Nuevas tendencias

La dependencia del teléfono móvil está llegando a cotas insospechadas cuando se pusieron a disposición del gran público. Ya no se trata de hablar a todas horas (a mí me sonó el teléfono cuando estaba en plena micción en los aseos de un campo de fútbol), ni de que las necesidades de comunicación sean tan imperativas como para llamar a la esposa, todos los días, y preguntarle si ya tiene la comida en la mesa, "porque estoy a punto de llegar". Pero necesidades aparte, algunas son imperiosamente necesarias, como por ejemplo llamar al 112 pidiendo auxilio porque nuestro coche está encima de un naranjo y no podemos salir de él (un amigo mío se salió en una curva que estaba tres metros por encima de un huerto de ídem), lo más curioso es los cambios que se han producido en el comportamiento de los ciudadanos y ciudadanas en sus desplazamientos por la vía pública. Antes de la incorporación del móvil a nuestra cotidianeidad era casi cómico el ver a una persona hablar y gesticular mientras andaba sola por la concurrida acera de una ciudad "está pirao; se le ha ido la olla", hoy, gracias a Dios y a la tecnología, ya nadie nos toma por piraos o idos de la olla por andar con la mano en la oreja (el móvil apenas se ve) hablando en voz alta y gesticulando como si tuviera delante a la persona con la que habla, y no digamos si le está echando una bronca al operario por no haber lavado todavía (son las ocho y media de la tarde) el Mercedes, terminado de reparar, de don Froilán, que es el mejor cliente del taller, y que todavía se lo tiene que llevar a su casa, y que después debe volver al taller para barrerlo y recoger la herramienta, dejarlo en estado de revista y a las nueve de la noche venir a recogerme a la puerta del cortinglés para llevarme a casa ¡que esta noche tengo una cena muy importante!. En fin que nadie le hace ni puñetero caso a un energúmeno vociferando y gesticulando como un macaco en su jaula del zoo. Algo hemos ganado. Pero lo que más me llama la atención, y me preocupa por si degenera en hábito general, es la pose de la señorita de la foto. Dios no quiera que, en nuestro afán de ser singulares y originales, como tunear los móviles para ser únicos y distintos de la masa, se popularice esta postura para hablar por teléfono, u otras distintas pero originales siempre, y se produzca una epidemia de huesos rotos que colapse el servicio de urgencias de los hospitales. Roguemos al Señor.

Encuesta

¿Se puede insinuar mas con menos?



¿Se puede mostrar con mas crudeza lo que será el mundo dentro de poco?


¿Se diría que esta joven apuesta por el amor y no por la guerra?



¿Se puede ser culto sin haber pasado por la Universidad?

Resultado de la encuesta:

Si ha contestado NO a las cuatro propuestas es usted una persona con sensibilidad, realista, alegre y culta.

Si ha contestado NO a tres propuestas es usted una persona con sensibilidad, realista, alegre y poco culta.

Si ha contestado NO a dos propuestas es usted sensible, realista pero no tiene las ideas muy claras por ahora.

Si ha contestado NO a sólo una propuesta es usted sensible y nada más. Lo mejor que puede hacer es dedicarse a la poesía.

Monas y monas

Erase una vez un gibraltareño, en situación de paro laboral, que estaba harto de ver tantos monos y monas correteando por parques y jardines, por las terrazas y azoteas, y especialmente por encima de su utilitario que, como lo usaba poco, lo tenía casi siempre aparcado enfrente de su casa. No hacía el hombre otra cosa que estrujarse las meninges pensando como dejar de pasarse los lunes al sol sin dar un palo al agua, ni siquiera a una piedra que la tenía mas a mano. Este señor, llamémosle Smith, al no tener nada que hacer se pasaba las horas frente a la caja boba, se tragaba todos los telediarios, todas las pélis, todos los concursos de bailes con parejas simbióticas y, con mucha atención, todos los programas de seudo investigación farandulera, las tertulias gallineras e incluso llegó a aprenderse de memoria todos los anuncios que, cual lluvia persistente y machacona, pasaban ante sus obnubilados ojos.

