdugo
que el peso de tu corona

* * *

[...]

Y aún hay en la tierra un hombre,
del que abajo pongo su foto...
¡Espacio falta a mi canto
para maldecir su nombre!...
Sin que el recuerdo me asombre,
con ansia abriré la Historia;
presta luz a mi memoria,
y el mundo y la patria a coro
oirán el himno sonoro
de tus recuerdos de gloria.

* * *

Este, ciego de ambición
que, en su delirio profundo,
cantando guerra hizo al mundo
sepulcro de su nación, hirió al íbero león,
ansiando a España regir;
y no llegó a percibir,
ebrio de orgullo y poder,
que no puede esclavo ser
pueblo que sabe morir.

[...]


Bernardo López García
1840-1877

Espero que a don Bernardo no le importe que me haya tomado la libertad de intercalar algún tropo extraído de mi propio satiricón para que case mejor con la actualidad.



Este, ciego de ambición...; ebrio de orgullo y poder...

Real Academia de la Moral

Pues verán ustedes, con la que está cayendo en España, con la de trincones, chupópteros, ladrones de camisa blanca y corbata a rayas, robaperas aventajados, pillos redomados, banqueros sin vergüenza, políticos corrompidos, jueces y fiscales de dudosa independencia, en fin toda la ralea de presuntos, sospechosos y confesos timadores, estafadores y atrapadores varios que están saliendo a la plaza pública en los últimos tiempos, gracias desde luego a los medios comunicadores y orientadores desinteresados de opinión pública, pues resulta, digo, que con lo que está cayendo no nos habíamos enterado (yo por lo menos) de que existe la REAL ACADEMIA DE CIENCIAS MORALES Y POLÍTICAS. (Silencio total). ¿El pueblo soberano, y por lo tanto REAL, lo sabía? ¿Algunos pueblerinos reales sí lo sabían y otros no? ¿Quienes forman parte de esta REAL ACADEMIA? ¿Quienes son sus profesores? ¿A qué estamento social, político, financiero, militar o religioso van a parar los graduados en esta REAL ACADEMIA para ejercer tan prestigioso magisterio?. Me quedan más preguntas pero no quiero cansar a los parroquianos por lo que hago punto y aparte.

Creome yo que los doctos graduados y los estudiosos, futuros doctos, andan tan enfrascados en sus estudios científicos sobre la moral y la política que no se han enterado de lo que pasa en la calle, en los municipios, en los partidos políticos o en los consejos de administración de empresas y bancos o en la institución judicial, porque si estuviesen al día de lo que está ocurriendo hoy en media España y lo que se adivina que ocurrirá en la otra media dentro de pocos telediarios, es de suponer que habrían puesto el grito en el cielo diciendo bien alto y claro: "No es eso, no es eso", remedando a don José Ortega y Gasset. ¿Y si estudian tanto que no se enteran de la misa la mitad, para que estudian tanto? ¿Y si estudian y se enteran de lo que pasa por qué se callan y se esconden?.

Creo yo que les pasa lo que a mi, que me las doy de enterao y no se ná de ná, por lo que no recuerdo ni cuando ni de donde saqué el recorte que ilustra esta entrada. Oiga, chistes mas malos se publican a diario en los medios y en los enteros.

El súmmun de los ejecutivos

Extraído del periódico La Verdad de Murcia día 15 de abril de 2007, en el suplemento Infoempleo.
(Clic en la imagen para agrandar).

Hay que reconocer que el señor Medina, don José, es un artista genial perfilando rasgos y que la firma Ray & Berntson estará archí contenta de tener a su servicio a un ejecutivo con un cerebro tan bien amueblado; todo un friki perfilador, vamos.

No sé si será porque este iluminado perfilador de rasgos es un tanto, o un poco, supersticioso el que se haya quedado en doce perfiles y no ha querido llegar a trece por aquello de que trae mal fario el numerito de marras. Pero yo, que tengo y mantengo todas las perversiones y defectos inconfesables que existen menos el de ser supersticioso y además, y muy de vez en cuando, soy amigo de hacer favores desinteresadamente -en algunos casos puntuales, si que exijo un interés del 5%- me permito la irreverente audacia - pobre de mí- de proponer a tan preclaro genio un rasgo más, el número trece, toque usted madera, don José, y que sería el siguiente:

13. Tienen línea directa y comunicación personal con el inquilino de la Moncloa - el de " cierra esa OPA como sea"-, lo que les facilita, con bastante más anticipación que a la competencia, la información necesaria para tomar decisiones acertadas a la hora de pergeñar suculentos y multimillonarios negocios.