Pues bien, a lo que íbamos, el señor Smith, viendo uno de esos concursos de baile , tubo una visión que le hizo saltar del sillón (pareado involuntario), a la vez que se le encendió esa bombilla que todos tenemos alojada bajo la corteza cerebral y que sólo se enciende cuando un homo pensante tiene una idea luminosa y brillante (otro pareado involuntario). La luminosa idea fue que si cogía una mona y la vestía adecuadamente podría presentarla al concurso susodicho, con lo que, si conseguía que pasase dos o tres eliminatorias, podría ganar una pasta gansa, eso sin contar con que llegase a la final del concurso, lo que ya sería el despiporre general y mayúsculo, además de incrementar los ingresos pecuniarios hasta cifras mareantes (estos de la tele pagan muy bien cuando hay espectáculo del bueno). Pensado y hecho, salió a la calle armado con un plátano y cazó a la primera mona que se dejó (mas pareado in), la llevó a su casa, la bautizó como Sarita y la vistió de la manera mas conveniente, como había visto en otros programas, se plantó en los estudios de la tele inscribiendo a la mona en el casting para la prueba pertinente. La mona Sarita fue seleccionada. La mona Sarita salió a bailar y fue un éxito, pasó varias eliminatorias y ¡llegó a finalista!. El señor Smith estaba lleno de gozo y de euros y la mona Sarita tenía la barriga llena de plátanos canarios, que son mas caros pero son los mejores.

El señor Smith y la mona Sarita se volvieron tan contentos a la Roca, fueron felices y comieron perdices hasta hartarse. Colorín colorado este cuento se ha acabado.

Moraleja: Las monas y las personas vestidas de seda son mas monas todavía, en especial las que salen por la telerepulsión.

ORONDAS

ORONDO: adj. // Aplicase a las vasijas de mucha barriga. // fam. Hueco, hinchado, esponjado. // Lleno de presunción.

ORONDAS: adj. // También se aplica a las tetas de mucho volumen. // fam. // Lo de hueco ya no lo veo tan adecuado, veo más bien que los académicos, recluidos y ensimismados en su tarea de pulir y dar esplendor a la Lengua y ajenos a lo que pasa por la calle, no han tenido oportunidad de palpar ninguna teta, de lo contrario no las hubieran adjetivado como huecas. Lo que sí veo correcta es la definición de hinchadas y esponjosas, muy adecuado, porque todas las tetas, sin excepción, son hinchadas, unas mas y otras menos, y esponjosas como corresponde a un par órganos que están destinados a las funciones de chupar, mamar, palpar y sobar, y no sólo por bebés lactantes sino también por adultos que, realmente, son los que mas disfrutan jugueteando con ellas, pero eso si, siempre que ellas lo permitan.

La definición de llenas de presunción también lo veo correcto porque es innegable la estima que todas las mujeres sienten por sus glándulas mamarias y, especialmente la joven de la foto, con todo merecimiento desde luego, y lo que gustan de mostrarlas aunque sea cubriéndolas, pero realzándolas y destacando su volumen, o a medio cubrir, cosa que, por muy honesta y decente que sea la mujer que los luce, ha provocado mas de un accidente farolero a los admiradores de las tetas femeninas, (todos los hombres lo son exceptuando, claro, a los homosexuales).

Últimamente y debido a la liberación de la mujer, a la ley de paridad y a la igualdad con respecto a los hombres (hoy está muy mal visto eso de "con la pata quebrada y en casa"), hay muchas mujeres que, en las playas, muestran sus domingas en "top les" sin el menor recato, pues para eso han conseguido su ansiada libertad, y también para desesperación de mirones cuarentones, porque los jóvenes ni caso, oiga.

Será esplendoroso el paisaje de una playa copada por señoritas en "top les" pero a mí, en particular, me gusta más contemplar unas tetas tal como las muestra la pícara señorita de la foto. Que hermosura, que exuberancia, que grandiosidad, que... ¡pena no haber podido hacer yo la foto!.

Física razonada

Fuerza: Fis. Toda causa capaz de modificar el estado de reposo o de movimiento de un cuerpo, o de cambiar su forma. Es una magnitud vectorial que se define en función de su dirección, sentido e intensidad. Se representa por F y es igual al producto entre la masa m y la aceleración a. Es decir, F = m · a.

Los físicos, esos señores estudiosos de la Física (leyes de la materia gruesa y de la energía bruta), no han encontrado una explicación mas abstrusa para definir lo que, sencillamente, se podría definir como el esfuerzo que hace un chinito obeso, o varios, para mover un autobús cargado de pasajeros. La mar de fácil ¿no?. La magnitud de esta fuerza se define en función de las ollas de cerdo, guisado con col, zanahorias, garbanzos y demás, con las que han cebado a esta criatura desde su tiernecita infancia. O sea, Fuerza Bruta = ollas · entrenamiento ( FB = o · e ) .

Habrá que ver lo orgullosos que estarán los padres de este futuro rompedor de los records Guinnes en varias especialidades, como: el perímetro barrigudo mas descomunal en un ser humano, la masa ósea craneal mas abultada de la creación, los mofletes mas rellenos y rollizos existentes y las garras humanas mas portentosas conocidas. Total nada, un niño precoz en lo que a la ciencia física corpórea se refiere. ¿Será este infante objeto de acoso escolar allá en el país de los magros mandarines?. Lástima les tengo a los que lo intenten.

Macro hembra

- ¿Y cómo harás por las noches?.
- Dormir y callar, dormir y callar.
- ¡Pues contigo me he de casaarrrrr!

Sólo recuerdo estas palabras de un cuento que me contaba mi abuela para que me durmiera y me han venido a la memoria al ver a estos dos jóvenes.

¿Y que otra cosa podrá hacer el muchacho con un pedazo de mujer como esta?.
El primer problema será el lecho conyugal, descomunal deberá de ser, de tales dimensiones para que la moza pueda dormir a pierna suelta que el hombrecito se perderá entre los pliegues de las sábanas, y no digamos si estas son de raso, menuda pista de patinaje, todo un slalom de dimensiones olímpicas.
¿Y si el colchón es de agua?. Pues con esas dimensiones el joven hasta podría practicar para participar en el descenso del Sella, por lo menos.

Es de suponer, lo supongo yo, que necesitaran algún tiempo dedicado a practicar, con el Kama Sutra en la mano, algunas posturas apropiadas a sus diferencias corporales para realizar satisfactoriamente el acto sexual sin que el hombre se sienta frustrado durante el coito al no alcanzar todas las partes sensibles y erógenas de la mujer.
También la mujer tendrá sus dificultades, como no, porque intentando imaginar la escena, morboso que es uno, lo tendrá difícil para abrazar a su hombre durante la sesión amorosa, pues sólo tendrá a su alcance la cabeza del susodicho, que no es que sea el cráneo una zona erógena precisamente, pero es mejor que abrazarse ella misma.

En estas elucubraciones estaba yo, con la fotografía en la pantalla del ordenata, cuando me he llevado un sobresalto al oír a mi santa por detrás mío, no me había apercibido de su presencia, diciéndome:
- Sádico, que eres un sádico incorregible. ¿Que estarás pensando viendo esa foto?. Nada decente, seguro.
- Pero mujer, no estaba pensando nada malo, simplemente miraba. Es que eres muy mal pensada.
- Que me vas a contar a mi después de cuarenta y cinco años de matrimonio, so guarro.
Pues nada, apagué el PC y nos fuimos a cenar nuestra sopita de pescado, una rodajita de merluza hervida y una manzana asada, que ya no estamos para muchos trotes, vaya.
Buenas noches.

Delirio musical

Violonchelista: Persona que toca el violonchelo.

Si esto es así a la señorita de la imagen se la debería llamar violonculista o violonevista, en alusión a la señora Eva, ya que el instrumento que está tocando es la imagen corpórea de la primera madre que hubo, según nos cuentan los libros sagrados.

Música: Combinación de sonidos siguiendo las normas de la armonía, melodía y ritmo. Por extensión , cualquier sonido grato al oído.

Ipso facto quedan descartadas como música las composiciones actuales cuya mejor representación es "apa me ví ace un corra" y otras similares que, sorprendentemente, gozan del favor del público hasta convertirse en iconos de la cultura musical actual.

Si, por extensión, se llama música a cualquier sonido grato al oído ¿cómo debería llamarse lo que suena cuando grita un tal Mik Jaeger (¿se escribe así?) que, además, y como señal de identidad, muestra una lengua desarrollada hasta limites que rozan lo fenomenal?.
¿Cómo debería llamarse a los sonidos que, capaces de hacer temblar las gradas de un estadio, envuelven a los asistentes a una discoteca, inconscientes ellos, y ellas, del grave peligro que corren de que les estalle la sensible trompa de Eustaquio, el delicadísimo tímpano, o el conjunto de minúsculos y frágiles, a pesar de sus metálicos nombres, huesecillos que son el yunque, el martillo y el estribo, esenciales todos para el disfrute de audiciones sensuales y gratificantes?.
Propongo algunos: Aporratamtam, machacason, infierníferal, sonogrital, voceratomix.

El actual ministro de Justicia sabe mucho de esto. ¿Dominará la jurisprudencia como el bajo?