Y aún agregaría uno más pero no lo considero tan importante como los ya citados:

14. Juegan con Dios al golf y no se sienten endiosados.

Habiendo lideres así -me pregunto- ¿como se eligió a un zapatero para presidente del gobierno?.

La otra cara de la guerra

(Y yo que creía que en Caballeria Acorazada sólo habían caballos y mulas con chalecos antibalas)



Si es que no te puedes fiar de la publicidad.



(Este cabrito me va a fastidiar el revolcón que me iba a dar con la Chun Li, ya me lo estoy viendo venir)

El gato elevador

- ¡Dale al contacto Rigoberto!.
Y Rigoberto le da al contacto pero en coche no arranca, menos mal. Esta señorita..., no, señora, porque acaba de ser desposada recientemente, tan reciente que todavía no ha tenido tiempo de cambiarse de vestido, tal como bien se aprecia en la fotografía.
Al gandulazo de Rigoberto no le importa que su recién estrenada esposa se meta debajo del coche y ensucie su vestido de novia, inmaculadamente blanco, como debe ser, porque toda mujer que se precie y se tenga en alta estima, debe vestir de blanco en el día de su boda, ya que este color certifica que la desposada es virgen, aunque no necesariamente mártir. Pues lo dicho, al güevazos de Rigoberto si no le apetecía ensuciarse el chaqué debería haberle dicho a su señora y reciente esposa que, para una inspección ocular más cómoda y poder detectar la posible avería del puñetero automóvil -mal dolor de culata te dé- , cogiera el gato para elevar el coche lo suficiente para que sus atributos no sufrieran ningún desperfecto y llegaran sin la menor raspadura al tálamo - del latín thalàmus. Cama de los desposados y lecho conyugal-, como tenían previsto, acordado y reservada la suite nupcial en un hotel de la playa, de la playa del Mar Menor, claro, -hay que hacer patria- y que, de momento, no van a llegar a la hora señalada y deseada.

Un gato elevador es muy práctico, y necesario, para elevar un coche en casos de necesidad, como por ejemplo este, que lleva incluido un manual de uso para los que no estén muy prácticos en estos menesteres. Además el gato en cuestión no sólo eleva sino que caza ratones, ¡Todo un chollo, señores!.


Aprovechenlo.

Derroche de elegancia

Hoy deseo mostrarles a los amables visitantes de este mi blog, que es el suyo también, esta fotografía de una señorita subiendo los escalones de una escalera, no especifica si es la de la Plaza de España en Roma o el Palacio de Versalles en Paris, sea cual sea, mi interés en elegir esta foto ha sido por un detalle, aparentemente sin importancia, que luce la señorita con exquisita elegancia.

El detalle es, fíjense bien, el par de gafas de sol que lleva puestas ¿las ven?. Si, ya se que sólo se ve una y mal, pero es fácil adivinar la otra. Estoy seguro que muy pocas modelos, incluidas las top model de fama internacional, saben llevar unas gafas de sol con tanto donaire, tanta naturalidad y tanta gracia como la señorita de la foto. Que derroche de elegancia, que porte tan airoso, que delicadeza femenina tan bien llevada; la de suspiros entrecortados que provocará allá por donde pase, igual a los hombres que a las mujeres, porque también a ellas les gusta observar, distraídamente, eso sí, y despellejar con la mirada a una dama cuando la ven pasear por la acera de una Gran Vía cualquiera, de cualquier ciudad que la tenga, claro, y va levantando ardientes murmullos, silbidos aflautados, codazos al acompañante, giros de 180º sobre una baldosa, en fin ..., ah!, también algún ladrido, que no puede faltar un ladrador en una ciudad que se precie de cosmopolita y de costumbres liberales.

Pues bien, ahora que les he explicado el motivo que me ha movido a exponer la expuesta fotografía, espero que compartirán conmigo la admiración por el porte tan personal e intransferible y la gracia torera con que la señorita que está subiendo las escaleras, luce un par de gafas de sol en una noche urbana.