Erotismo del fino

Fisgoneando por la internete, en busca de algún regalo original para mi novia (San Valentín, ya saben), me he tropezado con esta preciosidad e inmediatamente se me han erizado las meninges como consecuencia del impacto visual.

No se puede pedir mas delicadeza en la flor ni en el soporte que su levedad soporta, ni a la invitación al amor (carnal, que también es amor) mas inocentemente insinuada. Qué imaginación, que sencilla sublimación del arte erótico.

No se puede poner en duda que el mensaje subliminal que contiene esta visión hará vibrar, como las cuerdas pulsadas de un arpa, el sistema nervioso central, el periférico, el extrarradio e incluso el marginal. Es seguro que la circulación de la sangre, en el cuerpo del varón, aumentará su velocidad en proporción directa a la distancia que haya entre los ojos y esta exquisitez, provocando inundaciones arteriales y venosas en todo el sistema circulatorio con lo que las diminutas venas que riegan la zona genital masculina aumentarán de tamaño considerablemente haciendo que el órgano peneano engorde y se alargue hasta tomar la forma, mas o menos, de una berenjena de tamaño regular (he dicho mas o menos).

Si mi novia me hiciese un regalo como este en el día de los enamorados, de la inesperada sorpresa no sabría donde poner el capullo, si en un jarrón o en su coño.

Me permito sugerirle al zETApé que solicite a su consorte un regalo como este para ver si se le cura esa idiocia congénita que padece.

Pithecantropus erectus

¿Pero que demonios hacen ustedes ahí mirándome fijamente? ¿Es que tengo monos en la cara?. ¿Nunca han visto a un mono preguntándose: de donde vengo?, ¿qué hago aquí?, ¿a donde voy?. Si usaran la cabeza para algo mas que para ponerse una de esas
ridículas gorras con la visera hacia atrás, que maldita la gracia que tienen, recordarían, si es que se lo enseñaron en el colegio, ¿o tal vez les enseñaron que los monos están en los zoológicos para que la gente se divierta viéndoles hacer monadas y echarles cacahuetes?; sigo, recordarían que ustedes, pedantes y envanecidos humanos, antes de andar derechos sobre los pies metidos en apretujados zapatos, también andaban a cuatro patas y descalzos como yo y, por no se sabe que misterioso extravío neuronal, un día, unos primos míos, los Pithecantropus erectus, (toma latinajo) se pusieron en pie, vieron que andando así tenían las manos libres para comer mientras caminaban y decidieron andar con dos patas en lugar de con dos patas y dos manos, además de que lo de tener siempre las manos sucias y tener que lavárselas cada vez que iban a comer era un incordio porque no siempre había un charco cerca para el menester.

También descubrieron estos primos míos, eran ellos unos tíos listillos a pesar de tener una capacidad craneana de unos 900 centímetros cúbicos, como ustedes mas o menos que la tienen de 1.250, que teniendo las manos libres podían correr y, a la vez, lanzar objetos contundentes, y por lo tanto producir contusiones, a los que pretendían compartir la comida sin permiso expreso del que la había afanado y que se disponía a merendársela. También las usaban, en principio, para alejar, apedreándolo, al que pretendía compartir la hembra de su propiedad. Le había lanzado dos guturales aullidos y dos soberanas tortas y ya era suya, propia e indivisa. Mas adelante también se dieron cuenta de que a las hembras les gustaba y se mostraban mas dóciles si las acariciaban sólo con las manos, por lo que siguieron experimentando para ver qué otras utilidades y habilidades se podían desarrollar utilizando las patas delanteras convertidas ya en manos.

Pero me estoy saliendo de madre, yo lo que quería era decirles que no deben extrañarse si me ven en esta actitud pensativa, meditativa y dubitativa sobre las preguntas que nos han acompañado desde la noche de los tiempos, y que conste que están ustedes iniciando el alba, con que ... ¿Qué hacemos aquí? ¿De donde venimos? ¿A donde vamos?, ¿Eh? ¿Ah?. Ustedes que son los descendientes de aquellos primos míos, los pithecantropus, los listillos, creen que han evolucionado tanto, que han adquirido tanta sabiduría, que sólo ustedes, necios de solemnidad, han podido llegar a tales profundidades filosóficas y plantearse, según ustedes, por primera vez en la historia de los homínidos, esas tres interrogantes. ¡Pues no señor!, bájense ustedes del burro porque se van a dar un costalazo que van a quedar en siniestro total. Para que se enteren, hace aproximadamente 1.800.000 años ya se hicieron esas preguntas mis primos y por eso se pusieron a caminar a lo largo y a lo ancho del mundo, para averiguar de donde venían, para que habían venido y a donde debían ir.

Más humildad y menos soberbia, coño!. Parecéis todos descendientes del Hominido Zhapateirus.

Hieratismo y moda

Esta foto de los años 20, y por el aspecto y la pose de estas bellas señoritas, en años ya entraditas, es de suponer que se trataba de un concurso para elegir a la Miss Hierática del año. Difícil papeleta para el jurado ya que si de buscar la inexpresividad se trata van a tener que mirar, contemplar, observar y volver a mirar para encontrar el rostro mas inexpresivo entre estas doce ¿vírgenes? del hieratismo.

En estos concursos no puntuaba la estética corporal, por lo visto, porque de ser así, las féminas aquí presentes, habrían obtenido valores por debajo de los grados de temperatura existentes en la Antártida. Por cierto, la cifra que marcaba el estándar del Índice de Masa Corporal entonces estaba en 40 lo cual, comparado con el índice actual que es de 25, debería constituir un serio peligro para la salud de estas rollizas damas a lo que ellas no hacían ni puñetero caso porque su lema era: mas vale tener que desear.

Sobre la moda textil en bañadores es evidente que era mas práctica que la de hoy puesto que hacía innecesario el afeitado del vello púbico, menester que, para las mujeres, supone una cierta molestia cuando vuelve a crecer por los picores y pruritos que causa en la zona.

Cómo cambian las modas con el paso del tiempo; si, si, pero no tanto, porque ¿se han dado cuenta los/las asiduos/as a seguir la dictablanda que imponen los oficiantes, los chamanes de la diosa Moda, que cuando andan escasos de ideas abren el baúl donde guardan viejos trapos y ¡ya está!, ¡ya lo tengo!, la moda de este año será la misma de hace 30 años pero con menos lazos y más escote. Listo, y a otra cosa Sinforosa.

En lo que sí demuestran estas modelos ser mas listas que las de hoy es en el calzado, nada de tacones cubanos, esos zapatos con tacón de aguja que deforman la columna vertebral, machacan los riñones y producen juanetes como nísperos, nada, suela lisa y a bailar lo que nos echen.

Eran otro tiempos, como cuando a Zapatero todavía no se le había aparecido la Virgen de Fátima para decirle que estaba destinado a realizar grandes AZAÑAs.

Hay que ser optimistas

Hace unos días me contaba un amigo jubilado, y antiguo compañero de fatigas profesionales, de una edad similar a la mía, que a estas alturas de la vida se sentía un parásito de la sociedad. Me decía que era una carga para la Seguridad Social porque necesitaba todos los días tomarse seis pastillas, las que le permitían seguir viviendo mejor que peor, lo que multiplicado por treinta suponía un dineral a cargo de la S.S. (los jubilados no pagamos nada en la farmacia por las medicinas). Yo le decía:
- Has estado aportando durante más de cuarenta años a la S.S. un porcentaje de tu salario y apenas has requerido de la asistencia médica, salvo por alguna gripe que se curaba sobre la marcha, pues justo es que ahora recibas parte de lo que ahorraste, por medio de la S.S., para tu jubilación. Él, machaconamente, seguía con su discurso:
- El Estado no podrá mantener por muchos años este gasto, cada año somos más a cobrar y a gastar a cargo del erario público y no aportamos nada a cambio. Los inmigrantes son un alivio de momento pero también hacen uso de la sanidad pública y dentro de pocos años también cobrarán el paro, y cobraran la jubilación y gastaran en medicinas, necesitaran operaciones quirúrgicas, convalecencias y rehabilitaciones, servicios sociales, asistenciales, en fin, todo lo que necesita una persona que ya está fuera de la cadena de producción pero que no por eso se tiene que morir por muy inútil que sea.
Yo ya no sabía por donde entrarle para aliviar la profunda depresión que lo angustiaba, pero sí, encontré algo con lo que intenté hacerlo sonreír y le dije:
- Mira para que veas que no tienes motivos para preocuparte te voy a enseñar una cosa que vi tiempo atrás, en el internete ese, en el que de vez en cuando me meto a curiosear, y lo copié porque me pareció que era muy, pero que muy interesante, toma y léelo:

Estadísticas de España:
Habitantes: 40.000.000
Jubilados y amas de casa: 14.000.000 Quedan para producir: 26.000.000
Parados: 3.000.000 Quedan para producir: 23.000.000
Enfermos e impedidos: 587.000 Quedan para producir: 22.413.000
Menores de 14 años: 8.000.000 Quedan para producir: 14.413.000
Ejército, Policía y Guardia Civil: 3.700.000 Quedan para producir: 10.713.000
Obispos, Curas, Frailes y Monjas: 1.700.000 Quedan para producir: 9.013.000
Funcionarios del Estado: 6.300.000 Quedan para producir: 2.713.000
Prostitutas, macarras y cantantes: 1.700.000 Quedan para producir: 1.013.000
Vagos, toreros e intermediarios: 913.000 Quedan para producir: 100.000
Presos: 99.998 Quedan para producir: 2

NOTA: Estos dos somos usted y yo, así que váyase preparando, porque a mí ya me duelen los c***nes de trabajar para tantos.

- ¿Que te parece?, Ves como no todos lo ven tan negro como tu. Hay que ser optimista, hombre.
- ¿Ser optimista?. ¡¡Si de los dos que quedamos para producir, yo estoy jubilado y él está harto...!!

Sonría, por favor

- ¡Vaya chollo!. Yo me llevo este que está de oferta y me haré un uomo al chilindrón.
- Pues yo prefiero este que es Prima Qualitá y parece que tenga menos grasa.
- Cómo se va a poner mi Manolo cuando lo vea en el frigo. ¡Echo un basilisco, seguro!. Pero cuando le diga que estaba de oferta se calmará. Ya verás.
- Yo es que donde haya qualitá que se quite la quantitá, que quieres que te diga.



- Le aseguro agente que anoche, cuando nos acostamos, el coche no estaba, y no tengo ni idea de quien pueda haberlo aparcado ahí. Palabrita del niño Jesús, oiga.




Quiá

¡ Llegó el Vista !

Con motivo de la apertura de la veda que, desde hace dos años, mantenía Microsoft sobre el SO Windows Vista y que el día 31 de enero, por fin, se puso a la venta, he recordado lo que, en los tiempos heroicos de Windows 3.1 y Windows 95, y debido a que nos querían vender una maravilla de la tecnología, cuando solo era un balbuceo de la informática, circulaban por el mundo cibernético multitud de chascarrillos y definiciones sobre el último SO que Microsoft lanzaba al mercado, y que era precedido de una promoción publicitaria basada en que su producto era el súmmum de la tecnología digital. Como muestra aquí van algunos de ellos:

- Si quieres usar Windows a mas velocidad ... tiralo desde mas alto.
- Gran oferta: Hoy, con W `95, regalamos dos botones reset de repuesto.
- This virus requires Windows 3.x
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SI LOS RESTAURANTES FUNCIONARAN COMO MICROSOFT ...

- ¡Camarero!.
- Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico. ¿Qué problema cree que tiene?.
- ¡Hay una mosca en mi sopa!.
- Pruébela de nuevo, quizá la mosca no está ahí esta vez.
- Si, todavía esta ahí.
- Quizá es la forma en la que está usted usando la sopa. Pruebe a comerla con un tenedor.
- Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí.
- A lo mejor la sopa es incompatible con la taza. ¿Qué clase de taza está usted usando?.
- ¡Una taza para SOPA!.
- Hmmm, esto debería funcionar. A lo mejor es un problema de configuración. ¿Cómo está configurada la taza?.
- Usted me la trajo con un plato. ¿Qué tiene que ver con que haya una mosca en mi plato?.
- ¿Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su sopa?.
- Me senté y pedí la sopa del Día.
- ¿Ha pensado actualizarse a la última versión de la Sopa del Día?.
- ¿Tiene usted más de una Sopa del Día cada día?.
- Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
- Bueno, ¿cual es la Sopa del Día ahora?.
- La Sopa del Día de ahora es de tomate.
- Bien, tráigame la sopa de tomate y la cuenta.
El camarero se va y vuelve con otra taza de sopa y la cuenta.
- Aquí tiene señor, su sopa y la cuenta.
- Esto es sopa de patatas.
- Sí, la sopa de tomate aún no está lista.
- Bueno, tengo mucha hambre, la comeré de todas formas.
El camarero se va.
- ¡¡Camarero, hay un elefante en mi sopa!!.

La cuenta:
Sopa del Día...................................................$ 5,0
Actualización a la nueva Sopa del día ........................ $ 2,5
Acceso al servicio técnico ................................... $ 1,0