Ea, a vivir que son dos días.

Descanso eterno

En uno de estos días en que los creyentes rememoramos la pasión y muerte de Jesucristo y los no creyentes aprovechan para disfrutar de unos días de escaqueo laboral, me encontraba solo en casa pues mi familia había bajado a la calle a presenciar la procesión. Estaba en una habitación que daba a la calle por la que pasaba el desfíle sacro; sentado en mi sillón con las piernas abrigadas bajo las faldas de una mesa camilla levemente caldeada, la tarde iba cediendo claridad al avanzar hacia la noche y la habitación iba quedando en leve penumbra. La procesión era la del Santo Entierro, silencio, en la calle apenas un murmullo, los tambores marcaban un sordo compás, monótono, monocorde. O sea que se daban todos lo condicionantes para favorecer lo que se suele llamar andar entre sueños o estar en el limbo, lo mismo da que da lo mismo.

Pues ya instalado en el limbo definitivamente, mi inconsciente comenzó a hacer de las suyas, como hace siempre que bajo la guardia, y me encontré recordando cosas y casos de mis viajes por valles y cañadas, caminos, trochas y senderos e incluso algún que otro barranco. Por lo visto y por asociación de ideas, entierro, cadáver, tumba, eternidad..., nada ..., recordé un viaje que tuve que hacer a mediados del otoño por tierras del bajo Aragón. Era media tarde y pasé por una pequeña aldea, no recuerdo el nombre y ni siquiera sabría volver a ella, y a las afueras se encontraba el cementerio; al pasar por delante de él me llamó la atención lo pequeño que era y su rusticidad, el silencio y la soledad que rodeaban aquel rincón dedicado al descanso eterno. Detuve el coche, cogí mi cámara fotográfica que siempre me acompaña y me acerqué andando a la puerta, una pequeña verja de hierro, oxidada por su antigüedad y que a duras penas se podía abrir era la única protección del pequeño camposanto. Traspasé la verja y, en el instante mismo de traspasarlo, experimenté una sensación de bienestar, de que mi cerebro se quedaba vacío, en él no había nada, sólo placidez, yo sólo era un montón de huesos envueltos en carne vieja, un cuerpo del que apenas tenía conciencia, que parecía flotar por entre las pocas tumbas que allí habían. Quería hacer unas fotografías para tener un recuerdo de aquel lugar que me había causado tan grata sensacion, pero no podía, algo me lo impedía, algo o alguien me decía que iba a violentar el descanso y la recoleta soledad de los seres allí enterrados. Casi con temor, con cierto sentido de culpabilidad y pidiéndoles perdón in mente por si los incomodaba, disparé una toma, no fui capaz de hacer más fotos. Estuve sentado sobre una piedra largo tiempo, no sé cuanto, el que transcurrió mientras me fumaba cuatro pitillos. Las colillas las recogí y las eché en el cenicero del coche.

Lo que sí recuerdo es que durante el camino hacia el destino de mi viaje, hora y media de ruta ya de noche, iba haciendo un repaso de las estrambóticas divagaciones a que en aquel santo lugar me entregué sin saber por qué ni a santo de qué, lo que me provocó alguna que otra sonrisa o risa contenida, que no fuera a parecer tonto del haba por reírme a solas conmigo. Tales así eran las elucubraciones a las que me entregué como si fueran consecuencia de una sobredosis de María Yerbabuena:

- Me gustaría que me enterrasen aquí cuando me muera. Esto si que es un acogedor refugio para disfrute de la eternidad.

- En la cabecera de la tumba quisiera que plantaran una higuera. Me pierdo por las brevas.

- ¿Cómo será el transito, corto, largo, habrá que subir, habrá que bajar?. Ya se sabrá.

- ¿El transito será andando o volando?. Ya se verá.

- ¿Cómo será el Mas Allá?, ¿Estará muy lejos o aquí cerca?. En su momento lo sabré.

- Cuando vea venir a la Parca le preguntaré si en el Mas Allá se permite fumar, para llevarme acopio, no sea que lo que se fume allí no me guste. Hay que pensar en todo.

- Doña Parca, desde siempre he sentido curiosidad por saber - le preguntaré- ¿es usted casada?, ¿tiene hijos?, ¿trabaja usted sola en esto de recoger difuntos?; debe ser estresante con tantos muertos diarios en todo el mundo ¿no?, sobre todo ahora en Iraq o en Afganistán tendrá que hacer jornada intensiva. ¿Padece usted angustia vital?.

- ¿Vamos andando o trae usted ....

- Juan..., Juan..., despierta, la procesión ha terminado. Venga..., vamos a dormir que es tarde, aunque tu ya llevas algo adelantado, vaya. Señor, señor..., que hombre este, en cuanto se queda solo, hala, a dormir.

Buenas noches.

Sonría por favor

Estos niños todavía no han llegado a la Educación para la Ciudadanía. Cuando lleguen ya verán, ya. Como se ve, van muy adelantados. ¡Cáchis con los niños!.

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¿Cuanto tardaremos en escuchar esto?.

O esto otro:
- Mamá, en el colegio me dicen que soy un clón del Pato Donald, ¿es verdad?.
- No hijo no, no les hagas caso. Anda ve a la alberca y lávate el pico.

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Esto no es Alzheimer, es aburrimiento pero, eso sí, del sano.

Discurso político

A pesar de que me había prometido a mí mismo que en mi blog no se hablaría de política, no he podido contenerme al leer lo mismo que van a leer ustedes y, la verdad, me gustaría saber si se les ha puesto el cuerpo como a mí.
Que esto lo diga un político en el año 2007 y miembro de un estado que se dice democrático me parece demencial o de juzgado de guardia o su expulsión no del gobierno sino del país .


ESTO ES PALABRA DE DIOS

México D.f..- Roiters. Esta mañana el secretario de economía Agustín de Hipona Iturbidet envió un mensaje a la nación.“Pinches indios jodidos, obreros pendejos y pueblos populares alborotadores... Acaben con los cánceres que no nos dejan tener una moneda sólida en los mercados internacionales, acaben con su propia ignorancia... No pidan aumento de sueldo porque eso sólo desencadenará una inflación peor que las de los años ochentas, no consuman tortilla que sólo así se estabilizará el precio como con los Estados Unidos... Aguántense como los machos Chingao!! No permitan que México deje de ser un seguro contra el populismo y aplaudan el subsidio de 50 pesos que les estamos dando... Y lean Milenio y Reforma (sobre todo las columnas de esos sabios chicuelos objetivos que son Sirviento, Dehesa, Loaeza, Gomez Leyva, Marín, Mota y Revueltas)” fueron sus sabias palabras en el marco de los ataques del gorila bolivariano contra nuestro HHH cadete del colegio presidencial.



De http://ajaltokov.blogspot.com
12 de febrero de 2007

Antropología constitucional

No es que me las quiera dar de play boy o un don Juan o un conde Lequio cualquiera, no, pero a lo largo y a lo ancho de mi vida, si que he tenido algunos encuentros galantes con damas de buen ver, mas o menos liberales y mas o menos liberadas, por lo que creo tener la experiencia suficiente como para afirmar que nunca he visto, ni he pensado que existiera, un culo tan rotundo, tan espléndido y tan perfecto en su geometría como en su antropología constitucional.

Dudo yo si será real o producto y resultado de haber pasado la foto de esta señorita por ese programa de retoque fotográfico llamado Adobe Photoshop, famoso por los milagritos que consigue, quitando donde sobra y añadiendo donde falta. Quiero pensar, como dicen los cinéfilos, que la realidad supera la ficción y que Dios ha dotado a esta joven con este atributo femenino tan despampanante con la idea (¡que mala leche, coño!) de probarnos, como hace siempre que nos manda alguna tentación irresistible, si, para probarnos y ver si somos capaces de comportarnos como hombres buenos y sensatos y no violaremos el sexo mandamiento..., no, no, quiero decir el sexto mandamiento de su ley, aún poniéndonos delante este portento de la anatomía femenina. ¿Tan poco de fiar somos?

Pero..., siempre hay algún pero joer!, ¿donde está la pierna izquierda que hace juego con la derecha?.

Misterios de la naturaleza..., o de la cámara..., o del diablo cojuelo..., o vaya usted a saber...